Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.
- Доктор, помогите, у меня интернет зависимость.
- Такого не может быть!
- Но ведь в 2012 Всемирная организация здравоохранения признала интернет зависимость официальным заболеванием?
- Хммм... Знаете что... идите к окулисту с этой проблемой.
- Но доктор, зачем же мне окулисту?
- Ну Он Вам глаза выколет.
Сегодня зашел к матери на работу. Пока ждал ее в коридоре, заметил очень симпатичную девушку. Она всячески давала мне знать что парень подойти познакомься, я хочу этого. Я уверенный в себе человек и никогда не боялся знакомиться с девушками. Но в этот раз Я ЗАССАЛ. Что со мной в этот раз произошло я не знаю. Грустно.
P.S. Мать работает у меня в кож-вен. диспансере.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Из-за криков Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+
Сейчас мама позвонила: "Андрюш, а если я интернет дома оплачу ты у нас ночевать будешь чаще оставаться?!" - теперь сижу ржу, как ненормальный, т.к. раньше мамы взрослых сыновей борщами и пирожками, а в "век цифровых технологий" - работающим Wi-Fi
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...
У кота язык - это не только язык.
Но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
Собираемся завтракать.
- Милый, хочешь, я сварю кашу?
- Да.
- А какую?
- Пельменевую.
Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.
Я андроид, и я не хочу нормально работать, я хочу - "подключите устройство питания"
Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
Совсем нетрудно понаделать из дерьма конфет. Зато очень непросто получается перед тем, как эти конфеты продать, съесть хотя бы одну конфетку и при этом улыбнуться. И даже облизнуться - для пущей убедительности.
Боюсь показаться нескромным, но по-другому у меня всё равно не получится.
Как говорят в Одессе: "Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те...
Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.
- Слышал шутку, что компания МТС боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию?
- Ага, да прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью...
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
- Необходимо раз и навсегда победить орк-преступность! - убеждал всех Гендальф перед битвой с ордой Саурона.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.
Утром в постели:
- Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
- Вообще-то я Рома.
- Да не плачь, Маш, подумаешь, муж однажды под утро заявился!
- А у тебя хоть раз такое было, чтобы муж домой вечером не приходил?
- Да было один раз пять лет назад. Но может еще вернется. Я так его жду.
Петух в ужасе вылетает из курятника:
- Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
- Ну куда же ты так торопишься, милый?
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
- Ну как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
- Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше - Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
- Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье, свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты ЗАЕБАЛ!!!
- Научи меня у собаки тепмературу мерить.
- Берешь градусник электронный, засовываешь ей в задницу и ждешь, пока не запищит.
- А с чего это собака вдруг запищит? Неужели градусник так глубоко засовывать надо?
Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.
Третья мировая война будет "контрацептивной " и, возможно, она уже началась...
- Вовочка, а ты хорошо путь на АЭС знаешь?
- А то! Как свои семь пальцев!
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
Это смотря какое достоинство. Иное достоинство не ущемишь - раньше ущемлялку сломаешь.
В годы Второй мировой войны немцы стали строить в оккупированной Голландии аэродром «для отвода глаз»: все сооружения и техника в нем были сколочены из досок и фанеры. Работы проводились в атмосфере строжайшей секретности. Пока пролетавший над ненастоящим аэродромом британский бомбардировщик не сбросил на него… деревянную бомбу. Неизвестно, оценили ли английский юмор немцы, но намек поняли: строительство было прекращено.
- Наша дочка такая талантливая - и поет, и танцует! Прямо не знаем, то ли певицей станет, то ли танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- О, вы уже видели как она танцует?
- Как танцует еще не видел, но вот как она поет услыхать пришлось.
- Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
- Ну вот, МарьИванна, а говорили, что победителя не судят.
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
- Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
- Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
- Ну, и как там, в Африке?
Шеф:
- Сидоров, теперь Вы моя правая рука!
Сидоров:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
Звонок в сервисный центр:
- Вас беспокоит областная больница 25.
- Здравствуйте, слушаю Вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.
Судя по рекламе тампонов, они скоро станут круче вампиров. После введения, высосут все 7 литров крови. И уползут в неизвестном направлении.
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80», божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гнют за 3-4 года?
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
Лежат муж и жена в постели, беседуют.
Муж:
- Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе научиться готовить, тогда мы можем уволить повара.
Жена:
- Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться, тогда мы можем уволить садовника...
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Подслушал разговор двух девушек.
- А его мать два года думала, что он в армии был...
Думаю до сих пор, где он был?
Самое романтичное, что я от него слышала, это то, что мое имя в его самых важных паролях.
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор .
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
Звоню в ресторан:
- Здравствуйте, хочу заказать у вас столик на 7 часов
... молчание
- столик?
- да
... молчание
- у нас?
- да (недоуменный смайлик)
... молчание
- в морге?
номером ошибся...
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги , чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна - то она кому-то мстит!
Таня, я поняла, что я мужик
- моя девушка не любит компьютерные игры
- устраивает мне нехилые истерики
- обожает шмотки и бессмысленные покупки
- не дает мне
- смотрит свои дурацкие сериальчики и прется по главным героям
Но она - мой парень...
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
- А о чем мы тогда будем говорить?
- Сегодня я предлагаю о девочках.
Друг уехал работать в Магадан на станцию.
Пишет: "А с девушками тут полная жопа... Те, кто старше 18-ти - уже замужем... А те, кто младше - на них УЖЕ очередь!!!"
Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.
Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка, маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...
- Ну ты извращенец!
- Да ладно тебе, жена. Я же из командировки вернулся, хотел очень!
- Это ж надо так хотеть, чтобы вместо меня моего любовника трахнуть!
- Взвешивать будем?
- Конечно.
- Ого, почти четыре килограмма.
- Заверните.
- Может быть и перевязать?
- Перевяжите, пожалуй.
- Поздравляю, вот ваш новорожденный.
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
- Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали...
- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.