Анекдоты за 9 марта 2013 г.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Реальное объявление с доски объявлений Форпост:
Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете.
Спросить Александра Ивановича Каушан

Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь... Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?

Поздравлять учителя с началом учебного года то же самое, что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ...

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Дорогая редакция !
Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - пожаренным салом!
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

В наш век перепихнуться - это такая мелочь и давно уже обыденность, которая ни к чему не обязывает...
А вот подарить цветы - это уже поступок и достаточно серьёзный, на который ещё надо набраться смелости, чтобы решиться...

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

Мужики! Кто говорил фразу: молчи, женщина, твой день 8 марта! Крепитесь!

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать! © Водка

Пойми меня правильно! Не так и важно: правильно ты будешь меня понимать или нет. Ты, главное, регулярно поддакивай или просто молча головой кивай.

Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно.
Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить - борщ или суп с фриками" переодически повергают меня в ребут.

Археологи нашли стоянку древних людей. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы.

"Магнит" спамит листовками своими скидочными, креативными... Сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"...
Мне все интересно - с кроликами будет или нет?!

Дьявол продал свою душу Путину.

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

У мужчин жизнь подобна зебре: блондинка, брюнетка...
У женщин посерьёзнее будет - настоящий зверинец: осёл, козлина, зайка...

У кавказца, живущего высоко в горах, спрашивают:
- А у вас мужчины о себе рассказывают?
- Да, но очень любят приврать, преувеличить.
- А власть там у вас есть какая-нибудь?
- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то в них и пишут.
- А что еще у вас интересного?
- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.
- Ну при таких-то условиях это понятно...

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Гламурный дед, заходя в коровник, всегда начинает с фразы:
- Ну че, тёлочки, чем порадуете?

Из милицейской хроники: "На 8 марта муж был избит женой.... двумя подаренными им тюльпанами"

Одиночество - не с кем поговорить.
Сверходиночество - есть с кем, но не о чем.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром!

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Если кто-то сегодня попросит тебя сделать свою работу, завтра он скажет что ты сделал ее неправильно.
Не откладывай на завтра, если можно послать в жопу уже сегодня!

Мужик видит на остановке такси и, быстро подбегая к машине, садится и говорит адрес.
Таксист завёл машину и поехал.
Мужик ему говорит:
- Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло всё в грязи.
- Ну и что?
- Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло протереть?
- Ну БЛИН мужик, зачем его протирать? Я всё равно очки дома забыл.

Если наука войны писалась кровью, то наука грибной кулинарии, минимум, поносом.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов.
Победила «Дружба».

- Как вас зовут?
- Смотря куда.

Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна светила так, что можно было читать...
- Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше?
- Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то строительный журнал...

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

На праздновании открытия отделния Гринписа в Махачкале - зарезали 4-х барашков...

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идете за минералкой... Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!

Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камень упадет в воду?
Сержант:
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

8 марта - единственный день в году, когда в цену на цветы включаются топливные сборы и налог на пыльцу.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

– Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал?
– Не заплатил за интернет.

Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!

- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!
- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!

Смотрю олимпиаду. Такое подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

Объявления.
За небольшую доплату меняю слухи на сплетни.

Ушла куда послали... ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

На 8 марта интеллигентные люди водку цветами занюхивают...

Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай.
Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- ФФууууу!!! Рай!!!

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано «Длина и сила». Конечно это мало вероятно, но на всякий случай помыл два раза.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

- Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио.
- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.

Фарш невозможно провернуть назад!

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай! Пили решётку!

Урок полового воспитания. Документальный фильм. На экране беременные женщины. Вовочка:
- Это не интересно. А вот если была бы первая часть фильма, предваряющая эти события, я бы посмотрел с удовольствием.

- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.

Коньяк как-то странно влияет на зрение – утром просыпаюсь и не вижу половины денег.

Перевод с британского

Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены по-русски это называется "zanachka"
2. купленная на "zanachka" бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом.
Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.

Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит - "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет!"

Весной отменили конкурс детского рисунка на асфальте и не потому, что нет мела, а потому, что нет асфальта.

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
- Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
- Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
- Кисонька, налей мне сока.
Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
- Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты ее "Кисонька, Рыбка, Зайка"! Неужели до сих пор любишь?!
- Мужики! Не поверите, забыл как зовут!

Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!