Анекдоты за 28 ноября 2012 г.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас на работе из 20 человек высшие образование только у двоих - сантехника и технички.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине, смеясь, можно добежать до больницы.

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
- Я много чего в университете принимал.

Шампанское - пена для укладки в постель

Настоящие леди, даже пьяными остаются ледьми.

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19...

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.

Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

Недавно ездили с супругой в Питер на выходные. Остановились в мини-гостинице. Утром приходим на завтрак, и обнаруживаем, что кроме нас постояльцы - все как на подбор девушки. Мне бы вроде радоваться, но нет... жена недобро посматривает, девушки напряжённые все... поели в тишине, вышли на балкон курить и тут видим, что на кухне появляется парень в футболке Супермена.
С женой в один голос: "Супермен! Он пришёл спасти тебя (меня)!"

Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

Внешняя политика США напоминает фразу "Эй! Дай закурить!"

Слушай, проходил мимо музея - у них над кассами висит табличка: "взрослые" - 100 руб., "дети" - 30 руб., "adults" - 1000 руб., "children" - 300 руб.
Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе...

С мужчинами, как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом!

- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Начальник генштаба Израиля докладывает премьер-министру:
- Эффективность системы "Железный купол" повышена с 85 до 115 процентов!
- ?
- Часть палестинских ракет разворачивается и летит обратно!

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Смотрели телевизор до потери пульта.

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет.

Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Почему гей-парады запрещают, а гей-съезды идут вовсю?

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:
- Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает:
- Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!

Встретились как-то ехидна и падла. И что интересно, каждый из них посчитал другого довольно забавной зверюшкой.

Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Заставить себя качать пресс очень просто. Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами... рядом с пальцами ног.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

Дед Мороз!
Самый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

На кухне идёт подготовка к застолью, кот мечется по кухне, просит хозяев:
- Нуу, отрежьте мне что-нибудь, ну отрежьте!
Ответ хозяев из разных стран:
Германия: Ганс, кажется это говорящий кот, нужно сообщить в научное бюро!
Англия: Ух ты! Говорящий кот! Давай попьём чаю? Ты расскажешь мне о своей нелёгкой жизни, мы поиграем в шахматы и погуляем по Лондону!
Россия: Если не заткнёшься, я тебе точно кое-что отрежу!

Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

Дочка (4 года):
- Мам, ну купи мне пласты!!!
- Что еще за пласты?
- Ну это как у утки, только если утку отрезать!!!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Семья без супа - это сожительство.

Повышение заработной платы с 300 долларов до 3.000 долларов мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

Для того, чтобы найти приключений на свою задницу, вовсе необязательно их искать. Достаточно просто стоять на тротуаре и крыть матом прохожих. А приключения тебя сами найдут.

На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем. Но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой. Бегом сбегала в тату-салон и теперь у нее татушка - Слава Вове!

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают только умные.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь? С ликером попалась!"

Впервые в жизни сварил идеально рассыпчатый рис. Он идеально рассыпался по всему полу.

Идут два еврея на свадьбу. Один спрашивает другого:
- Ты что подаришь молодоженам?
- Конверт.
- А сколько ты туда положил?
- А что конверт ничего не стоит?!

Подавляющее большинство жителей Парижа отвергло планы России построить там Православный Храм, с криками: "Аллах Акбар!"

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

Лекция по сексуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте...
Профессор:
- Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
Проснувшийся студент:
- 1001...
- Повторяю: существует ровно 1000 поз!
- 1001!
- Студент! Покиньте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
- Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери:
- Тогда 1002!

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294...

- Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
- Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

2057 год, внук спрашивает деда:
— Дедушка, а как ты познакомился с бабушкой?
— Раньше сайт был такой, «ОДНОКЛАССНИКИ» назывался. Сижу, значить, на сайте, а бабушка твоя мне дружить предлагает. Ну, я принял, и пошло-поехало. А будь я поумнее, засунул бы её в черный список.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...

К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань..

Богатых и недалеких в одном месте может собрать только слово "престиж".

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - ответственность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.
- У него крышу снесло?
- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю...
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп...

Нет клиента - нет проблемы. Принцип корпоративных юристов.

Основной принцип корейских социальных сетей - всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
- Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

- Маша, скажи пожалуйста, сколько времени?
- Еще 15 минут.
- До одиннадцати?
- Нет, до без пятнадцати.
- Дура, так и сказала бы, что полодиннадцатого...

Мужик у врача:
- Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) всё поднимается, поднимается...
- Может у вас изжога?
- Да не не из жопы, а вот отсюда (показывает)...