Дети:
- А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее!?! Покажи!!!
Девушка, да отвлекитесь вы на конец!
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???
В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».
Такие, как я, на дороге не валяются. Такие, как я, валяются на диване.
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
Все-таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.
Новые русские делятся на подвиды:
- богатые (под богом ходят)
- состоятельные (состоят под надзором властей)
- зажиточные (зажились на этом свете)
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
Всем интересующимся: в эту субботу я буду подписывать книги в Библиоглобусе. С 15:00 и до тех пор, пока охрана не вышвырнет.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.
Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.
Мальчик хотел быть пожарным, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
Девушки, которые думают, что меняют парней, как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
"Только не в меня, только не в меня!" — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
...Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее...
- Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи!
- Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли....
"Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
Парень хвастается друзьям:
- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.
Хорошо быть харизматичным - и судьбе вас проще заприметить и в долг дают легче.
Много есть способов развлечься, например клеить модельки.
Но я человек женатый, а клеить моделек жена не разрешает...
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...!!!
Поэты-писатели никогда сами не делают того, к чему призывают в своих произведениях!
Пожизненная гарантия - звучит привлекательно. Только, не для парашюта.
Программа "Время", или новые приключения Путина!
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь...
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет
- Значит монашку задавил.
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп и несколько настоящих леди.
- Мама, папа! А давайте поиграем в семью!
- Давай.
- Тогда я буду козленком, мама козочкой, а папа козлом... Нет козлиной... Нет, папа вообще играть не будет!
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.
Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Был на операции. знал что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь". Я офигел немного, но поделать ничего не мог.
Меня начали переворачивать на живот, перевернули, и.... увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо.
Раньше у нас был Миша-два-процента. А сейчас - Серёжа-полтора...
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".
У меня не почерк, у меня собственный шрифт!
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
- Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, пол дня доказывала мужу что у неё нет любовника...
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: — О... Это — к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"
Ненавижу гладить одежду, под которой никого нет...
Коммунисты должны быть благодарны Единой России. Благодаря ЕР, уже не коммунистическая партия имеет максимальный антирейтинг.
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Не ошибается тот кто ничего не делает, потому, что в главном он прав.
— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Нам терять нечего, у нас всё пропито.
Виктора Фёдоровича всё-таки уговорили, посетить сегодняшний футбольный матч, между сборными Украины и Англии, но при одном условии - если по стадиону не будут объявлять о его присутствии!
- В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями".
- И что же теперь делать-то? Кому доверять?!
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции... Ответ был гениален: "Смысл делать фасад, если канализация все равно старая..."
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
- Что общего у олигарха Керимова и Беларуси?
- Среднегодовой бюджет.
- А в чем различие?
- Беларусь не объявлялась в международный розыск, но ее найти проще.
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...
Из полезных советов для женщин: Чем больше пива вы выпьете с вечера, тем меньше морщин будет у вас с утра.
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у... Еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
На совещании:
- Погодите, погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху ни духу...
- Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу...
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает...
У мужчин все начинается со Сказки - но заканчивается Одинаково.
У женщин все начинается Одинаково - но иногда происходит Чудо и заканчивается Сказкой.
Вот ведь парадокс - нафтгаз спорит с газпромом, а мерзнуть будет весь украинский народ.
Преступная халатность - это воровство халатов со швейной фабрики.
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
- Ну это, Петька... Ну вот видишь маузер... Ну так то же самое, только с глушителем!
- Бабка, сколько времени?
- Ась?
- Я говорю, сколько времени?!
- Ась?
- Ты что, глухая, что ли?!!
- Да чего ты орёшь-то, не глухая я!
- Так сколько времени-то?
- Ась?