Анекдоты за 15 мая 2013 г.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

- У вас коллектив дружный?
- Ну как дружный? Так скажем - женский!

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

– А ты не растолстеешь?
– Пожрем, увидим.

Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит… Ну прилетел жрать — жри молча!

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

- Как ты можешь пить брют?!! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Опрос потребителей: "Волнует ли вас, каким образом Почта России теряет ваши посылки, или важен только конечный результат?"

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что еще светло было.

Мужчины хитрые: написали песню "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!"
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!"

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.
- Не поеду я никуда. Кто она такая?
- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
- Такая страшная? Нет, ни за что.
- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.
- Нет и нет. Я что, проститутка?
- Ну, надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
- Ни за что!
- Очень надо!
- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...
- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют

- Бабка! Ты что?! С козой в такси?!!
- А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!

Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.

Нет, умирать сейчас нельзя: нет ни одной приличной фотки, которую можно нанести на могильный камень.

— Будешь водку?
— Нет.
"Железный человек-3". В кинотеатрах.

Мне вообще кажется, что Samsung не делает свои топовые смартфоны металлическими только потому, что они еще больше будут похожи на лопату.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

- Ты ломаешь стереотипы!
- Я всё починю!

Две причины почему девушка отказала вам в близости - на ней дерьмовое белье или ноги не побрила.

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного:
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грёбаный вентилятор установили...

- Ты Родину любишь?
- Конечно!
- А жизнью за нее пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?

О том, что Ирина не умеет готовить, ее муж узнал на небесах.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

- В поездах дальнего следования появится интернет!
- Интересно, а когда в поездах дальнего следования появятся хотя бы розетки для начала...

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто естественно не признается.
Проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Разговор в постели:
- Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте

Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

- Двойной виски со льдом
- Это школьный буфет
- Твою мать...

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые?
- Мы играем. Во взрослых

- Гриша ты такой классный, когда выпьешь!
- Знаешь Светуля, когда я выпью - и ты ничего.....

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Объявление в рубрике "Отдам даром":
- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.

Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы:
- Бери, бери, это наши деньги.

Он и она, бурные страсти.
Она шепотом: "Любимый, давай на столе!"
Он таким же ласковым шепотом: "Не могу, там рассада!"

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.

Лесбиянка выходит из кабинета гинеколога.
- Блин, беременная... Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!

- Ты психованная, неадекватная, эгоистка и сволочь!
- Это мои лучшие качества!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

- Милый, я тебе второй раз суп грею... Тарелка на столе - иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится...
-... секса попросишь - я тебе так же отвечу...

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

- Когда я была беременна, то мы часто ходили с мужем в макдональдс. Он ел, а я нюхала...

Кто такая теща? Это мать ее!

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Саша взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп.

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

- Сэр, вам кофе в постель?
- Нет, в чашечку...

вопрос: — Сколько ножей с собой у обычного человека?
ответ: — У обычного человека всегда с собой 2 — 3 ножа.
вопрос: — Но это же человек, который увлекается ножами!
ответ: — У человека, который увлекается ножами — с собой 5-6 ножей.
вопрос: — Но это же маньяк!
ответ: — Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
вопрос: — Но это уже странный человек!
ответ: — У странного человека с собой вообще нет ножей.
вопрос: — Но это как раз обычный человек!
ответ: — Нет, у обычного человека с собой 2 — 3 ножа.

Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам привязывают к ноге льва.

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь.

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

- Вась, лови топор!... Че молчишь, не поймал что ли?

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

- Миша, ну как жена?
- ... 120 на 70...
- это давление?
- да нет... рост и вес...

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

Чиновник в церкви.
- Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

- Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
- Ну, ты же подарок обещал
– Во второй раз слышу

Покорми кота, спаси тапки...

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы - хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе", всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой товарищ!"

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Коты между собой называют «Вискас» вискарём

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...

Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев выиграл спор.

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
- Товарищ Шейнин, вы еврей?
- Да, я еврей.
- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Говорите.
- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
- Конечно.
- Так вот. Жених - от нас.

- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?..
- Она съела весь мой гарнир.

Иногда постоянная отрыжка - это свидетельство того, что человек настолько преисполнен духа, что дух из него так и прёт.