На уроке геометрии Коля у доски доказал, что хочет в туалет.
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
Асфальтоукладчик задавил дорожного рабочего. Это был единственный случай, когда в российские дороги вложили душу.
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
- А кто вы по профессии?
- Фотомодель.
- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?
- Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает:
- Скажите, вас давно уволили?
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
Пацан, фэзэушник-практикант на работе рассказывал:
- Пришел вчера поздно, родители спали. Утром рано вышел на работу, опа - телефон забыл. Вернулся, обувь лень снимать, чтоб не наследить, встал на колени и на четвереньках ползу в комнату. Тут мама из спальни выходит: "Опять напился, как свинья!!!"
Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.
Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN - быстро одеть.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
Он: Привет, кошечка!
Она: Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: А кого любишь?
Она: Собачек!
Он: Тогда привет, сучка!
Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу "Нахуя?".
Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой обкуренный", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".
Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил
– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет
Я люблю, когда у девушек красивые ноги. Необязательно одинаковые, зато красивые.
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.
В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями.
Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу.
Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок?
Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой?
И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на хер, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.
Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
Я тут недавно долго наблюдал за работой милиции (полиции). Долго. Целых 15 суток.
Появился новый DVDVDVD-проигрыватель. Специально для заезженных дисков.
Она никому не давала прохода...
В России три беды: геи, богохульники и пираты.
Ученик приходит к мастеру и говорит:
- Мастер я все четыре детали запорол.
Мастер недоумённо говорит:
- Так я же тебе три дал.
- А я и образец запорол.
Бармен в сельском клубе всю ночь пытался поджечь "Тархун".
Их осталось всего шесть: девушки, у которых нет татуировки на пояснице. Сохраните их.
Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушёл в декрет.
- Опасно у вас тут...
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией…
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату.
Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???
Интересно, курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?
- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!
Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!!
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
Грузинский беспилотник: С горы столкнули самолет, а пилот залезть не успел...
Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?
Женщине не надо мучиться вопросом: что именно она хочет. Стоит рядом с ней появиться мужчине, как желания появляются сами собой.
Бурановские бабушки на пати после концерта.
- Ура! Мы сделали это!
- Что сделали?
- Мы выжили!
Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы !!!
Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.
Вау! Какие люди — и без сутенера!!!
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался, чи шо со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
План "Похуй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!
Бывают такие скользкие темы для бесед, что собеседники в конце концов оказываются с разбитыми носами.
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Количество любовников у мамы Сергея можно определить по количеству велосипедов у Сергея.
У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели.
Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке.
Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
Знаете почему собаки не играют в покер?
Потому, что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...
- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 7 сезонов «Доктора Хауса».
Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой именно сейчас.
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Ёпт... Не стоило говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в Ваши то 50!"...
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
Я знаю кто виноват - но я не знаю, что делать с трупом...
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
У него была острая интеллектуальная недостаточность.
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Вчера разговаривала с мамой, но смысл фразы дошел только сегодня:
"Совсем без денег ехать было, конечно, страшно, но, в принципе, мы не встретили ни одного ГАИшника...."
Когда идешь опохмеляться, самое сложное - надеть ботинок на тапок...
Ябеда, жадина и вредина… Ну, в общем, нормальная девчонка.
Не опошляй мою любовь своим согласием.
- Алло! Я сегодня буду поздно... я говорю, поздно сегодня буду... хорош скулить!
- Ты с кем это разговариваешь?
- С собакой.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?
- Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
- Начнем с того, что залупой...
- Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
- Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.