Анекдоты за 1 ноября 2012 г.

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Тест. Посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная, то и хрен с ней.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Самое страшное в ночных клубах начинается после двух часов ночи: это дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porshe - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Лето. Столовая в Алуште. Очередь на раздаче. В очереди молодой парень, на раздаче девушка. Парень показывает на мясное блюдо:
- Девушка, а что это у вас?
- Понятия не имею.
- Ну, хоть примерно.
- Шо не банан, точно.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, неврозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

- Доча, ты куда встала? Три часа ночи, все еще спят!
- А я сейчас поплачу как следует и все проснутся.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в студента:
- А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
- В самом начале Ленинского проспекта?
- Да.
- У вас еще Жигули такие красные были?
- Да, красные.
- Нет, это был не я.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Один из самых распространённых видов плавания - медленно заплывать жиром.

Не надо говорить месячные - это мерзко. Говори: киска мордочку разбила.

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Фросю.

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?

Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше - изматывайте врага.

Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!"

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

- Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
- Пристально

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

- Ты каким антивирусником пользуешься?
- Никаким. Мой жесткий диск забит под завязку, так что никакому вирусу туда не поместиться.

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур, выдавите стекло...

Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте! Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю: "Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.

Деньги - зло... У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Запрос в тех поддержку:
"Часы на компьютере в нарушение постановления Правительства перевелись на зимнее время, т.е на час назад. Все попытки вернуть верное время не возымели действие."

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Знакомая программист, купившая свою первую аудюху, рассказывала:
- На первом ТО мне мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики!". Ну а они же пачкаются, я их каждую неделю меняла. Когда через пол-года тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил зачем мне столько, а ответила, что вы же сами говорили... Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеешься? Все вы мужики сволочи!!!

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- Ой, Моня, я таки купила такое свежее мясо, такое свежее мясо...
- ...что даже гавкает?

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.
Пошаговая инструкция:
1. Будь собой.
2. Будь собой.
3. Будь собой.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Преподаватель школы для слепых хвастается коллеге:
- А я наших учеников в футбол играть научил!
- Да ты что! Как тебе это удалось?
- А я в мячик колокольчик зашил!
Тут вдруг к ним подбегает какая-то бабка:
- Это не вы из школы для слепых учителя?
- Мы.
- Спасайте скорей, а то ваши подопечные совсем мою корову запинают!

- Может, дашь мне немного денег?
- На что?
- Ну, на память

На уроке математики учительница:
- Из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя...
- Я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

Косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Ну дак темно же

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

- Чего у тебя так кот орет?
- Хочет большой, но чистой любви. То есть секса. А его нет. Вот он и орет. А ты бы не орал на его месте?
- Еще как. Секса охота - а не с кем, да еще и вместо пальцев на руках - когти на лапах.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

- Дорогая, я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Куда едешь?
- Не видишь, на рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь, на ящик водки!

- Оу, говорят, ты тут мужиком обзавелась?
- Ну?
- Дай посмотреть-то!
- Чо?
- На мужика-то! Дай посмотреть!
- О_о
- Дай ссылку на его контакт!
- Его нет Вконтакте.
- Как нет?!
- Никак нет.
- Пффф, так и знала, что ты соврала. Нет у тебя мужика!

- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Записка на холодильнике: Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразу "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное число неправильных вариантов.

С нашими ногами, только по рукам ходить.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

У гадалки:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это ваш муж.
- Я уже 2 года как вдова.
- Ну тогда зонтик

Некоторые сердобольные люди проводят в тюрьме почти всю сознательную жизнь. Потому что когда они находятся на воле, то тюрьма по ним плачет горькими слезами. Да так плачет, что сердце кровью обливается.