Анекдоты за 10 января 2013 г.

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!!!

Как ни странно, но год ЗМЕИ в прошлом веке - это 1905, 1917, 1941, 1953, 1989... Я как бы ни на что не намекаю, но мало ли что.

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

Фразу "не пытайтесь повторить это дома" я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором.

Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема для бритья?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!

Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.

- В эти выходные у меня будет активный отдых. Я уже подготовился.
- Как подготовился?
- Презервативы купил.

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

- А давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте...
- У Вас глисты есть?
- Нет!
- Вот и прекрасно!

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!

- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять
- Десять чего?
- Девять

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

- Девушка, давайте познакомимся.
- Ты не в моем вкусе.
- Что-то не припоминаю, когда это ты меня пробовала?

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри

Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.

С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит:
- У тебя будильник звонит.
Жена, сонно:
- Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал...

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

- Почему всегда, когда я хочу есть, я залажу во всякие кулинарные группы?
- Не знаю..., но у меня с порно похожая ситуация...

На Пасху зашел в церковь - предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа. Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров...

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Иногда крест, поставленный на человеке, является его единственным плюсом.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

Шестиклассники в пионерлагере вечером пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потрахаться - и застали там воспитанников соседнего детсада номер 6 за теми же занятиями...

Была бы машина, а нарушения найдутся...

Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет... Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение...

В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.

Бабушка учит внучку:
- Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...

- А почему есть год змеи, но нет года льва? Или там года барсука? Или года орла?
- Дискриминация по слизеринскому признаку.

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!...

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
- Мама с дачи вернулась?

Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие независимо от темы беседы, если она вдруг начинает раздеваться.

Депутат Н. провел встречу с избирателями прямо в сауне. Анжела, Илона и Снежанна на своем примере получили наглядную демонстрацию отношения власти к народу.

Собачьи питомники в Советском Союзе строили пленные немецкие овчарки.

- Что-то меня сегодня от безделья прямо плющит. Может давай потрахаемся что ли?
- Еще чего! Как же я тебя, сплющенную, трахать-то буду?!

Сделали ремонт во всей квартире (ламинат, стены, мебель завезли). Пока ездил за женой и детьми, прорвало трубу отопления... В общем, демонстрирую любимой вставший на дыбы и разбухший ламинат со словами:
- Смотри, дорогая, что бывает, если мыть ламинат слишком влажной тряпкой.

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

- Катя, а что это у тебя за синяк?
— Это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот… муж родимый и поставил!

На восьмой день доедая оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило..

Однажды Карлсон застрял в форточке... Так был изобретен кондиционер.

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте внутреннюю отделку.

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Прочел интересное предложение в учебнике химии:
из повседневной жизни вам известно, что для того чтобы загорелся метан, его надо поджечь.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Девушка: Я обиделась. Проси прощения.
Парень: Хорошо. Давай прощение.

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

В Англии прошла перепись населения Пакистана

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

Журналист берет интервью у знаменитой актрисы:
- Не могли бы вы рассказать, какой день в вашей жизни был самым счастливым?
Она, томно:
- Вообще-то это был не день...

Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Один созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Договаривается чтобы привезли его домой, потом перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа, берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами... Нет, брать его не будем, нафиг эта гробина.

На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".

Он: - Дорогая,мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги....
Она: - И что, это бывает недостаточно часто?!

Если ко мне в друзья пытается добавиться Центр-красоты, стоит ли менять аватарку?

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.

- Говорят, что после секса с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
- Слабаки!!! Подо мной женщины засыпают ещё во время секса!

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает....

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня.
- Заметано.
Через девять месяцев в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!

- Хреновый сайт, не пойду больше туда.
- Что так?
- Несколько дней уж захожу и каждый раз - "поздравляем! Вы 999 999-й посетитель!" Хреновый сайт, не ходит никто и я не буду.

Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен...
Шеф отвечает:
- Хорошо что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

Где бы найти такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.

Женщина - это тьма, покрытая макияжем.

Коррупция - награбленное охраняется законом.

- Маш! Хорошо бы заняться сексом втроем...
- Миш! Нельзя перескакивать через уровень!!!

Если вы услышали в небе крик стерха и получили дерьмо на голову, радуйтесь - вы помечены властью.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в состоянии?

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак.
Случайный прохожий:
- Ну, давно стоим?
- Угу, - промычал рыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- М-м...
- Не понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкнул:
- Отвали! Не видишь - червей грею!

Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия ею макияжа?

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

Особенностью наших "верующих" является то, что если бы двери в Церкви были шире - они заезжали бы туда на машинах.

- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!

Мужчины созданы для любви и зарабатывания денег, женщины созданы для получения удовольствия от любви мужчин и заработанных ими денег!!!

Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
А что делать, если эта сволочь его отдает?

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.