Анекдоты за 17 ноября 2012 г.

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

- Вася, вставай! Не слышишь что ли, что будильник звонит?
- Ничего страшного, я еще чуток посплю и ему сам перезвоню...

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты чё, обкурился что ли??
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну, помню, и чё?
- Так вот, тот водопроводчик, который сделал нам эту халтуру, пришел к нам сегодня заказывать лекарство!..

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Штирлиц тянул за писку у Мюллера. Мюллер плакал и брыкался...

Фразы брошенные во времена социализма и пионерских отрядов, в наше время воспринимаются немного иначе: «Выпила водку, береги пилотку».

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

Самый простой способ познакомиться с парнем:
1) Поставить подножку.
2) Сказать «А говорят - хороший мужик на дороге не валяется».

Кошка сильно погрызла интернет-кабель, решила пока обжимки нет, погрызенное перерезать и провода соединить.Тут заходит сестра, а я со зверским видом перерезаю провод от инета. У нее были такиииие глаза...

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров: Набралгадов!

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто проклинает тебя навеки и отрубает тебе конечности.

Мужик битый час смотрел порнуху. Потом выругался и говорит:
- Ну вот! Опять я кончил раньше!

Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Самое короткое сочинение на тему "Как я провёл лето": "В Интернете."

Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

- Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
- Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.

- Ну как ты там? Как спишь по ночам?
- Да ничего, сплю как ребёнок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза описался.

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

- Милый, ты скоро станешь папой!
- Ты уверена?
- Абсолютно! Только что из Ватикана звонили!

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

Заходят муж с женой в гастроном.
Жена: - Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы.
Продавец: - А зачем вам так много?
Жена: - Собаку кормить.
Муж: - Дорогая, но у нас же нет собаки.
Жена: - А ты не гавкай.

Надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
- Клава!
- Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

В детстве я думала, что самое страшное- учить уроки.... Ни фига !!! Теперь я понимаю, самое страшное - учить уроки со своим ребёнком!!!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

- А вот мой Тузик есть еду с нашего стола категорически отказывается!
- Еще раз говорю тебе, Вася - гони ты свою жену взашей!

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."

Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали, а кончить не может. Он руки опустил и понуро так говорит:
- Вот жизнь, сам себя не хочу!

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Хорошо, я перезвоню, когда вы закончите.

И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.

- Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и селедку...

Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

- Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?
- Поразительно, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.

- Ну как, сходил на консультацию?
- Сходил, только она очень короткая оказалась.
- И что же там произошло?
- Доцент сказал всего два слова: "Хрен сдадите!"

- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка ... пролистай на картинку вверх...Еще на одну... еще.... ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

Сегодня мне удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой я их готовил.

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать...

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху - зимние, что ли?

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

- Вы лучше меня понапрасну не злите! А то мне уже трупы некуда прятать!.. Да ладно, шучу я, шучу... Укромных мест еще много осталось.

- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Грабли

Программист хвастается перед пианистом:
- А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!
- Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!
- Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет

Жена - мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

ЗАГС – Запомни Адрес Гибели Своей...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздается трам-тарарам и звон разбиваемой посуды. Через некоторое время сын говорит:
- Это мама что-то разбила.
- Почему ты так уверен?
- А она на Машку не орет.

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

- Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт ...
- Да, материальные ценности спасать уже поздно.

Яблоки - они как друзья. Тоже умирают, когда их ешь.

— Изя, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину

Шовинизм как мастурбация: все мужчины этим занимаются, но не все это признают

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!