Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.
У нас как: если танцуешь в церкви – ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов – ты только свидетель…
Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.
Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.
— Доброе утро, Анна! От имени начальства поздравляю вас с 8 Марта! Знаете, что сегодня сокращенный день?
— Да.
— Так вот, мы вас сокращаем.
– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".
Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
- Ага! МЫЛО!
Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?
Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.
Глядя на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было б армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было б не во что.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ страны.
Русские - самый гостеприимный народ, а евреи... самый гостепоходный!!!
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик!
- Повезло? Да ты меня чуть калекой не сделал! Все болит.
- Говорю же - тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
8 марта пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?"
В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...
Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!
Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить.
МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то видел.
Д: Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу.
МЧ: Место за этим столиком свободно?
Д: Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь.
МЧ: Куда пойдем, к тебе или ко мне?
Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе.
МЧ: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Д: А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
МЧ: Ради тебя я готов отправиться на край света.
Д: Только задержись там подольше, ладно?
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!
По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.
Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".
Судя по ценам на цветы, художник из песни про миллион алых роз был олигархом, прикинувшемся интеллигентом для маскировки...
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал.
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ахуе...
«Мумию Чавеса выставят на всеобщее обозрение в музее». Прочитав, Фидель Кастро поморщился и добавил к своему завещанию: «СЖЕЧЬ НАХРЕН».
Гадости надо делать с лучезарной улыбкой. Тогда гадости ещё гаже.
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
Мой дед учил меня: Не следи за деньгами, следи за здоровьем. Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Оказалось, дед
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!
Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."
Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим.
Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить.
Именно последнее очень популярно в России.
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
Берегите лес - вырубайте людей!
- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе яйца!..
По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Владимир Владимирович, вы недавно в Вологду приезжали. Вы можете приехать еще раз? Только проложите маршрут по нескольким улицам, а то у нас только одну вылизали и очистили от снега.
На танцах.
- О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся.
- Да ну, их трое, нас двое.
- Ну и что. Тебя ж приемам учили.
- Да ты смотри, какие кабаны.
- О... смотри: двое уходят... пошли... Молодой человек, сержант Петров, младший сержант Лютиков.
Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...
Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.
Повар очень хотел в туалет, поэтому борщ получился нассыщеным.
Подчиненные меня любят. Боятся не любить...
Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал.
Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Отбоя нет от посетителей!
- Моня, и из чего же твой паштет?
- Как из чего? Из рябчиков.
- И где ты берешь столько рябчиков?
- Ничего, когда не хватает, добавляю конину.
- И в какой пропорции?
- Один к одному: Один рябчик - одна лошадь.
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
Ну, помните старый анекдот, про рабочего оружейного завода, который много лет собирал дома швейную машинку из наворованных деталей, но у него, почему-то, всегда получался пулемет? Так и русский народ - мучается, перебирает кандидатов, выбирает Госдуму, а получается только говно.
На пресс-конференции:
- Анатолий Борисыч, а вот вы обещали всем по Волге в обмен на ваучер? Где я могу получить свою часть?
- Берите ведро, поезжайте в Нижний Новгород, идите к реке...
Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чем-то своем...
Интересно, а среди животного и растительного мира тоже есть евреи?
Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась неплохо, до того момента, пока, сняв с меня трусики и швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное ведро..
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму ее!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит - снимай его скорей!
Один мужик спрашивает у другого:
- Это правда, что твоя жена каратэ занимается?
- Да, занимается, причём серьёзно.
- Ну и как?
- Нормально. Я научился полы мыть, готовить, а от стирки просто тащусь!
Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.
Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пиздит!
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Чего не успел Медведев, так это добавить цифру в проездные талоны, чтобы люди больше не искали счастливые билетики.
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
Банк Н. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя трахну!
- А я тебе не дам.
- Ну и ходи как дура без подарка.
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
Двое ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Все, пошли - я буду первым и вторым.
"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова
Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Суть последних думских законов: Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
Полицейскому – ДАЙ
Начальнику – ДАНЬ
Нищему – КИНЬ
Врачу - ВЫНЬ
Чиновнику – СУНЬ
Миллиард олигарху – КУЙ
Вместо нормальной зарплаты – ХУЙ
Живём в России, но по какой-то «китайской» грамоте…