Анекдоты за 9 сентября 2013 г.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Шотландцы не участвуют в соревнованиях по прыжкам с шестом. Потому что все видно.

Встреча с подругами удалась! 1500 фотографий, и ни одну нельзя показать мужу…

У голубых на один способ больше возможностей сделать карьеру.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Посмотри в instagram.

Сергей Зверев выйдя на сцену поздравить участниц конкурса красоты случайно выиграл его.

После корпоративной игры в пейнтбол, нашего шефа Ивана Арнольдовича, очень даже легко узнать! На нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов...

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!!!

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял - гомосексуализм не для меня.

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Он считал своего соседа вежливым человеком, никогда не ругающимся матом. Пока однажды не позвонил ему в 4 утра воскресенья.

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Adobe Flash Player'у загружать обновления автоматически.

Памятка на военном аэродроме:
«Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!»

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
- Типа че предложить можете и сколько стоит?
Мадам отвечает, что:
- Ну, минет у нас стоит 100 баков, потрахаться - 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик типа недоумевает:
- А что это такое - Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого?
- Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года трахают.

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

В Москве Молдаванин звучит как профессия.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.

Хотел бы я быть черепахой. Засунул голову в футболку — и ты дома.

- Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.
- И как?
- Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!

Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

Главное разочарование от полета в Тамбов: в аэропорту не продаются магнитики с волком...

- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте деньги на путешествия. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы.
- Нету.
- Права.
- Нету.
- Дыхните.
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан в недоумении:
- А чего это мне сержант сказал, что Вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Дружба – это то, что остается в семье с наступлением импотенции.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие...
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

- Алло, это - бюро добрых услуг?
- Да, слушаю вас.
- У вас можно заказать женщину на ночь?
- Нет.
- Почему, вы не оказываете подобные добрые услуги?
- Оказываем, просто мы работаем до 18.00.

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

В Африке все рабочие - чернорабочие.

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ, тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк..

- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

В нашей семье память есть только у компьютера.

По настоящему хитрая жопа не на винтах, а на заклепках.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес.
- Да, подруга, главное чтобы не кулинарный!

Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

Гей умирает и попадает на праведный суд.
И спрашивает его Архангел:
- Что скажешь в своё оправдание?
- Грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Могу добавить в своё оправдание, хоть и был я педиком, но единороссом никогда не был.

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

Приходит русский в Англии в пивной паб: - Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш": - Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенюшку?

Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.

- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

А ведь девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги он исчез!

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Напилась... Оставила незабываемое...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.