Анекдоты за 21 декабря 2012 г.

- Алло,это МЧС?
- Да.
- Вытащите меня отсюда.
- А где вы?
- В Вконтакте.

- А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!

Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.

- Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!

- Папа, дай херню.
- Держи. Только этот плод называется хурма.

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла, поняла: не-е-ет, в капусте нашли!

22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

...и вам счастливого конца света!

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь...

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

...Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала… Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла…

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.

Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женаты.

Вчера горело здание налоговой инспекции.
Люди помогали чем могли: дровами, бензином, углем...

- Встать!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Виагра!

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!

Я с конца света начинаю новую жизнь.

- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.

По ночному парку идёт пьяная красивая девушка. Её догоняет парень и говорит:
- Раздевайся, насиловать буду.
Девушка отвечает:
- Насильник? Круто! Слушай,сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Начальник заходит в комнату:
- А где Иванов?
- Заболел.
- А Соснина?
- Тоже.
Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки:
- Не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!

- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка - чтобы комары не разлетелись.

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня?
- Вася - это не секс, это шишка такая на голове!
- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Тариф "Афоня".
Абонент всегда рубль должен.

Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

- Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!

Знакомится парень с девушкой-будущим врачом. Самый конец разговора:
Парень:
- Ну что, когда в следущий раз встретимся?
Девушка:
- Я могу записать вас на прием...

Раньше в дефиците была колбаса, а сейчас совесть.

Чтобы посеять в девушке сомнения,нужно с ней согласиться.

Режиссер Мартин Скорсезе решил лично провести кастинг (пробы) актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.

Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ - во всех магазинах нашей фирмы!..

Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в гостинице мест нет.
Уговаривает администратора: ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, а ночевать больше негде.
Администратор: есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина, храпит как трактор - на улице слышно, так что бессонная ночь обеспечена!
- Давайте с мужиком!
Администратор:
- Да вы не уснете, я гарантирую!
Мужик:
- Я на всё согласен!
Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально!
Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый...
Администратор:
- Как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!
- Храпел, конечно. А я по-хитрому...., в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что пожелаете, все сделаю.
Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Сможете повторить?
Мужик, решительно так:
- Конечно. Уберите зверей!

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал
- А баба сзади была?

- Слыхал фразу "Капля никотина убивает лошадь"? Очень хорошо на целевую аудиторию действует.
- Где ж хорошо? Люди вокруг как курили, так и продолжают курить!
- Люди-то да. А вот лошади - в рот не берут!

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".

Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

Поспорили управляющие Калифорнийского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце что то светится. Пошел на огонек, подходит, а там грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.

Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".

Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка

Жена говорит мужу:
- Федя!...я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Мой муж вегетарианец. Ведь у хищников рога не растут!

- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же - конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

- Теть Маш, а когда Вася в футбол играть выйдет?
- Когда, когда... Отсидит свое и выйдет...

Оптимист - это спятивший пессимист.

Празднование "Конца света" 21 декабря в России привело к Концу света во всем мире!!!

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой... я думаю, у вас найдется много общего.

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...

- Привет, как дела?
- Почти хорошо, по крайней мере, на ту же букву.

- Сема, уберите свою руку с жопы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!
- Так я на вашу и не кладу...

Microsoft провела анализ и выяснила, что русские читают само быстро лицензионное соглашение - менее 1 секунды!

В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется, чтобы довести его до загса.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!

- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц?
- Наверно, мог бы.
- А три?
- Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет.
- А четыре?
- Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!