Анекдоты за 5 ноября 2012 г.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Пропускная способность некоторых участков российско-таджикской границы достигает 1 Гастробайт в секунду.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

У сотрудников фабрики Гознака проблема с женщинами. Ведь отмазка "я деньги не печатаю" тут не срабатывает.

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

- Дорогая, заштопай мне носки.
- С удовольствием, милый. Готово.
- Но ты же только один носок заштопала!
- Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

- Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь?
- Могу, но только десятирублевыми монетами.

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

- Знаешь, Маша, по-моему я беременна.
- Да ты что? И симптомы есть?
- Есть! Уже тошнит (от работы) и тянет на солененькое (к теплым морским волнам).

- О, привет! Как я рада тебя видеть!
- Ну, привет...
- Ты знаешь, после той прекрасной ночи я никак не могу тебя забыть!
- И я не могу. Вспомнить...

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

Так скажешь иногда жене, когда уличишь в чем-то: "Таня, не криви душой. Ног достаточно"

- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?".
Родственники: "Мы всё взяли?".

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права...

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

Жена — мужу:
- Я тут прочла в газете, что на Западе всё плохо. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
- Оо-о!
- Что «Оо-о!»?
- Да вспомнил, где вчера забыл свои часы...

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

Алкоголик Сидоров, научившийся сам усложнять себе жизнь, выгнал из дома жену и тёщу за ненадобностью.

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

- Вчера был день свадьбы
- Как отмечали?
- Пошли в ЗАГС, подали заявление на развод

Ученица восьмого класса о рассказе Тургенева «Му-му»:
- Кто вообще это написал? Как корова могла залезть в лодку?

- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?

- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

Вчера с дедом за стройматериалом ездили. Подъезжаю задом к подъезду, а там на лавке сидит бабушка, из тех, кому всегда скучно. До лавочки еще метра полтора, а она уже кричит, что я её чуть не задавил. Дед отмочил: выходит из машины и тихо, спокойно бабке - что ты кричишь!? ну задавил бы, отвезли бы на кладбище - машина-то своя! За полчаса, пока выгружались, бабушка молчала...

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

- Как-то ты сдал за последний год!
- Еще как сдал! Три тысячи бутылок - это не вам не шутки!

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!

Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Армянин стоит с мангалом и торгует шашлыками:
- Вкусный шашлык, очень вкусный шашлык из барашка! Еще вчера по моему двору бегал!
Подходит клиент:
- Вкусный шашлык? Я шашлыки люблю! Только я баранину не люблю. Может у вас из свинины есть?
- Слушай, скажу тебе по секрету, этот барашек когда жив был, то он такая свинья был!

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи.

Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

- И все-таки, есть разница: "на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: вы лежите НА земле или В земле?

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

- Господи! Ну невозможно же соблюдать все Твои заповеди, и ни разу не согрешить!
- Смотри - Я вам даю скомпилированные бинарники, Я вам даю открытый код. А имплементация - это уже ваше дело.

- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет...

- Мужики! Только на вас надежда! Очень нужны деньги деньги! На операцию!
- Заболел что ли кто?
- Нет, на пластическую!
- А мы тебя предупреждали, Вася, не торопись жениться, посмотри на нее повнимательнее!

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки плеснуть?

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

В Интернете, как на курорте - все мужики холостые.

Друг сбил лося на дороге, вылез, посмотрел и говорит: "Это каким надо быть оленем, чтобы зимой гонять на летних копытах!"

Если у человека от рождения длинный нос, то он обязательно должен быть любознательным. Природа не стала бы просто так тратить столько материала на орган обоняния.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.

Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается.

- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Только в России в госучреждении может быть журнал регистрации регистрационных журналов!

Пацаны, что правда почти все женские недомогания случаются от мужского недомогательства?

Что нужно от женщин мужикам - чтоб хороша была снаружи, ну и конечно уютная внутри.

- Симпатичные ножки... во сколько открываются?

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

Я сегодня побила свой собственный рекорд: еще не дошла до работы, а уже устала

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Китайцы - нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.
Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...
Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!

Для того чтобы у нас в стране стать известным юмористом нужно всего две вещи - это доступ на центральное телевидение и умение читать.

Питер, площадь Восстания, пешеходный переход. В обе стороны набирается толпа человек по 70, все ждут зеленого. Светофор переключается, две толпы схлестываются, и какой-то парень выкрикивает:
- Это СПАРТААА!!

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась... Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

У меня сосед - мент, а его жена - контролер в автобусе. Заходят на днях и орут:
- Вы нас затапливаете!
Я в панике и ляпнул:
- Ну и что. Я трезвый. И у меня проездной

Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!

- Сереж, я толстая?
- Да нет...
- Что? Что ты бубнишь? Громче говори!
- Да нет!
- Что значит "да, нет"?
- Да нет, не толстая!
- Понятно. Толстая. Вот же сволочь!

К одному очень рассеянному профессору подходит коллега:
- Михаил Иванович, только что сообщили, что ваш портфель нашелся.
- Какая радость, любезнейший Федор Петрович! И где же он?
- В бюро находок.
- Не может быть. Я же там не был вчера!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Чистые носки - это хорошо забытые грязные.

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела работа, сил нет больше — эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- И меня достало. Пойдем, спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Цитата из диплома, 69-я страница: Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Если человек опускается на колени - он всем становится по хуй...

Если жить каждый день как последний, то нет никакого смысла чистить зубы

- Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет Российской Федерации?

- Можно тебе задать вопрос?
- Валяй!
- Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство?
- Наверное, комплимент, кому как...
- А тебе?
- Первое
- Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!