Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.
Купила на свадьбу дорогущее платье.
Мама сказала:
- Не дай бог носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти!
Жизнь - это хроническое заболевание с летальным исходом, передающееся половым путем.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево...
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят однако не так делают
В рыболовном магазине:
- А почему у вас все удочки такие короткие?
- Да сейчас сезон, раскупаются быстро. Вот и не успевают вырасти.
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
В аптеке:
- Скажите, пожалуйста, а это лекарство от простуды хорошее?
Аптекарь, шмыгая носом:
- Очень. Я сам всю очень его принимаю.
Мать-дочери:
- Ты чего такая грустная?
Дочь:
- Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...
Мать:
- Так чего же ты грустишь?
Дочь:
- Так я уже не девственница...
Мать:
- Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально...
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
- Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!
Мать:
- Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...
Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
Наглость - второе счастье. Хитрожопие - третье!
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок!
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
- Да что у тебя за телефон! Радио нет, GPS нет, даже камеры нет!
- Слушай, чего пристал? Что у лоха было, то и отнял.
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!
- Ослабел нынче умом старшинский корпус, - жалуется товарищу командир полка. - Вот раньше были старшины - факт! Мне дед рассказывал, как к ним в роту приехали гости из соседнего полка. Пришлось заночевать. А где разместить, если лишних мест нет? Так вот старшина уложил гостей на кроватях, а своих солдат заставил надеть шинели и всех на плечиках подвесил на вешалку в каптерке. Выспались все - да еще как!
Женщины ценят попытки. Это как инвестиции: такая система очков: очко за цветы, два за ужин три за оргазм. Наберете 26 и они вам доверяют. Можно снова смотреть футбол.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне....
Диалог после ужина
Я: Зааайка, и чего я в тебя такой влюбленный?
Жена: (хмуро) Пожрал потому что...
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по e-mail общался.
Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"
В сочинении "Как я провёл лето" напишу адрес этого сайта
- Все, дорогая, теперь можешь требовать от меня всего, чего угодно!
- Неужели, всего?
- Всего!
- О-ооо, сейчас проверим...
Через пять минут:
- Мда, как же малы пределы твоего "всего, чего угодно"...
"Для молекулярной биологии нет разницы, использует ли курица для продолжения рода яйцо или же наоборот, яйцо использует курицу, чтобы плодить себе подобных." - из какого-то учебника
А черт, логично. Вопрос о том, что появилось первым стал гораздо интересней.
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.
Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
- Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!
- Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.
Звонит директор с криками отрубить срочно отопление на пункте КПП (где охрана сидит круглосуточно). На улице холодно и без отопления в помещениях туго. Ни кто понять не можем в чем причина подобного поступка но.. Выяснилось, что работник охраны в свою смену написал докладную на директора о том, что он в нерабочее время берет ключи от скала с КПП и что-то вывозит, а директорская машина досмотру не подлежит. Наказал.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Женщина жалуется своей подруге, какой у неё муж эгоист:
- Купил мой вчера презерватив с усиками, пупырышками, все дела.
- Ну и как?
- Он его сука наизнанку одел.
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебуче!!!"
- Мадам, позвольте я вас провожу. А то вдруг нападет насильник.
- Не волнуйтесь, я смогу полежать за себя.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо
- 354
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
- Какие, однако, у вас ручки-то шаловливые!
- Не то слово! Я даже сам с собой один оставаться боюсь!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
Чайник подходит к Хакеру
- Слушай, я тут программу написал посмотри где у меня ошибка?
- В ДНК...
Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди!
Национальные различия:
много негров - племя, много татар - орда, много цыган - табор, много американцев - биржа, много французов - революция, много немцев - война, много англичан - парламент, много евреев - симфонический оркестр, много русских - очередь!
Мужик просыпается после попойки. Сушняк ужасный. Добирается до ванной и начинает жадно пить воду из крана. Потом бежит в комнату, кричит:
- Жена, дети, вставайте скорей, тут такое!
Те вскакивают, бегут в ванную:
- Что, что случилось?
Мужик, открывая кран:
- Вы попробуйте, какая вода вкусная течет!
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...
Моя мечта: Превратить Дом-2 в DOOM3
- Будьте любезны...
- Буду.
- Но вы же еще не знаете о чем я попрошу!
- А я все равно ничего делать не собираюсь! Но буду очень любезен.
- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Супружеский долг сложная штука: не нагрубишь - не выспишься!
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру ограбили!
Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится на вокзал, а бабка деду и говорит:
- Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг.
Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже отправляется. Ну он бегом к поезду и орет:
- Полу баба, полу блядь, полу еб же твою мать, полу хуй тебя занес на германский паровоз.
самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Жизнь полна сюрпризов. Никогда не знаешь, что обломится от облома. Возможно, и что-то хорошее.
Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать.
Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу, так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра.
Твой мама.
Оставили в дураках. Через пару лет забрать из дураков решили. Но было поздно. Прижился уже человек в дураках и корни пустил. На дурочке женился, дурачков они понарожали. Стал он большой шишкой за свой выдающейся ум. И обратно в умные, само собой, возвращаться не захотел.