- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?
Спутник Роскосмоса, упавший на территории Фиджи, увеличил государственный бюджет этой страны в два раза
Энергетики, устройте 21 декабря флешмоб, отключите свет хоть на минут 15. Думаю будет весело.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
Новогоднее Предложение! Квартиры в центре Москвы! 8 045 955 55 55 .....рублей за квадратный метр!
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...
21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.
- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придется копать картошку.
- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Начальник, отпускающий подчиненных пораньше с работы, разрушил не одну семью.
- Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
- Э-э-х, уже поздно!
- Бросить курить никогда не поздно!
- Так, значит, еще успеется!
Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!
Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!, - покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.
Правила этикета для фермеров:
Вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
Дипломат - это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит.
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Порой, зомби кажутся куда приятнее некоторых людей, потому что совсем не стесняются признаться, что им нужны мозги.
Послание В.Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение): «Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?»
Как заработать с помощью соцсетей?
Заходим в соцсети, удаляем аккаунт и начинаем наконец-то зарабатывать
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
Сторож завода по производству шампуня Сидоров с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
- Я из неполной семьи.
- Но у тебя же есть папа и мама!
- Так они у меня худенькие.
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.
Какой-то умник принёс на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали.
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то повзрослел! Давай!
- Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Самая болтливая баба - пьяный мужик.
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".
В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
- ?!
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!
- МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
- Как ты выражаешься, не спер, а взял.
- Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!
- Сёма, как ты считаешь, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Лёхе 15 тысяч, но чувствую, что не отдам.
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.
Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?
Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
- Вась, по-моему мы заблудились.
- Не выдумывай!
- Нет, точно заблудились. Ты эту кошку уже в третий раз переехал.
Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.
Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...
Закодированный муж на четвереньках приползает домой:
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!
Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ?
А когда я прошу помассировать шейку, то не надо с меня трусы снимать?
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых казахов так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
Муж вчера меня наказывал - за то, что жрать дома нечего.
Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.
Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"
Из практики Госнаркоконтроля
Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.
Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
- Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму плевать на меня.
- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.
Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!
Стоят два друга, заняться нечем. Один говорит:
- Спорим, я тому парню пендаля пропишу, а он меня не тронет.
- Ага, не тронет. Он тебе сам леща отвесит!
- Не отвесит. Он повернется, а я ему: "Ой, братан, извини, я тебя за Васю принял".
- Ну попробуй.
Тот подходит к парню, как даст ему по заднице. Парень поворачивается и обидчику по лбу "Шмяк!". Тот обратно к другу. Друг спрашивает:
- Ну что ж ты ему про Васю-то не сказал?
- Так это и есть Вася.
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
Купил планшет. Теперь есть с чем в макдональдс сходить, а то прям как голый.
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
- Маш, тебе кроссворды нравится разгадывать.
- Еще не знаю. Я пока что ни один не разгадала.
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
- Тут-тук.
– Кто там?
– Галиматья!
– КТО???
– Галиматья!!!
– Бред какой-то.
– Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- А я такой пердупердительный...
- Ха, в смысле предупредительный?
- Да нет, перду пердолить люблю.
Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
Встречаются два француза:
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга теща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты еще не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
- Соседка, слыхала? В гастроном живую рыбу завезли.
- То-то я думаю, чего это мой муженек на рыбалку вдруг засобирался?
Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге за первым - он там.
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- c:\WINDOWS\system\system.dll
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
- Помните, если вы будете слишком сильно расстраиваться из-за сердечный дел, то они могут превратиться в сердечно-сосудистые.
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Создам проблемы из материала заказчика.
Утро. Мантра:
- Вот сейчас досчитаю до миллиона, встану, оденусь, и пойду на работу....
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша
Соперницы выясняют свои отношения, подруги выясняют чужие.
- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?
- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...
На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Блин, мужики такие прикольные, разговор с мужчиной о мужчине, я:
- Так у меня с ним ничего не было!
- Ну это ты так считаешь!
Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
- Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!