Анекдоты за 20 августа 2013 г.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

Два московских рейдера на пляже в Египте:
- Достали уже эти местные, стреляют и стреляют, шумят и шумят, жена уже жалуется!
- В чем вопрос! Давай работников своих вызовем, пусть разгонят всех! За одним потренируются и позагорают!

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Предлагаю отдать американцам Сноудена. И может быть тогда они, наконец, разрешат нам посадить своего агента Сердюкова, разворовавшего и развалившего российскую армию...

Когда же человечество наконец-то изобретет одноразовую сковородку?

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

После матча с Северной Ирландией я понял, что нашим футболистам нельзя играть на зеленом газоне. Цвет действует на них успокаивающе.

"Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.

Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.

Михаил Боярский всегда хотел иметь прическу как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

- Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон.

- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?
Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Сын батюшки, когда после Нового года обнаружил под елкой не то, что просил, перестал верить в Бога.

Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть жёлтый снег, потому что он солёный?

Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось плакат приклеивать обратно на стену.

Скоро 1 сентября. Немного о школе.
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ... А у вас есть линейка?

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо

Кое-что о кукушках.
Я тут послушал на днях кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Кукушка, живущая рядом с мавзолеем, куковала, кукует и будет куковать.

Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженую конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:
- Счастье - это когда тебя поднимают.

У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.

- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
- Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами!

Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
- Костя, а давай искупаемся!
- Да ты шо Нина - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ты посмотри какая волна высокая!
- Костенька, да мы неглубоко.
- Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
- "Вот скотина такая, вот так всегда - быстренько и неглубоко"...

Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул у пациента кошелёк с тысячей баксов.

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали

Идет пара по матану. У доски стоит мальчик, очень неглупый мальчик - выводит формулу. Его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, иди, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает ... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и … И тут вскипевший препод произносит: "Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший студент отвечает: "Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А" Зал валялся, лекцию завершили, а формула таки оказалась верной

Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.

Уже который год у нас не может состояться фестиваль слабохарактерных и нерешительных людей.

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока в командировку ездила. А он мне в холодильник встроил заботливую функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
— Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

- Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!
- Да я телефон где-то посеял...

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Я новый мессия
Прошу меня простить за столь резкое заявление, но оно не голословно.
Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную карточку с надписью мол "Я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть..." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки я громко так сказал "Ой, сломалась" и этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог сказать "Ты исцелён, сын мой. Иди работать!".
Видели бы вы его недовольное лицо)

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.

- А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
- Да если тебя обмывают - это в любом случае, плохая примета...

Астроном Валентин назвал открытую им звезду в честь жены.
Теперь на небе есть звезда Стерва.

- Привет, Сема, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели

Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан, там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

У нас на вологодчине так: если у женщины болит голова, значит ей уже "прилетело" за то, что она не хочет.

Как говорит мастер токарного отделения у нас в депо: "Каждый токарь должен сделать три вещи... Потом обед... Потом еще три."

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.

Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – мудаки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я мудак!!!

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.

- На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню!

- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

Парадокс, но если бы Путин относился к своему народу хотя бы так же, как он относится к своей собаке, то нам бы позавидовала вся Европа.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел.

Вчера в супермаркете купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но зато есть и один плюс - наконец-то дочитал "Войну и мир"...

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.

- Давай встретимся, пообедаем вместе!
- Не могу. У меня сегодня четыре пары..
- Ну, сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Когда родилась Маша, в лексиконе многих людей появилось слово «стремная».

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец:
- Есть.
- А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец:
- Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец:
- Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец:
- Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец:
- Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

Заядлого труса на испуг не возьмёшь. Кого испугаешь привычным состоянием?

Весьма печально, когда единственная женщина, которую не можешь забыть - это та, о которой не хочется вспоминать!