- Чего-то опять глаза слипаются! - сказал людоед, помешивая суп.
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?
Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!
Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.
Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!
«Секс - только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»
Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
- Куда ты решил поехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".
Выходной: проснулся, поел, устал.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?
Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.
Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрет втихомолку.
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
Отец одной из обвиняемых по делу “Оборонсервиса” на вопрос, откуда у его дочери взялась 13-комнатная квартира в элитном доме, ответил, что она копила себе на квартиру еще с детства и в доказательство показал ее детскую копилку.
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Государство».
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.
Улучшать качество жизни в стране наши чиновники всегда начинают с себя.
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
"Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня!", - сказала девочка фломастеру.
- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
Упитанный парень хвастается другу:
- Видал, с какой я красоткой познакомился?
- Да-а-а, красотка просто супер! Худющая, ноги кривые, а грудь - меньше, чем у тебя.
Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!
- А как мне узнать когда он хочет?
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри, если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик.
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.
У каждого был такой момент, когда хотелось бросить телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, ...кофе.
Встречаются два фотографа:
- Ты, говорят, женился. И как жена, красивая?
- Ну это как свет выставить...
Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и хуй - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - хуй...
Обычно, когда говорят что всё будет хорошо, не уточняют, у кого именно...
Пациент:
- Доктор, у меня болит горло.
Врач:
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
Пациент:
- А зачем, мне что, станет легче?
Врач:
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен идет!
Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.
На медосмотре женщине осталось пройти только гинеколога. И тут у них обед. Ну, она сбегала домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Когда легла на кресло врач-мужчина говорит:
- О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились.
Женщина не поняла что к чему. А вечером дочурка спрашивает:
- Мама, а где полотенце, которое в ванной на стиральной машине лежало, я в него утром все свои блёстки и звёздочки положила?
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...
Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя елка.
- Новогодняя елка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
На цветоводческом форуме:
- Подскажите знатоки герани, залил случайно куст с цветами, что нужно сделать?
- Что, сильно залили?
- Соседи с нижнего этажа, сказали что прилично!
Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!
Призывнику:
- Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
- А можно я отдам ей супружеский долг?
Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла...
- Я всего лишь маленькая крошка в этом мире...
- Дорогая, для меня ты целый батон.
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
он: - Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими!
она: - Эк как тебя распидарасило.
- Застряли мы с тобой в городе, эти бетонные коробки, испорченная экология, генномодифицированные продукты. Хочется чего-нибудь настоящего, деревенского...
- Бабу?
Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".
А как тебя муж то отпустил, в ночной клуб?
- Да я ему, ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это, его остановило?!
- Монтажная пена кого хочешь остановит.
- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
- Откуда у тебя моя пропавшая флэшка? Ты что, ее у меня украл?
- Ну что ты сразу, "украл". Я ее спас.
- От чего это?
- Ты же потерять ее мог. Вот и взял заранее, чтоб добро зазря не пропадало.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Народ у нас хороший. А вот люди гавно.
У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины.
- Срочно мне анестезиолога!
- Зачем?
- Пусть уложит меня спать вовремя.
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.
- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..
Теперь в "Секс по телефону" дозвониться стало гораздо легче: у них установили многоанальный телефон!
А в детском саду всё было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без.
- Мам,а кода я выласту, я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тода зить?
- Девушка! Можно Вас на Минуточку?
- Слабак!
Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
- Ты где шлялся так долго, подлец?!
Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
Героями не рождаются. Героями умирают...
- Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.
- Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
- Знаешь, мы в последнее время так общаемся, что у меня начинает складывается впечатление, что тебе все равно!
- Ну наконец-то.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.
– Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.
Секс без причины - признак мужчины!
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
- Алло это психушка? Человеку в зеркале плохо!
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задает вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?
- Доктор, я нездоров....
- Будьте здоровы! Следующий!
В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.