- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
- Здорово! А что это?
- Пельмени.
- А почему одно мясо?
- А ты что, с кожурой их любишь есть?
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
У меня тоже был случай такой. Я в шесть лет спросил у поступающего на психиатра парня, как отличить психа от шутника. Он сказал, что идёт этому учиться. Потом он поступил и уехал, затем остался работать там. Лет пять назад он меня нашёл в инете и мы начали пересекаться там. Пару месяцев назад он приехал, я задал ему тот же вопрос. Он лишь подмигнул и сказал "не знаю, брат, не знаю". Похлопал по плечу, а потом как-то загадочно "увидимся". Короче, вот так я стал бояться психиатров
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты!"
Один человек собирал письма, которые ему присылали коллекторы, использовал в качестве туалетной бумаги, а потом отправлял обратно в адрес коллекторам. После третьего случая – писать перестали.
- Здравствуйте, класс. Хочу познакомить вас с Коленькой, он будет учиться вместе с вами... Ну чего застыли-то? Бейте его скорей!
Операционная. Пациент неожиданно просыпается. Анестезиолог:
- Время наркоза истекло. Продлевать будете?
Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!
Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно...
Сапер ошибается один раз в жизни...
В Виндовс даже это глючит!!!
Семья едет на машине в отпуск. Папа за рулем, мама на переднем пассажирском и пятилетний сын сзади. Этот сынок достал у себя из носа жирную козявку и засунул себе в рот.
Мама: сынок, ты что делаешь, нельзя есть козявки!
Папа: пусть ест, а то весь салон испачкает!
Давным давно в доме появился попугай, которого некому учить русскому языку. Так он сам научился. Оказывается он чаще всего слышал "кс-кс-кс-кс-кс", потому что его клетка висит на кухне, и там же кормёжка котов происходит. Коты теперь нервничают...
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.
Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?
Мдея насыпать в пепельницу щепотку пороха надолго отбила у соседей курить не лестничной площадке.
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Это из-за моего кота...
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
- А водка может храниться 5 лет?
- Смотря у кого. У меня, например, она столько не залежится.
Кто скажет, что будет, если виагру выпить с снотворным?
Правда за компом есть вкуснее, чем на кухне?
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!
Бредет мужик по пустыне пить хочется, есть хочется а вокруг один песок. Поднимает он голову и говорит:
- Господи как же пить хочется.
Сверх падает лопата и раздается голос:
- Копай!
Мужик начинает копать и откапывает родничок. Попил, вроде жисть налаживается и тут голос сверху:
- Лопату верни.
Вернул он лопату сидит думает как бы еще и поесть. Решил опять подать голос:
- Господи как же есть хочется!
Все повторяется падает лопата и голос говорит копай. Ну откопал он съедобных корешков наелся и голос сверху:
- Лопату верни.
Посидел мужик и решил а была ни была:
- Господи как же поебаться хочется!
Сверху опять падает лопата:
- Копай!
Мужик час копает два наконец не выдерживает весь мокрый потный, утирает со лба и говорит:
- Как же я заебался!
Голос сверху:
- Лопату верни.
Разговаривают две подруги:
- Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...
«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» — вздыхал унитаз.
- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!
- Она ведьма! На костер ее!!!
- Господин инквизитор, но она очень красивая!
- Да? Тогда ладно... Но потом все-таки на костер!!!
Встала утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень… Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду…
В квартире холодно. Сижу перед ПК. Жена греется под пледом на кровати.
Ж. Хочу мармелада
Я. И?
Ж. Под пледом тепленько. Принеси пожалуйста
Приношу мармелад ставлю рядом с собой, но так что бы она не могла дотянуться
Я. Не дам
Ж. Дай!
Я. Тебе нельзя много сладкого
Ж. Я тебе дала! ДАЙ!
Не нашел, что возразить...
Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.
Продавщица покупателю:
- Вы рубль не посмотрите?
- Да я уже заметил, что вам с вашим нулевым размером и показывать больше нечего.
Летом частенько ходила на речку одна. Две недели назад завела котейку - активный, играть готов целый день, пришлось игрушек накупить. Собрала сумку с вечера (полотенце, книжка, бутылка с водой). Утром прихожу на пляж, встряхиваю полотенце, а из складок высыпаются: мячик, хвостик кроличий, попугайчик, мышка...
Похоже, кот решил, что мне одной скучно и решил пожертвовать частью игрушек. Пришлось на пляже разыгрывать сценки между попугайчиком и мышкой. Не зря же он старался!
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из
носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
Вообще то я пью мало всего 100 грамм. А после 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот сука он бухает, так бухает!!!
- Простите, вы такая красавица.
- Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже...
Жена должна слушаться своего мужа! Сказал «Иди на хуй! » — тихонько встала, намарафетилась, и пошла…
Собирались с девушкой всю неделю ко мне домой, в другой город. В последний момент она мне говорит, что не может поехать "потому что у меня в груди что-то не так, предчувствие не хорошее". Ну я, как мужик, заартачился, сказал поедешь и всё тут.
Вобщем поездка была не из удачных, т.к она ходила постоянно угрюмая, на шутки мои не реагировала, и вообще сидела 80% времени со скрещенными руками.
Знаешь что самое крутое? Она мне в конце поездки сказала: "я же говорила, у меня предчувствие"
По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!
Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
- Ну вот, говно из тебя полезло.
- Это не говно, это моя жизненная позиция.
Американский турист в России. Ему захотелось по маленькому. Терпеть уже не может. Решает справить нужду в парке. Но тут к нему подходит полицейский и говорит что здесь сать нельзя. И сказал что проведет его специальное, для этого дела, место. Приходят они в красивый парк, с большим зданием и цветочками.
Сделав свое дело америкос спросил у мента:
- Это русское гостеприимство?
- Нет, это американское посольство!
Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
- Машка, я люблю тебя!!!
- Что ты так громко, все соседи по площадке слышат!
- Да я сейчас на весь подъезд кричать буду. Пусть слышат, что я тебя люблю!
- А может на весь дом?
- Не, на весь дом не буду.
- Почему?
- Ты себя слишком-то не переоценивай!
Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
Как-то раз приобрел у меня знакомый Nokia N8 китайский... Возможно даже не китайский, а азербайджанский, потому что очень порадовала надпись при включении "Здравствуй, дорогой"
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, мое солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебу-у-ут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
Судят грабителя. Судья:
- Почему вы отобрали у жертвы только часы?
- Хотел узнать который час.
- А просто спросить было нельзя?
- Да я как-то постеснялся.
Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой? Боится, что шапка загорится.
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь.
Учительница спрашивает у класса, что такое, по их мнению, "облом"?
- Вот ты, Мишенька, как думаешь?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом!
- Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, передо мной идет красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это - облом!
- Мда, Гиви... Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажи.
- Вот представьте, Марь Иванна, иду я по улице, сзади меня идет такой как Гиви, а впереди ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это - облом!
Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.
Один мужик почувствовал себя хреново. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты, сука, Гиппократ злоебучий! Я же воспаление легких схвачу, твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!
Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!
ЛАТВИЯ. Разговор с коллегой из Норвегии (оба строители):
Я: Слушай, неужели у вас в Норвегии не воруют?
Норвежец: Почему, воруют, конечно! Только у нас сначала строят, потом воруют остатки, а у вас сначала воруют, а потом строят. На то, что осталось.
И не поспоришь!
- Чего у тебя сегодня кокаин такой голимый, прямо занюханный какой-то...
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?