- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".
- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.
Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились
Нет спорта без травм, даже в шахматах могут доской вдоль морды съездить.
Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем заугол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Чистая совесть, - это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
- Ну и хули, ничем помочь не могу.
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.
Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!
Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.
Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.
У нас в Ч-це так: если в школе трудовик с физруком завязывают пить, то школа автоматически приобретает статус гимназии.
– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего? Места в ней нет!
- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!
- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
- Папочка, можно я тебя поцелую?
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...
Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.
Гей к гею пришёл в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
- Но зачем?
Папа:
- Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём: "У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".
Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"
Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"
- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?
Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.
Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу, выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход: Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... Утят резиновых купает, болтает с ними: Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, нихуево вы мне тут натоптали!"
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?
Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня
— Вовочка, как будет по-французски "читать"?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...
Вчера на японской АЭС "Фукусима" прорвало клапан подачи холодной воды.
После чего прорвало клапан у всего персонала станции.
В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете..." - то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
Объявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
- Уж и не знаю, какие ключи подобрать к ее сердцу.
- Ключи от квартиры, где деньги лежат...
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нахуй!
Путин:
- Я буду еще у власти 4.5 миллиарда лет, и вот потом наступит конец света!
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.
Спускался в метро, видел чудесную рекламу: Мюзикл "Растратчики". При поддержке правительства Москвы.
Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
Все они женаты.
Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
— Страница 35. Четвёртый абзац.
— Статья 386. Грабёж.
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, сделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на хую восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в говно!
Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
- Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает...
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год.
Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.
- Я никогда не ем свинины.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетарианец?
- Тоже нет. Я каннибал.
Некоторые не едят свинину. Потому, что живут с ней.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.
- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!
Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.
Сбылось. У города Мухосранск появился свой герб.
Причем, там все так правильно нарисовано, что названия вообще писать не пришлось.
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...
Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу.
Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично.
Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.