- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что вы можете предложить что-нибудь получше?
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
- В смысле?
- Ну, в капусте нашли!
Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
Когда-то в средние века.
- Я - Ричард Львиное Сердце.
- Я - Иван. Пью как лошадь.
- Это титул?
- Это правда.
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?!
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"
- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.
Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
Народная примета:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!
Рыба ищет там, где глубже.
Русский ищет там где выпить.
Еврей ищет там где бесплатно.
Хохол ищет там где выпить бесплатно.
Израильтянин ищет там где выпить бесплатно, но без русских, украинцев и евреев!
На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.
У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо это как чрезвычайная ситуация сложится.
Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, он пьет как лошадь!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представитесь?
- Если б я мог встать...
- Ну что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
- Да! До сих пор бранится!
В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.
Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)
Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет!
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник.
По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
- Алло Марина?
- Да.
- Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!
Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Жених звонит в двери своей невесте.
Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: «Маша! Твоя синица в руках пришла!»
У художника Иванова-Водкина открылась новая выставка и старая язва.
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми...
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр%%ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нах...
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир. Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
На Кавказе есть древний красивый обычай.
А не как у нас - 50 долларов в час.
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.
Три стадии храбрости мужчины.
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Подходит к ней сзади, даёт ей шлепок и говорит: "Дорогая, ты следующая!"
Диета Аллы Пугачевой: Меньше есть, больше пить.
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
Вчера был в травматологии с растяжением, очередь и духотища. Напротив сидела пережареная блааандинка с замотаными бинтами средними пальцами рук. На обеих руках! Бог есть и он меня слышит.
Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
У нас на трассе тупой гаишник спрятался за картонного гаишника.
Заходят в аптеку парень и девушка.
Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
- Ты как конец света будешь встречать?
- Как все!
- Ну, это понятно, а после?
- Пойдем ко мне! У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
К вопросу об ай-кью.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента.
Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?
Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины.
Уже неделю ворочаюсь - не могу определится.
Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.
- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!
Опрос ВКонтакте:
Вы пользуетесь социальными сетями?
Да - 10%
Нет - 90%
Тоня Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты женился на маме?
Отец - жене:
- Вот видишь, даже ребёнок удивляется!
На суде.
- Подсудимая, как Вас зовут?
- Парашенька я.
- Да, с таким именем в тюрьму нельзя. Отпустите ее.
- По-моему я гей...
- Ты же девушка!
- Пиздец... Я еще и девушка.
Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет), пошкандыбал.
Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог.
Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик.
- Скажите, вы - Иванов?
Работодатель:
- Я.
- Вы вчера Петрову не звонили?
- Звонил.
- Назначали собеседование на два часа?
- Назначил.
- Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего не помню...
...
А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.
Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б):
(Б): Чего опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет:
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): ??? Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): У вас жена что, крольчиха?
(М): Нет, акушерка в роддоме.
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Она: Мда, живем с тобой, как две свиньи.
Он: Как три свиньи.
Она: А кто третья?
Он: Мы вдвоем, как три.
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
- Я заметил, что некоторые люди используют "сука" вместо запятых и "блять" вместо точек.
- Да сука вы определенно правы блять
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- О'kеу!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Вышел Штирлиц в поле и встретил старуху с косой. Косая покраснела и убежала.
Раньше людей посылали в Ж, а теперь в ЖЖ.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав - женатый.
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, учавствовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сломался компьютер.