После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.
Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно.
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала...
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
Люди, у которых до сих пор в статусе "С наступающим новым годом!", боюсь спросить, вы живы?
Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла.
Прихожу, раздеваюсь, все как обычно...
Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.
- Я не могла такое родить. Тебя эльфы подменили.
- Мама, твои суждения оторваны от реальности!
- Да прям... Такое во многих сказках случалось...
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки...
МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!
Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у меня же две почки - а я у тебя одна!
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква 'А' и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.
И этот человек называет меня интернетзависимой? ТЕЛЕВИЗОРАСТ, хренов!
Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?
- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Все тоже самое, зато без подарков.
- Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
- А мне, что ты уже умерла...
Групповуха в разгаре...
Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши:
- Стоп, стоп, стоп, господа... так никуда не годится... надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...
Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите.
Я у него спросил: "Что ты не помог, когда меня били?" и он мне ответил: "Я не конфликтный"
У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.
Муж жене:
- Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
Жена:
- Дорогой, я носила его 9 месяцев, а теперь он сам ходит!
Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею.
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
- Какая разница между Думой и дамой?
- У дамы одна задница, а в Думе - много.
Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.
- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!
В лесу раздавался крик дровосека - мужик отгонял топором гомосека.
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
Интересный факт. На сайтах Автоваза и 100500 нет раздела комментарии.
Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.
Если политика - грязное дело, то выборы - банный день.
Не могу поверить, после всего дерьма, что между ними было, они все еще вместе. Кто? Мои ягодицы.
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Напёрли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрёт последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"
В элитных домах в каждую ванну устанавливают четыре крана: "горячая", "холодная", "чуть-чуть теплая" и "самое то".
Ах, как это по-женски! Приехать специально, чтобы встретить случайно.
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах...
- Какой завтра день недели?
- Пятница.
- Хм... Сегодня разве четверг?!
- Нет, понедельник.
- А почему завтра тогда пятница?
- Потому что я работаю два дня через два. у меня сегодня понедельник, а завтра пятница - а что у вас там я не знаю!
Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.
Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то нужно!
Жена (игриво):
- Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Почему дети растут избалованными? Потому что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
- Что делать, если вам понравилась девушка-еврейка, а она не отвечает взаимностью?
- Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.
Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.
– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
- Мама, твоя шуба - это результат страдания, невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
Какая разница между любовником и мужем? 45 минут...
А между любовницей и женой? 45 килограмм...
Я у нее не первый... Даже не второй...
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
Удачно выйти замуж - это пореже видеть мужа, но почаще видеть его деньги.
Курение плохая привычка. Я вот позволяю себе закурить, только когда выпью... Каждый вечер, сука, бухаю...
Мать даёт наставления дочке-подростку:
- Запомни дочка и намотай себе на ус - мало найти клёвого мужика, очень важно ещё узнать, на что он клюёт....и что самое главное, какая у него "удочка"!
Отличался на редкость завидным трудолюбием. Но, как ни странно, завидовать трудолюбию никто не спешил.
Вчера принял решение Не пить! Сегодня его саботирую...
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Уёбок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего, ты слишком выебистый!
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
Некоторые жалуются на то, что не знают меры в употреблении спиртного. А ведь знать эту меру и выеденного яйца не стоит: если водку пить уже некому, значит, на сегодня уже хватит.
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай.