Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Малыши до годика думают, что их зовут Утибоземой.
Россию лучше любить издалека, чтобы она не смогла отлюбить в ответ.
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно...
Три вещи невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».
Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:
- Чего пожелаешь господин?
Человек говорит:
- Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда - я не могу ни летать ни плавать - плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.
Джин и говорит:
- Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, - ты лучше чего-нибудь другое пожелай:
Человек подумал и говорит:
- Ну, тогда научи меня женщин понимать.
Джин почесал затылок и сказал:
- Какой ширины мост хочешь?
Девушка Жанна провела ночь с пожарным, моряком и саксофонистом.
Так сказать, прошла огонь, воду и медные трубы.
А интересно ведь получается - у их Белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
Миром правят молодые. Когда состарятся.
- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.
Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.
В наше время как-то странно звучит слово "ПРИГОЛУБИТЬ"
Жена - подруге:
- Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море - третий день сплю с ним в ластах.
Ученые всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...
- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000$?
- Бог послал! Молись - и тебе пошлёт!
- Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.
Вчера группа психологов уговорила банкомат отдать им деньги.
Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.
Все говорят глобальное потепление, глобальное потепление... А президент и Дума - отмороженные.
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
Мужчина, купивший в аптеке "Виагру" и презервативы, тем самым полностью выдал свои планы на вечер.
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй.
Искусство класть на проблемы называется счастье.
Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
- Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить…
- В смысле, как побольше украсть и не попасться?
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галюцинаций.
Мало кто знает, что фразу "мне нужна твоя одежда", первым произнес
А.Ф.Керенский.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
США: запрет на экспорт стратегически важных технологий и электронных компонентов
Евросоюз: запрет на экспорт оружия и технологий двойного использования в Иран и Сирию
Казахстан: запрет на экспорт нефти и нефтепродуктов
Украина: запрет на экспорт золота, серебра, нефтепродуктов и пшеницы
Россия: запрет на экспорт сирот
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налет со стенок отчищу и пойду его менять!
Одна очень хитрая свинья при встрече с волком уговорила его принять ислам.
Карьерист - это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.
"Создатели пенсионной системы ошиблись в расчетах" (Д.Медведев). Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро разворуют.
Дочь моей знакомой на новогоднем утреннике в детском саду.
Дед Мороз:
- Детки, что надо сделать, чтобы елочка зажглась?
Голос Сони в тишине:
- Надо просто воткнуть вилку в розетку.
Дед Мороз:
- Нет! Надо сказать "ёлочка, гори".
Соня:
- Да... И потом воткнуть вилку в розетку.
Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.
Приходит мужик в книжный магазин.
- Playboy есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.
Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.
Дед Мороз — ледофил!
Охрипший, но очень ответственный петух бросает в окно камушки.
Сын Николая Валуева ненавидит дни рождения.
Потому что и Москвы не видно, и уши плохо приживаются.
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила.
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пизде копался...
- Чем тебе Сердюков запомнился?
- А это кто?
- Ну, до Шойгу министром обороны был.
- А разве у нас после СССР министры обороны были?
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.
- Ну, что мальчики - Снегурочек  заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?!
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Сергей Безруков отказался париться в бане березовым веником.
Потому что лично знал его мать.
Во всем есть свои плюсы.
Маленькая грудь помогла Маше вынести из супермаркета две груши.
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим.
Но то компьютер полетит, то машина сломается!
Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.
Порой именно тупость и делает людей знаменитыми. В Рязанском музыкальном театре была заведующая балетной труппой. И когда она заполняла смету на костюмы, среди прочего был упомянут "Костюм Донки Хота". Теперь во многих театрах знают о мифическом Горячем Донки.
У большинства мужчин есть традиция: раз в неделю заходить на сайт автомобилей и выбирать себе "Ламборджини".
Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые тяжелые роды после праздников.
Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..
Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.
- Когда ты станешь губернатором, о тебе будут знать всё: с кем спишь, что кушаешь, чем увлекаешься, где любишь отдыхать, но обязанность у тебя будет только одна!
- Какая?
- Стабильность!
Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?
Потому что не может найти пятую.
- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...
- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает - на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?
Я не очень доверяю нашему сельскому врачу.
Потому что от его резиновых перчаток несет брагой.
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.