Приходит Китаец в русский ресторан а по-русски ничего не знает, сидит видит русский заказывает:
- Официант мне чай!
Китаец повторил:
- Официант мне сай!
Так он выпил 4 стакана чая, видит другой русский пришел и заказывает:
- Официант мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Китаец:
- Официант шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек.
Официант:
- ЧЕГО?!
Китаец:
- Сай!
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Сантехник починил раковину и уже собрался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь!
- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - так нам феназепам продали!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".
Очередной выпуск "Квартирного вопроса". Хозяева заходят в квартиру после переделки:
- Твою мать! Что вы тут наворотили?! Что это за отстойный цвет? Где обои, почему у меня посреди комнаты кирпичная стена? Да у моего деда на даче в сортире и то уютнее!
- Вы что, с ума сошли, уже запись идет!
- Да? Извините. О, какие свежие цвета вы подобрали для оформления моей комнаты! И как современно смотрится эта кирпичная стенка!..
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить...
У Шойгу, за 20 лет в МЧС, выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло.
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
- Мне, пожалуйста, коробочку сока
- Какой вам?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы ... потом разберусь.
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение!
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
- Как вам нравится мой Рафаэль?
- Он великолепен... Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль.
- Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя жены.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
- Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
- Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.
- Дурак! Тормоз давить надо!
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.
Семейная ссора.
- Паразит!
- А ты — дура!
- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…
Клиент спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.
Хочу жить вечно. Пока получается.
Студенты страдающие от голода, идите в армию. Там вкусно кормят, в обед обязательно сон и думать не надо.
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.
- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!
Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно - им будут управлять люди с холодными руками ... но зад-то им зачем проветривать ?
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает:
- О, Вася! Какими судьбами? Ну, заходи, заходи. Как дела.
- Да женюсь я завтра.
- Да ты что! Ну расскажи подробнее, я же про твою невесту ничего на знаю.
- Вот и она про тебя ничего не знает. Поэтому я пока у тебя спрячусь, лады?
Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в пуховике и всё, можно его убирать.
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
- Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.
Популярные кошачьи имена в отсутствии жены: Кудасука и Хулимяу!
Парадокс: гречка - 160 рублей за кг, картошка - 65, помидоры - 80-120, кабачки - 60,... бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.
Прочитал статус: "Приличная девушка - это та, которая сдерживает себя, даже если очень хочется." Сижу... Думаю...
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Разговор двух друзей:
- Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А месячные не мешают?
- А у нее их еще не было
- ??
- !!! Твою ж мать...
Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.
- Ах ты козел! Да я - самое лучше, что было в твоей жизни!
- Ну и дрянная же у меня была, оказывается, жизнь!
В детском саду нас знатно троллила воспитательница, говорила, кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.
Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом: Че, проблемы??? Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
Нашёл в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.
Собеседник - тот с кем беседуешь
Сотрудник - тот с кем трудишься
Сокамерник - тот с кем сидишь
Соратник - тоже понятно
А соперник - это кто?
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно.
Испугайте всех концом интернета...
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Я (мужу): Меня тошнит от запаха кошачьего говна. Выкинь его,пожалуйста!
Муж: Кота или говно? Уточни.
Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.
С выпускного я пришел в три ночи, выгулявшийся и посвежевший.
Подошел батя:
- Пил?
- Нет
- Дыхни
И ведь нюхал. Дыша своим перегаром.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
В немецком языке есть загадочная частичка отрицания «нихт». Говорится она почему-то в конце предложения и отрицает все сказанное… Происходит тут как-то беседа между 2 партнерами (русский-немец) через переводчика. Немец говорит долгое предложение, переводчик сразу в реальном времени переводит: «Мы согласны на ваши условия, будем сотрудничать постоянно, скидки, льготы, блаблабла...». И тут немец заканчивает предложение вышеупомянутой частичкой «нихт». Переводчик не растерявшись: "… Думаете вы… но..."
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!
На совещании:
- Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать?
- Может, министра обороны по аморалке снять?...
Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни, который будет позволять ей делать всё это за его счёт.
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
Посмотрел сумерки.рассвет. Мало того что фильм говно, так еще и режиссер Кондон.
Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.
Собака, которая "она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.
- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.
- Правда ли, что США финансирует организацию всех так называемых «бархатных революций» для того, чтобы установить свой контроль над всем миром, поработить человечество и закабалить все народы Земли?
- Ну что вы, зачем так думать плохо об администрации США и лично о президенте Дж. Буше. Просто США выделяет огромные суммы своих долларов на подобные «бархатные революции» только с одной невинной целью – позволить Джорджу Бушу отведать крови и мяса плененных в ходе этих «революций» патриотов разных стран, разных народов. Только и всего.
О погоде. Сегодня вышел на балкон. Сломалась футболка, постиранная вчера.
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь...
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.
- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
В сексшопе:
- А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?
- Да. Очень рекомендую эту книгу.
- Что, так помогает?
- Не то слово. Год назад почитал - так до сих пор кончить не могу.
– Милая! Сколько тебе понадобиться времени, чтобы за пять минут одеться?
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Что такое саммит?
- Это тоже самое, что и шабаш нечистой силы, только вместо чертей, ведьм и прочей нечисти там разные польские и европейские русофобы и масоны. А занимаются тем же самым.
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
- Ну мой муж и рохля! Представляешь, умудрился бумагой порезаться!
- Да ладно тебе, я тоже пару раз бумагой резалась.
- Туалетной?
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольешь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
"Останусь в благодарной памяти потомков" - подумал Александр Матросов, бросаясь на фашистский пулемет.
"Так лучше, чем двадцать лет платить алименты" - было его последней мыслью..."
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы.
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером
3) Придаётся ностальгическому умилению с фильмов с Фредди Крюгером
4) Согласен с Фредди Крюгером
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".
- А у меня теперь визитки с запахом клубники!
- Ого! Наверное стоили недешево?
- В банку клубничного варенья. А его умудрился на стол пролить, прямо на визитки.
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
- Щас опять свой вопрос будешь мне задавать.
- Какой?
- Вот видишь, опять задал.
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.
Я в детстве любила (!!!) мыть посуду. Когда родители уезжали на весь день, давали нам с сестрой задания, сестра должна была делать уборку, а я мыть посуду. Так вот после отъезда родителей, сестра мне говорила, что разрешит мне помыть посуду при условии, что я сделаю уборку.. А я радовалась и делала всё за двоих. Лет в 10 поняла, как жестоко меня сестра эксплуатировала.
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
- Я такие классные фотки выложила! Не видел еще?
- Это там где ты в розовом бикини на турецком пляже позируешь? Нет, не видел.
- Вчера мне с вашего номера звонили.
- Наверное.
- Так это вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Да кто угодно. Тут много нас.
- А, так мне из организации звонили?
- Ну, типа того. Из тюрьмы.
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.
Шёл мимо РОВД. Прочитал приметы преступника. Подумал - хорошо, что не мои. Не успел отойти, прихватили. Со стороны виднее.
Идет мужик. Несет дерн. Навстречу идет баба. Несет яйца. Говорит баба мужику:
- Мужик, дай дерну за яйца!
Если по пути всегда подвезу. Под настроение.
Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то.
Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.
Мамочка дает мне денег, я говорю:
- Лучше пацану мороженого купите!
Она:
- Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!
Я пожимаю плечами, едем дальше.
Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!
Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.
- Тра-та-та, документики ваши и на авто.
Тут это пацан - менту:
- Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете!
Мент в секунду:
- Хорошо, идет. Езжайте!
Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.
Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!