Анекдоты за 14 июля 2013 г.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй: - Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин: "Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

По мнению экспертов русская беда из формата 2D перешла в формат 3D (дураки, дороги, депутаты).

- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!

- Меня все называют Дюймовочка.
- Ну, не за рост же?
- За радиус.

"От тебя спам шел", запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым.

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

- Как Вы думаете, куда попадают люди после смерти?
- В гроб.

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Срочно!!! На летний период ищу родственников в Анапе, Геленджике, Египте, Турции, можно на Мальдивах... Тети, дяди, братья, сестры, ОТЗОВИТЕСЬ! Соскучилась сильно сильно!

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня.

Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...

Сусанин трэвэл - старейший туроператор на российском рынке.

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Китайский мальчик перегрузил сеть, нажав на "Поиск родственников" в одной из социальных сетей Китая.

Анджелина Джоли все-таки сильная женщина. Сказала - как отрезала!

- Ну, что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
- Да! До сих пор бранится!

Новый сорт конфет от российских производителей - Мишка на сервере.

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Опытная секретарша ищет работу. Приготовление кофе и работу с документами не предлагать.

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек....

Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...

Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда...

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Жена мужу:
- Скажи мне что нибудь тёплое!
- Да гори ты синим пламенем!

18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.
Девушка рассказывает подругам:
- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться!
Мужчина рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...

Идёт родительское собрание. Вдруг дверь распахивается и в класс заходит гаишник, отец одного из учеников.
- Здрасте! - кивает он учительнице, - я слышал, вы деньги на ремонт класса собираете. И по сколько?
- По пятьсот рублей - оторопев от неожиданности, лепечет учительница.
- Держите! - гаишник даёт ей деньги и садится на свободное место.
- Пятьсот - это ещё по-божески! - говорит он своему соседу.
- Угу! - кивает тот, - а мне этот ремонт в тысячу обошёлся. Вы меня не помните? Вам сегодня показалось, будто я скорость превысил.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая"

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им.Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать»

Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD 40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается – используй WD 40. Если наоборот - примотай изолентой.

В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.

Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!

- Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Сто шестьдесят!
- Почему???
- Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Один мужик рассказывает другому:
- Совсем народ опустился, без страха живет, без веры. Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем... стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне другого мужика.

Перепады настроения - это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово…

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Лучше поздно, чем никому.

- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!

- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Знаете почему у женщины на 1 извилину больше чем у лошади? Чтобы когда полы моет из ведра не напилась.

Отличительной чертой его характера являлась полная бесхарактерность.

Собак на Луну отправлять страшно: еще как завоют там на Землю...

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Попробовал погладить жену гладильной доской, которая по идеи для этой цели и предназначена. Нет, неудачно сконструированное приспособление. У меня руки быстро устали, у жены вскоре синяки образовались.

Одинокий президент желает познакомиться. Материально обеспечен. Обращаться Москва, Красная площадь, Кремль, д.1, спросить Вову.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

- Рабинович, как ваш Windows95?
- Не дождетесь...

В маршрутке водитель: - У Родины выходят?
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях.

Кучма смотрится в зеркало
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит:
- Такие руки - и такой ерундой занимаются.