Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
- 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Дохуя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника...
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это "Дохуя"? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только половина.
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.
Мужик, привязанный к дереву горлопанит на весь лес:
- Поооомооогите! Спасииииите! Sooooooos!!!
Тут откуда не возьмись появляется пьяный лесник:
- Какого ты хера тут горлопанишь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник расстегивая штаны:
- Да не вопрос... Может мой подойдет?
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.
В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что весёлые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Она у меня хозяйственная - её деньги - это её деньги, а мои деньги - это наши деньги...
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадет образец...
Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали.
Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!
- Привет, солнышко мое ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?
- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространенному мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...
Пессимист считает, что на этой неделе два понедельника, а оптимист - что две пятницы.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Интересная реклама у Samsung. Где олени Санты разговаривают насчет покупки в Связном смартфона в рассрочку!
Они реально считают тех кто покупает смартфон в рассрочку ОЛЕНЯМИ?
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый...
Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?
Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!
- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а чё он-то?!
- Это серьёзный аргумент!
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...
Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!
- Был вчера в поликлинике. Ужасное место.
- Че так?
- Хаотичные скопления людей, давка, крики, кровь... моча, кал...
- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К ебеней матери!
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя!
Короче парни сидят в кальянной ну и кальянчик себе курят. Тут одному по малой нужде приспичило, ну сходил, вернулся, только присел и тут подходит официантка и выдает: "Вам встряхнуть?". Немая сцена...
- Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
- Каждая женщина должна помнить, что в колоде 4 валета, 4 короля и 4 туза, не говоря уже о швали...
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
У нас дачников особые заботы - чем бы удобрить огород! Поэтому копить отходы начинаем еще дома. Моя знакомая живет на первом этаже, решетки нет, доступ на балкон свободный. Она там коробку поставила, туда все и сваливает... Но вор-то не знал, когда залез и схватил первое что попалось под руку!!! Я представляю, в каком шоке он был!!!
Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!!
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Только в России, открывая кран с горячей водой, можно ожидать что пойдет:
а) Холодная
б) Коричневая
Поковырял пальцем в трансформаторе - снял напряжение.
- В гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.
- Негодуешь?
- Поначалу да, но потом как-то успокоился.
- Так кота-то нашел?
- Какого кота?
- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался!..
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.
Обезьяна благодаря труду стала человеком! - об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят:
"Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет!!!"
Размышляя над этим, я думаю:
"Как же ленилась обезьяна... Может она сопротивлялась!?"
Заходит пингвинёнок в бар и спрашивает бармена:
- Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели?
Бармен:
- Нет, сынок, а как он выглядит?
- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов!
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал.
- Вот собака!
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От ночного горшка круги на попе, а от телевизора - под глазами.
У приговоренного к смерти спрашивают:
- Какое будет твое последнее желание?
- Хочу досыта наесться грибов.
- Грибов? Что за странное желание?
- Да я 30 лет не осмеливался их попробовать, т.к. боялся отравиться. Теперь же я спокойно могу спокойно ими наслаждаться.
Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
- Что такое портвейн?
- Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
- Хотим портвейну, хотим портвейну!!!
Петр 1:
- Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
- Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
- Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр 1:
- Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
2035 год. Санкт-Петербург. Сын маме:
- Ну чёрт побери, почему мне нравятся девушки, почему я родился не такой как все?!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Комментарий к фоткам, на которых два мужика спилили толстенное дерево, и оно, упав, снесло половину дома:
- Разрушил дом. Спилил дерево. Осталось убить сына...
- Вась, поздравь меня, я женюсь!
- Поздравляю! И на ком?
- А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
- Хм... Неужели на мне?
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!
Я понял, что мы подружимся, когда за 30 минут до нашего первого свидания (в торговом центре), я застукал ее в парфюмерном магазине, где она душилась тестером, собственно, для чего туда пришел и я.
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане России, извините, что к вам обращаюсь...
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
Слоганы рекламной кампании почты России (думаю не нужно говорить где они придумались):
Почта России - отнеси посылку сам!
Почта России - кризис не дойдет!
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
В педагогическом университете декан общается с 5-м курсом:
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты:
- Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан:
- Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты:
- Зачем?
Декан:
- После такой практики в школе адаптируешься гораздо быстрее.
1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
Объявление на вокзале.
Анна Коренина пройдите на второй путь, Вас дожидается машинист скорого поезда.
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Будьте осторожны со своими желаниями, они могут сбыться и не обязательно в удобный для вас момент.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Мальчик хотел есть до тех пор, пока не захотел жрать.
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Подогрев сидений, подогрев руля... обогрев стёкол... всё это херня! Вот у нас на работе в сортире держатель для туалетной бумаги сломался - так она теперь постоянно стоит на батарее и всегда тёплая! Вот это я понимаю, опция!
Оборонка, НИИ, разработка сверхточных систем поражения противника, полный этаж академиков и кандидатов наук, но, мать вашу, почему же всегда нассано мимо писсуара?!
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
С другом снимаем одну комнату на двоих. Кровати рядом. Легли спать и мерзнем, дубак на улице, батареи достаточно не греют комнату. Я начал рассказывать анекдот в тему:
- В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает, мол, у нас самое важное - детородный орган. Давай засунем друг другу в жопу, зато член в тепле, типа. Все согласились, сделали. Но пробегающий мимо заяц все увидел и угорает: "Волки пидорасы" Делать нечего, надо зайца поймать, пока всем не рассказал. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов. Через некоторое время вожак кричит остальным: "Давайте бежать в ногу, а то ебля какая - то получается"
Посмеялись, пауза, и вдруг друг меня спрашивает с опаской:
- Ты зачем мне этот анекдот рассказал?
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Леша, я обиделась!
- Чего так?!
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: "Маша, ты забыла свои наушники"?!!
Конец Света пережили.
Осталось пережить Киркорова с Басковым и Веркой-Сердючкой.
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...
Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по чёрному высвечивается: "Если нажмёшь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер, не долго думая, продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скотина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".
Ну, училка в классе спрашивает:
- Дети, кто знает, чем питался Мересьев, когда по лесу раненый ползал?
Маша говорит:
- Корешками всяческими, ягодами.
Училка:
- Маша молодец, садись, пять.
Паша говорит:
- Ну, он ел шишки, кору с деревьев.
Училка:
- Паша молодец, садись, пять.
Вовочка руку тянет, ответить хочет.
Училка:
- Ну давай, Вовочка.
А Вовочка говорит:
- Мересьев в лесу брынзу ел.
Училка:
- Вовочка, а откуда же в лесу брынза?
- Из-под залупы, - ответил Вовочка.
Русалка села на шпагат!