- Девушка, ну что ж ты так убиваешься? Ну не плачь! Ну какой дурак сказал, что ты страшная? Подними личико, убери волосы с лица и улыбнись... Ох ты ж блядь!!!
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
Через 50 лет.
- Бабуль, спой песенку из своей молодости.
- Ох, Барбара Стрейзанд уу-уу-ууу.
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная.
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
- Не вовремя чихнул, и вся жизнь под откос, - сказал колумбиец, фасуя кокс.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак...
- Дети, вы еще маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять - паспорт!..
Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...
Музейный кот Борис настолько высокомерен, что после плотного обеда шлифует исключительно Фаберже.
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
- Лёша, пойдём кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом... Он скажет «Вам вполне можно выступать на современной эстраде»...
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
Ад - это то место, где оптимист и пессимист чувствуют себя одинаково.
Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.
Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
Раньше самое страшное наказание было "На улицу не пойдёшь!", сейчас: "Выключай компьютер, дуй на улицу!".
Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
— Ааааааааа! Где мои ребра?
Сверху голос:
— А кто вчера девочек заказывал?
Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен...
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени - и застает вас за занятием сексом.
Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем потрындеть.
Женщина спрашивает коллегу по работе:
- У тебя вроде грыжа межпозвонковая была, как ты её лечил?
Ну, коллега без задней мысли объясняет:
- Физио - такое, ЛФК - такое то, медикаменты - такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют секс...
Она:
- У меня остеохондроз шейного отдела.
- Оп-па... ничего, здесь тоже есть варианты.
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа!... Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше!
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги...
Дочка с округлившимися глазами: «Мама, там что ПАПА СИДИТ?!»
Встретились две подруги:
- Приветик! Ты все порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, нихуевая хрупкость, скажу я вам!
- Сделаешь мне минет?
- Давай в следующий раз.
- Почему?
- Нууууу. Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься???
Во дворе:
- А Саша выйдет?
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не пиздил.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интеллигентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:
- Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!
А оттуда не менее громким голосом отвечают:
- Сама давала, сама и протирай!
Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.
Решил фермер продать своё хозяйство.
Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
- Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное?
Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила.
- Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф!
Продовец почесал репу... и согласился.
Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать.
Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой...
Мысленно прощаясь с фермой, берёт и обливает грузина водой...
Прийдя в себя, грузин:
- Дарагой, как и дагаварывалысь плачу двайной цина, только скажи честна: у того телёнка савсэм мами нэт???
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
Если я сдам экзамен на отлично, то отчислят всех кого я сдал.
— У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
— Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
Много работаю. Осунулся. Пожелтел. Глаза от постоянного недосыпа превратились в щёлочки. Чувствую, скоро залопочу по-китайски.
- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!
Девушка - это целый мир, женщина - уже не целый.
Муж с женой гуляют в зоопарке. Жена останавливается у клетки с гориллой и делает неосторожное движение и тут горилла и хватает ее и начинает ставить в позе «раком»
Жена кричит:
— Помогите, помогите.... ааааа
Муж с довольной улыбкой смотрит на нее...
— Ну, блять, ему скажи что голова у тебя болит, дни у тебя критические!!!
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил?
- АГА!
- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки ХУЙ должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя... каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!
На приезжие лица неча пенять, коль лень самому работать.
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое: Мама твоя трубу не берет, Ты банку не узнаешь. Что ж ты ешь-то?»
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным.
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным.
Это у меня нет логики или тупо энурез?
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
- Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей?
- Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает".
- Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...
- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
— Ты ж сказал, как ребёночек.
— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.
— Доченька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Это папа её так назвал!
Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин,... !!!
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?
Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел.
"Ну, - думает, - сейчас испугаю! "
Подошел:
- Дай затянуться!
Наркоман обернулся:
- На!
Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:
- Дай затянуться!
- На!
Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:
- Дай затянуться!
Наркоман посмотрел на него:
- Слушай, братан, я бы дал, но, по-моему, тебе хватит!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне...
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
- О чем думаешь?
- Да так...
- Ну скажи...
- Да бред, забей.
- Ой, да ладно тебе
- Да я вот думаю, что было бы круто если бы крошки в клаве, за то время что я сплю, собирались в маленький кексик...
Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХЕРРРАСЬ!".
Наши двери всегда открыты. Военкомат.
Что такое не везет?
То пиздык хуякнется - то хуяк пиздыкнется!
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
В наших отношениях случались вещи похуже секса...
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.
- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы пожрать!!!
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
— Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
— Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
— В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
— В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
— Батяня, не двигайся!
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Когда зять называет тебя "МАМА" насторожись - может ведь и начать сосать грудь.
Девица на приеме:
— Доктор! Мне надо перезарядить плёнку!
— Вы что—то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
— Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…