Анекдоты за 30 ноября 2012 г.

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит какой-то нахал и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не украдь!
С дерева в ответ:
- Какая все же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины - а тебе еще и Библию цитируют!

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

А ведь женщины-то на голубых похожи... какая гадость!

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

Сын торчит в интернете. Мать: "Сынок, иди кушать!" Сын, не отрываясь: "Ща, мам!" Мать: "Иди быстро! Остынет!" Сын встаёт от компа. Мать садясь на его место: "Повёлся, сопляк!"

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах!

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался... В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит... Чувствуете, куда хворь опускается?!

Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
- Ну как, сегодня подготовили?
- Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!

Новости из Гос. Думы.
Как известно, первый мужчина, родивший ребенка, получит 1 млн. долларов.
Геннадий Зюганов заявил, что добавит из личных средств 10 тыс. рублей, если этот человек родит коммуниста.

Вот я что заметил! Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга.

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Клей "Ээстоонский моомент": не пройдет и года...

Парни идут на подвиги ради дам. А ради "не дам", не идут.

Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
- Да, делайте вы, что хотите... Мне уже по фиг!... Я с ней развожусь!!!

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою!" И ведь СПОИЛА... Зараза!

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха пропадает запор.

На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
- Дядь, а вот тот рыбак поймал чё-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёртый час стою - пока ни одной рыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает...

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

История США одной строкой:
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.

Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

Диалог в моей голове утром:
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Офигенно...

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи...

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов"

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

На почте.
- Девушка, мне бы телеграмму отправить: "Кабан, банк взяли. Охранников пришлось нейтрализовать. Приезжай, это не телефонный разговор"
- А, ничего, что я это слышу?!
- Пиши: "Кабан, назревает новое дело!"

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

Итак, последние новости: в результате хакерской атаки на сайт журнала "Лайф" человеком года признан Вася Кац из Одессы.

Два алкаша сидят перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний. Один спрашивает:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
- А что так?
- Да замучила эта водка, в натуре! Я тут недавно напился, припёрся домой ночью и, прикинь, так заклинило, что принял жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брат, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью никакущий и принял грабителя за жену... Блин, как он сопротивлялся... Как кричал!

Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: Туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: Виолончель не терпит никакого насилия.

2100 год. Один другому рассказывает:
- Слыхал, в Амазонии нашли племя дикарей, так они до сих пор как первобытные люди живут!
- Неужели у них и интернета нет?
- Ну, они все-таки не настолько первобытные.

Получила зарплату... Вот сижу, и думаю... что купить? Один зимний сапог или рукав от пуховика?

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

На приеме терапевта.
Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб

На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается...

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

- Дедушка, почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость совершил - хотел на желтый проскочить, а перед этим еще и кефиру выпил

Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом - "Вам помочь?".

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза ...

Есть два типа людей
Первый - те у кого есть совесть
Второй - те кто имеют совесть

У нас на работе есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращен до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...

Заказала чайник в кабинет... купили, принесли.. название у чайника душевное "BEACH"... вопрос знатокам: Какой тайный смысл заложил в покупку снабженец?

Сергей Мавроди ехал в маршрутке, и ему передали деньги за проезд.
С тех пор ни пассажиры, ни водитель тех денег не видели.

После первой брачной ночи…
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний!

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло».
Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Знаете ли вы, что на корейских зонах используются конвойные коты?...

- Мамочка, дай, пожалуйста, тридцать рублей.
- Зачем?
- Я их отдам той бедненькой бабушке?
- Золотце ты мое! Вот тебе денежки. А где же бабушка?
- Да вон стоит, мороженое продает.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!

Вовочка подходит к маме:
- Мама, я хочу, чтобы у меня появилась сестренка!
- Ну, раз так хочешь, появится.
Вовочка отправляется к папе:
- Сделано, секс тебе сегодня вечером гарантирован. С тебя пятихатка.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

Два часа ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказывается, этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

опрос общественного мнения показал что 70% россиян против рабочих иммигрантов при этом сами работать хотят только 5% опрошенных

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город.
По обочинам дороги дымились подбитые машины...
Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне?
Это начало обычного питерского рабочего дня.

- Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему мол у тебя руль не слева.
- И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева!
- Но я-то на мотоцикле ехал.

По прогнозам синоптиков в следующем году наступит весна. Но по случаю того, что прогнозам синоптиков люди не очень чтобы доверяют, многие сомневаются в наступлении обещанного.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

- Маша, ты ли это? Да ты потолстела килограмм на двадцать!
- Понимаешь, я родила троих детей...
- ... и сожрала?

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

- У меня есть мечта, - сказал один бандит другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев своей тещи.

Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков:
- А у капитана Озерцова пиковый король, - и убегает.
Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан:
- А у корнета Оболенского трефовая семерка.
Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет.
- Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?
- Да я его просто онанизму научил, - ответил Ржевский.

Кульминационный момент в индийском фильме:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.
- Не хочу.
- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.
- Не хочу.
- А куда ты хочешь съездить?
- В Грецию, на Афон.
- Но почему туда?
- Туда женщин не пускают.

Маршрутки с нестертыми тормозными колодками. Их осталось всего две. Берегите их!

- Пришла домой, а любимый спит и какую-то вешалку обнимает...
- Вот урод!!! Да как он мог! Че за сучка?!
- Да не сучка - вешалка, от костюма моего...

- Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.

- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
- Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит!

Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

- Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
- Боятся появления новых конкурентов.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет все равно его прощать.

Разговаривают две подруги:
- Ну как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
- Ну и что?
- Что-что... Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
- Эта шуба дороже моей любви.

- Дорогие гости, может вы кушать хотите?
- Хотим, еще как!
- Так валите к себе домой и ешьте там!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
- Да - ответила она и засмеялась...

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?