Анекдоты за 24 ноября 2012 г.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается!
- Посадить!...
- Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили!
- Посадить!...
- Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить?
- Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Единица населения в Турции - штукатурка.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Винни Пух думал, что нет ничего вкуснее меда, пока не попробовал кровушки.

Новый 2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин! Год змеи всё таки...

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

На кулинарном журнале стоит пометка «12+». Что? Что там? Обнажённая курица?

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Есть главное правило вечеринки на даче: это, чтобы дача была не твоя дача.

Чтобы искоренить коррупцию в министерствах, Путину пришла идея клонировать Шойгу.

Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали механики. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Не фарт...

Новинка! Два в одном! Тушенка и сгущенка от "Главпродукт"!

У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.

Моя подруга - ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

- Срочно дайте билеты в Адлер.
- Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
- Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Не мог он Явы от Харлея, как мы ни бились, отличить!

Мой дедушкашка всегда говорил: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Обращаюсь ко всем пешеходам! Господа на дороге гололед, будьте шустрее и внимательней! Мы водители, сядем и выйдем, а вы ляжите и не встанете!

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...

Вчера на самом высшем уровне было принято долгожданное решение: выпуск денег окончательно прекращён, а те, что уже понаделаны, будут изъяты из оборота. Слишком много людей портятся от этой промышленной продукции.

Из командировки возвращается на день раньше тот, хто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите. А что-же она сама не подошла?

Она: Заболела. Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.

Вовочке на день рождения подарили много одежды и мало игрушек. Он уныло тащит подарки в свою комнату. Мама спрашивает:
- Ты куда это все несешь?
Он, с сарказмом:
- Пойду с долгожданными носками и трусами играть.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!"

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

На совещании:
- Поскольку выяснилось, что реформы в армии прошли неудачно, нам необходимо ре-реформировать реформу, а заодно и форму, которая деформировалась в ходе реформы...

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Это мужчинам нужны «Bentley» и «Maserati», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно.

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. но лень".

Разговор растений.
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Хотя, я белая и пушистая, просто ангел, но на метле ведь быстрее!

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень люблю!
- Наконец-то я вас нашел! Приютите меня, бедную животинушку!

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

Сообщение Windows: Завершить выполнение зависшей задачи, выполняющей завершение зависшей задачи, выполняющей завершение зависшей задачи?

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

Сторож у нас в сельской школе всегда был бухой. Стрелял плохо.
И яблоки всегда были соленые.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
- Двадцать тыщ! Да только я уже зарплаты уже почитай пол года не видел, задерживают, падлы!
- О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить не буду!

- Скажите, вы смотрите Дом 2?
- Я! Культурный и образованный человек. Вы за кого меня принимаете!? Вы что думаете, что я идиот и мне заняться больше не чем?! Что б я смотрел это убожество? Что б я смотрел как над Царевым издеваются. А эти лживые слезы Леры Мастерко и грубый Самсонов. А Токарева и Клубничку вообще надо выгнать. Передача для лжецов и обманщиков. Я за какую бы пару по понедельникам не проголосовал - все не так. А эти грязные разборки по четвергам на лобном месте. Грязь, фальш, ругань. Кто это вообще смотрит. Вы меня своим вопросом обидели. Вы меня еще спросите знаю ли Мая Абрикосова и Ольгу Солнце. Если вы меня, человека с тремя высшими и должностью, спросите хоть что-то, вот хоть что-то про Ольгу Бузову я вам в морду дам прям этим ноябрьским номером журнала Дом 2. Обидели вы меня. Куда мы катимся?!

Шеф распекает работника:
- Да вы совсем обнаглели! В рабочее время читаете газету!
- Извините, просто я сегодня свою книгу дома забыл...

- Я тут подумал грешным делом...
- Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...

Читаю в новостях: "Олень загнал мужчину в багажник автомобиля и отнял у него сигареты". Боже, что курят эти журналисты?

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

— Алло, дорогая, нас обокрали, или ты всё-таки ушла от меня?

- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал".... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

- Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не имитировала, а пародировала.

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

- Алло, это Минобороны?
- Да.
- Здесь продавался славянский шкаф?

Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
- для создания семьи - нет запросов;
- для серьёзных отношений - 3 запроса;
- для секса без обязательств - 3590 запросов.

Дзюдоист Анатолий, просматривая "Камасутру", заметил, что из позы 73 очень удобно перейти на болевой.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

- Василий Иванович, как пишется - грудь или груть?
- Да пиши, по нашему - сиськи.
- Нет, Василий Иванович, не получится.
- Почему?
- Я что, Родину сиськами защищал?

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.

Самая страшная работа — это домохозяйка… Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! … А работа не кончается…

- Господин полицейский! Меня ограбили! Прямо за углом! Часы золотые отобрали!
- Что ж вы не звали на помощь?
- Это было опасно - зубы у меня тоже золотые.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

Европейская народная примета: если будете с радостью называть свое общество постхристианским, то скоро без всякой радости признаете его мусульманским.

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди!

- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта можно, сынок.

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Брэд Пит приходит домой.
- Дорогая, знаешь, что я сегодня узнал?
- Что?
- Откуда берутся дети!

В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

Фраза: "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты всё равно можешь её оставить".

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Иногда кажется, что в загсе работают фокусники. Заходишь в него с одним человеком, а на следующий день понимаешь, что подменили!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья.
Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит.
За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отсчитывает 200 долларов, кладет, отходит.
Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 баксов наличными, отходит.

Если бы Газманов был главной Вконтакте, в меню слева было бы два дополнительных пункта: «Мои мысли» и «Мои скакуны»

Звонит еврей из Италии еврею в Россию:
- Мойше, у меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая - тоже хорошая. Во-первых, Христос воскрес, а во-вторых - сам Папа нас за него простил!
Российский отвечает:
- Абраша, ты все перепутал! Папа нам простил только старшего брата, который родился на 2 недели раньше, а воскрес неделю тому назад. За младшего нас еще бьют...

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.