- Недавно полиция каннибала поймала!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал. «Моя семья»!
Демократия, это не только возможность послать кого хочешь нахуй, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил подколоть:
Я: Вот за рулём помеху справа пропускать принято.
Д (не моргнув и глазом): Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив тупить меня, пошла дальше. Подколол, называется.
Бюро "Секс по телефону" предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.
Она:
— Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
— Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.
- Дорогая, хочешь маленького?
- Хочу... Большого!
Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...
Австралийцы о новозеландцах
В Новой Зеландии 30 миллионов овец. Из них 3 миллиона ходят на двух ногах и почему-то считают себя людьми.
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы.
Что действительно значат реплики продавцов машин:
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
Движок зверь: 2 литра! (В минуту.)
Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже.)
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло.)
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить.)
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"
- Как же это Вы, Марья Ивановна, передовая доярка, стахановка, победитель соц соревнований... Стали валютной проституткой?!
- Знаете, просто повезло...
Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.
Урок труда в школе, у девочек - рукоделие.
Учительница:
- Сегодня мы будем изучать кант наизнанку. Может быть, кто-нибудь уже знает, что такое кант наизнанку?
Анечка тянет руку:
- Я знаю! Это когда звёздное небо - внутри нас, а моральный закон - над головой!
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли её возлюбленный в аду?..
- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи!
- Ну смотри...
- Фу, что это за фотка блин?!
- Рентген. Там другие не делают...
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
- Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально.
- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
У Сальвадора Дали стакан всегда на половину слон.
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень".
Заметил, что если не входить из дома, то и деньги, загадочным образом, перестают исчезать.
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.
Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.
Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
Российский менталитет:
- Как вы тут живёте в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошёл...
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!
1980 год, перед началом Олимпиады в Москве, всем торговым организациям была дана инструкция - покупателям не говорить "нет"!
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам Ваше пальто, и мы для Вас сами, подберем к нему перчатки?!
- Не верьте им женщина! - встревает в разговор возмущённый покупатель.
- Я им, бля, свой унитаз из дома на своём горбу притащил, жопу показывал, а туалетной бумаги, так и не смог купить!
Разговаривают два бизнесмена:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы чёрные - но дура.
Ослик Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!
В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса....".
Кто хорошо пожил на Руси, тот доживает в Лондоне.
- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!
- У меня сегодня разгрузочный день.
- Что, худеешь?
- Нет, вагоны разгружаю.
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные.
И тут, у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и руку не подать... Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пизданись, дорогая!
- Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
- Это что Вадик, типа комплимент?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: бляяяя, доктор, СУКА!!!
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое..
Из немецкого юмора
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.
Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут.
— Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
— Практически вечно
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".
- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
- Верю, а чего не обернулась?
Чтобы не переутомиться спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать.
В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно
- Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
Искусство лгать - женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет...
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся...
При Брежневе - как в кино, все ждут конца сеанса...
Наше время - как в цирке: один говорит, вся страна смеётся!
Правду надо знать для того, шоп ненароком ее не сболтнуть!
- Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором!
- Видела, чувствую бухаешь ты там!
- Как ты догадалась?
- К закуске жмешься!
Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.
Встретились два друга:
- Я слышал у тебя попугай умер?
- Да жена не дала ему и слова сказать.
Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...