Анекдоты за 17 декабря 2012 г.

У девушки одной на компе служебном нашли ролик с видео где раком девушку шпилят и снимают. Все бы ничего, да татушку на спине не узнать было невозможно!

Вчера учил родителей основам работы с компьютером.
Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

Звонит Бин-Ладен Арафату:
- Объясни мне одну вещь. Я террорист и ты террорист. Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои. Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда, а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию. Почему?
- А я убиваю только евреев.

Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
- Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
- Нет... Но скажите, что - у вашего теленка нет матери?

- Ты чего вчера вечером в клуб не пришел?
- Да у меня вчера восстание вошло в острую фазу и я пытался его подавить.
- Чье восстание?
- Прыщей.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Женщины делятся на дур и на тех, кто ведут себя как дуры.

В ресторане посетитель обращается к официанту:
- А пасту вы можете приготовить?
- Вы что, зубы хотите почистить?
- Да нет, паста - это такие итальянские макароны.
- Обалдеть, чем только люди себе зубы не чистят!

- Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: "Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд".
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а "на конец" надо писать слитно или раздельно?

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!".

"Ну, я тоже не эталон!" - говаривал этанол.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8(777)0123456, Люся.

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

– Мама, а в детстве у тебя была мечта?
– Конечно.
– А сейчас?
– А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!..".

Член "Единой России" гуляет на закате с трехлетним ребенком.
- Смотри, солнце садится.
- Солнце садится? - округляет глаза малыш. - А кто ж его подзаряжает?
Единоросс задумался, почесал затылок и развел руками:
- Да Путин, больше некому...

Дирижер ведущему исполнителю:
- Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
- Может быть вам не нравится наш оркестр?
- Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
- Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Если хуже некуда - радуйся перспективе.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Прижимистый заказчик переводчику:
- Вы неправильно посчитали сумму. Знаки следует считать без учета пробелов, их то вы не переводить не будете.
- ОК, тогда я и в мой перевод пробелы вставлять не стану. Их же вы не будете читать.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

К парню домой в гости пришла девушка. Он:
- Ну, чем займемся? Может в шашки сыграем?
- Не, не умею я.
- Тогда может в поддавки?
- О, это другое дело. Убирай шашки с кровати поскорее, мешать будут.

Пришли на узи, ребенка ждем.
После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".

Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

- Вась, я больше полутора кг сбросила!
- Смыть хоть не забыла?

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц такое чудо состряпал?!

Гулял со своей таксой как-то в лесу, она бегает без поводка.
Навстречу выруливает паренёк с овчаркой тоже без поводка, она подходит к моей таксе совсем не дрюжелюбно настроенная. Я уже приготовился бежать разнимать. Парень тоже это видит и говорит так надменно:
- Джек, не трогай эту котлету.
И буквально через секунду моя бросается в морду овчарке, хватает за ногу, в общем 5 секунд и овчарка посрамлённо скуля убегает к хозяину. О чувствах на лице парня промолчу
Сосиска? Колбаса? Может быть. Но за котлету ответите...

Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом для поддержания упругости груди - то скоро она станет вашей изюминкой.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.

- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...
- Да ты все этого поешь только чтобы меня в постель затащить!
- Маш, ты, оказывается, еще и самая умная...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

Сегодня китайское агентство Синьхуа подтвердило, что землетрясение в США было вызвано стомиллионным митингом китайских трудящихся, протестовавших против бомбардировки Ирака. Синьхуа уполномочено китайским правительством заявить, что если Америка не прекратит разбойные налеты на суверенные государства, то китайцы не только топнут ногой от негодования, но и ПОДПРЫГНУТ. ВСЕ!!!!

В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу.
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф - Кобзон.

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Новый антивирусный препарат - Пурген.
Пурген!... О-о-о! Некогда болеть!!

- Вам не нравятся надувные женщины?
- Нет! Они резиновые.
- Женщины, - все надувные! Вы наверное надувать их не умеете правильно.

Муж собирается встретиться с женой, идет по проспекту. Тут к нему подходит фигуристая женщина легкого поведения:
- Эй, красавчик. Не хочешь поразвлечься? С тебя не дорого возьму, всего три тысячи.
- Нет, дорого, - отвечает он, чтобы отвязаться. - У меня только пятьсот.
- Ищи дуру, - фыркает женщина.
Через некоторое время муж возвращается обратно с женой под ручку. Проститутка их увидала и хохочет вслед:
- Ну и страшную же ты дуру нашел за 500 рублей!

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

Кого уже вывозили ночью в лес, в багажнике - тому конец света не страшен.

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Ой. Ути, какая малюсенькая прелесть. Какая хорошенькая. Это моя зарплата? С ума сойти. Дайте две.

- Что делать?!
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...

Муж подарил жене шубу. Она разочарованно:
- Да это же кроличий мех. Я же в этой шубе мерзнуть буду.
- Не выдумывай. Кролик ее всю жизнь носил и ничего, не мерз.

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Что ты в Машке нашел? Она же страшная!
- Зато грудастая. Как обниму ее, сразу чувствую - между нами что-то есть.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: "запомнить пароль"...

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея....
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

На Лубянке.
Полиция:
- Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с администрацией!
Граждане:
- Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!

Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковёр тот, судя по череде скандалов и разоблачений, спёрли...

- Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
- И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!

Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром - меня бы и на свете не было.
Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.

Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Политологи продолжают спорить о том, что хотел сказать Президент своим посланием. Будто Путин по привычке зашифровал его, как некогда донесение в Центр, и теперь, спустя четверть века, никто не знает ключ от кода...