- Не могу... У нас монитор с паролями унесли...
- ?!
- У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса".
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?
Я понял, какого уровня в России достигло пиратство, когда концерт отменили, а видео с него на YouTube всё равно появилось.
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так, хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...
В японском ресторане.
– Вам понадобятся европейские приборы?
– Да. Принесите нам астролябию.
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?
Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяни бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.
Парадоксы нашей жизни - книги печатают на серой бумаге из ввторсырья, зато туалетная бумага высшего качества с гордой надписью - "не содержит макулатуры"!
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется
«ЦИК поздравляет российских хоккеистов с великолепной победой над США со счетом 8:3 и выходом в полуфинал», – заявил Владимир Чуров.
Подружки – подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?
- Так подраться больше всего хочется!
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо…
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
- Что у тебя в туалете делает томик Есенина?
- Надоело читать мануал к освежителю воздуха...
Если соседка часто заходит за солью, значит ей нужен еще и ваш перец!
- В чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарк:
- А-а-а....
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...
Заходит нищий в бар:
- Рюмочку коньяка, пожалуйста!
Бармен:
- Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!
Нищий:
- Господи, ну налей рюмочку!
Радио - для тех, кто любит ушами.
ТВ - для тех, кто любит глазами.
Журналы - для тех, кто любит руками.
А газеты для кого?
Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.
Я не могу долго быть один. Мне нужно общение, я должен кого-то унижать.
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!
- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
гей-парад в Грузии - никогда еще ОМОН так не жалел, что на спине бронежилет короткий.
— Дорогая, а что ты сделаешь, если я сегодня ночевать не приду?
— Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память!»
- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту...
- Милая, давай займёмся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай!
Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!..
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...
Маленький мальчик к папе приходит:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так нагло врать!
В нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Что такое наивность?
Это когда дочка думает, что мама девственница.
А что такое супернаивность?
Это когда мама думает, что дочка девственница.
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает!
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.
На новогоднем корпоративе.
- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ...
Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
- Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!
Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне - АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!
Мужчина-пассажир, озираясь в машине по сторонам: Мне страшно - куда ни глянь, всюду женщины за рулем. Таня, быстрее увези меня отсюда!
Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...
Я в восторге от длинных ног моей подруги!
Не успеешь подумать - она уже за пивом сгоняла...
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
Война. В тылу сидят два театральных администратора.
Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!
Внук Жириновского никак не может победить на выборах старосты класса.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль!
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
Профессор обращается к студенту:
- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Зачем терпеть унижения и пресмыкаться за маленькую зарплату, если можно терпеть унижения и пресмыкаться за зарплату в 2 раза больше???
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!"
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но орать вы будете ржачно!
Ты умён, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".
После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
- Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...
- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.
Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах!
А приглядишься повнимательнее - вылитый пиздабол в фольге!
Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"
70-е годы. Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- Это у вас булочная или обувной?
Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была... еще короче.
Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Че-то я не поняла? За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты че? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!
Безрезультатно закончились переговоры с Северной Кореей по поводу совместных масштабных технических проектов. Проблема в том, что северокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу уже давно вышедшие из моды в России слова "расстрел", "тюремный срок с конфискацией".
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".
Пора менять гардероб, если глядя на вас даже карманники крестятся.
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.
- Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!