Анекдоты за 28 августа 2013 г.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной.
И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).
Теперь к нему ещё и закуска есть.

Фраза типа "Давай останемся друзьями", пожалуй такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"...

"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Крановщица Наташка у нас, девчонка красивая, деревенская и очень непосредственная. В курилке недавно:
- Мужики, меня сегодня на свидание пригласили. Кстати, вы не знаете, кто такие свингеры? А то получится, как в прошлый раз: повелась на пирсинг, думала, секс, а мне булавкой пупок проткнули...
- Наташ, ну, это которые партнерами меняются...
- Вот, кобели! А я только-только дайверов бояться перестала. А, вот, пикаперы тогда, кто такие?
- Ну, это которые быстро соблазняют: у них задача - в первый вечер получить твой телефон, а во второй - переспать с тобой.
- А... А чё тогда в первый делать?
- Ну, не знаю... Придумай чё-нить.
- Блин... Все, что на ум приходит, всё в первый вечер делать надо.

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...

В сексе по телефону слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают.

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
- Шмяк.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Самое страшное для караульных у Мавзолея - рука, положенная сзади на плечо.

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу - мусульманин!"

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Жизнь – это игра, но с крутейшей графикой…
… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...

На передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что ей впаяли реальный срок.

Даже гитлеровские ССовцы не придумали страшнее пытки чем набить вагон людей(что килек в банку) и остановить поезд в закрытом туннеле между станциями. В час пик. Летом. В +35…

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку:
- Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

- Папа, если я найду на улице тысячу рублей - что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в милицию - и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет все равно, что скажут люди...

В ходе спецоперации Госнаркоконтроля было сожжено полторы тонны юмора.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

"А я вот заметила - интуиция сначала поддакивает, а потом, зараза, отнекивается."

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

Ребенок, который не может оторваться от большой порции мороженого, подросток, который сидит в сети, жена, которая утром спит и не хочет вставать на работу, муж, который пьет пиво с мужиками в гаражах, теща, которая подзадержалась у вас в гостях, любовник, который никак не может насытиться вами сексуально, президент России, сидящий на своем кресле сходны в том, что когда говоришь им: «Может, хватит уже?», всегда отвечают: «Еще чуть-чуть!».

Дядя Ваня из деревни приехал, подзабухали, расчувствовался:
- Ну, мы, ведь, такие же, как и вы. Вот, вы, городские, как забухаете - своим бывшим звоните. И мы такие же. Только у нас телефонов нету. Вот и прешь за пять километров по бездорожью. Стоишь на крыльце, грязный, протрезвевший и думаешь: "И чё припёрся?!"

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'е деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ..., десятый, сломался, сломался, сломался... Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается... шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ..., десятый, сломался, сломался, как он сломался... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ..., десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком...
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ..., десятый, сломался, сломался, сломался... видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом...

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: - Где взяла?
Жена: - Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж: - Выходи, лотерейку застудишь.

- Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Сидим в ночном клубе бригадой. Стриптизер накачанный к нашему столику подходит и Наташке, нашей крановщице:
- Девочка, а ты вот так можешь? - И начинает грудными мышцами дергать.
Наташка:
- Счас! Не для того я свою грудь растила, чтобы этим самостоятельно заниматься!

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают...

Не всегда стоит прислушиваться к голосу рассудка. Ведь рассудок, когда пьян, изрядную чушь несёт.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты творишь? Он же тебя укусит!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

Он был у неё глубоко не первый.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

В медицинском институте, на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам:
- Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Преподаватель:
- Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить - горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

Тема фестиваля «Вперед в пошлое», вот вроде одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.

Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
- Это для гостей…

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Проработав 2 года в магазине интимных товаров продавцом, я понял, что Россия это не только самая читающая страна.

- Как живешь, буржуй?
- Как, как! Буржуево живу!

Снова в курилке. Наташка:
- Мужики, а я замуж выхожу.
- А кто он?
- Эрик. Мерчендайзер.
- А не боишься, что твой Витька из армии вернется?
- Да, не бывать такому?
- Почему?
- Ну, не бывает так, чтоб человека в тюрьму посадили, а он из армии вернулся.

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

- Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Чужая зависть - это высшая форма комплимента.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

- Лех, чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...