Анекдоты за 6 февраля 2013 г.

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи, как есть.
- Ешь ртом.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Крутая физматшкола. 8 класс.
Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками.
По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!!
Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего???
Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму.
Интим не предлагать.

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал:
- Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями.

Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией. При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...

Только у нас в Москве, чтобы поскорее распродать товар, на него поднимают цены

Новое в законодательстве:
Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть...
- Нет, мой молчит. Только улыбается ... сволочь!

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь:
- Чавоо?!!
- Пипец, можешь идти дальше - это у меня упал...

Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

В одном из кавказских сел накануне праздника баран, предчувствуя беду, начал гавкать на прохожих и жить в будке.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски, столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Спутники падают, Собчак вышла замуж... Видно, майя немного ошиблись.

Новость дня:
Сегодня, несмотря на сложные погодные условия, в Москве предотвращен очередной "Транспортный коллапс"
- Самолет президента не смог приземлиться в аэропорту г. Москвы и совершил посадку в аэропорту г. Санкт-Петербург.

- А Василий у нас отвечает за ЖКХ!
- За что?
- За женщин, коньяк, хату!

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза. Она ответила - "муза нет, и это - зопа..."

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Приезжает Симоненко в Москву, ну и первым делом решил посетить мавзолей.
Приходит, а мавзолей закрыт...
Подходит к часовому, накалывает ему на штык 100$. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Сначала идет лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия...
и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое.
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ...
- КАК ФСБ?!
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг., картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки - 60, бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Фраза "Всё, иду..." не имеет временных ограничений.

Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые.
В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Судьба не дура… Зря людей сводить не станет!

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Учитель русского языка, попадая молотком по пальцу, сначала говорит "кому? чему?", а уж потом "кого, чего", "кем, чем"

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго, я насчёт долга.

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее 3 свои зарплаты.

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?

- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Про первые эпловские планшетники ещё бабушка в детстве рассказывала: "...покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой..."

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Доктор разрешил мне пить по дням в которых есть буква "С", эти дни среда, суббота и ... сегодня.
Так же доктор разрешил мне пить только напитки начинающиеся с буквы "Ш", это шампанское, шпирт, шамогон и шональют.

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Конечно, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Не удивлюсь, если при спуске на воду новой подлодки она улетит на Марс.

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

Современный этикет: в левой руке надо держать вилку, а в правой - мышку.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!"

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили - значит они обе не фонтан.

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

- Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу. Мало ли что, вдруг мозг заденут!

Жена режиссера будет рожать до тех пор, пока не понравится мужу.

Прошли гастроли Александра Пескова в Грозном.
Чтобы не было никаких проблем, он как приехал Аллой Пугачевой так и уехал Аллой Пугачевой.

Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники.

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

- Что такое настоящая офицерская честь?
- Это когда на параде мимо развалившегося на стуле президента идут прогулочным шагом.

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает  скалки!
- Он сам ее  не взял!

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

Кабаева - одна из немногих женщин, которая может незаметно вынашивать и рожать детей.