В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 1000 рублей?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
По словам специалистов, "Доширак" лучше всего сочетается со старым, не менее 7 лет выдержки, гастритом.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
– Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
– Я только сегодня утром из командировки… СУКА!
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Звонит прораб на стройку:
- Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда, немедленно засыпайте!
«Как скажете...», – подумал Сидоров, лёг на скамейку в бытовке и немедленно заснул.
Фразу из Одессы услышал: "И таки не делайте мне беременным мозг"
И вроде прилично, и в то же время прямо в точку!
- Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтобы не простыть!
- С чего бы вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтоб протрезветь...
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Отрывок из задания для 1 класса:
"Е__к от страха пытается съе__ться!"
Задание: вставить слог "жи"...
- Когда наступит чёрный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приёма оптоволокна.
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...
Василий с Василисой долго думали над именем первенца, но на ум постоянно приходило имя "Гандон", который сыграл далеко не последнюю роль в появлении этого младенца.
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
На седьмом этаже за семь часов счастья
Сто баксов тебе...
Двести рыбаков были сняты со льдины. А когда сотрудники МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей.
Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так, тоненько, плачет:
- а...,а...,а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!
Плачущий, раскрывая руки:
- ААААААААААААА!
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
Sms-ка жены мужу:
Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой и уже почти тебя простила.
Недавно жена, желая, чтобы я уступил в каком-то вопросе, привела гениальный аргумент:
- Ну я же не против, что ты в постели сверху!
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Злая и невкусная собака!".
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.
Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
Очень любопытный ребёнок живет в Караганде.
- Моня, Ви слышали, Путин предложил взыскивать ущерб от терактов с родственников террористов?
- Изя, я Вам скажу, что лучше бы он таки предложил взыскивать ущерб с руководителей коррупционеров...
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
- Димон, ну я тебе говорила ещё два дня назад, помыть всю посуду, почему ты её не помыл?
- Я тебе два года говорю чтобы ты с вещами уже съебала, ты же тоже не слушаешь.
Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и фотоаппарат", или "мартышка и iphone".
Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!
Женщина — это красивый цветок, а иногда и не очень приятный букет...
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные.
И не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...
Мужчины как дети: Закапризничал - дайте грудь.
Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мам, ты что делаешь?
— Не видишь, постель меняю.
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались что ли?
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
Ватикан подозревается в антисемитизме.
Сколько не выбирают Папу - ни одного еврея!
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
- А почему член стоит а без костей?
- Дак... гидравлика...
Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: "Будешь?"
- Бываю рассеянной
- На ручнике никогда не трогалась?
- Пошла мусор выносить, а очнулась в магазине, в очереди, с ведром
- Хватит уже, блядь, воду нефильтрованную в чайник наливать! Заебал в конец! Сколько можно?!
- Чего ты так орёшь?
- Извини, просто накипело...
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
- А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
- Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!
Забегает женщина в гинекологический кабинет. Там у стены стоит мужчина к ней спиной и рассматривает что-то на стене. Она сходу начинает жаловаться.
- Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, помогите!
Мужчина повернулся к ней, оглядел с ног до головы, хмыкнул и говорит:
- Ладно, раздевайтесь, попробуем помочь.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.
- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам.
- Че?!
- Ты слышала, Фира? Сара выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.
Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.
- Сколько сейчас за ночь берет хорошая дорогая проститутка?
- А какая зарплата сейчас у инженера?
- Ну, тысяч 12... 20
- Вот ты и ответил на свой вопрос!
- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!
- Я ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков...
- Да? а куришь что?
- Нуу, это мармелад!
- Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
- Да я только за ипотеку заплатить...
икогда, икогда е стригите огти епосредствео около оутбука!!
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, не догадался сыграть в очко.
- Ну, что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то... Хоть бы разок сказал "На!"...
- Да иди ты НА!!!
Разговаривают парень(П) с девушкой(Д):
П: - а у меня сегодня день рождения!
Д: - ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
П: - Чего поздравляю-то, подарок давай.
Д: - А я сама как подарок.
П: - Ну и чего мне с тобой делать?
Д: - Ну, поставь куда-нибудь.
П: - ОК, сегодня стоишь на ТВЕРСКОЙ
Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему под окном можно?!!
- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?
Стоят два мента. Подходит дедок, спрашивает первого:
- Милок, у тебя девушка есть?
- Есть.
Ко второму поворачивается:
- А у тебя, сынок, девушка есть?
- Есть.
- Эх, зря на вас народ наговаривает...
Встречает сосед соседа и спрашивает:
- Ты шо мрачный такой, сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет... убью суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
Женщина, умеющая работать ртом, на автобусе не ездит...
Руководство МТС уже полгода не может сообщить Николаю Валуеву о том, что он больше не снимается в рекламе компании… Боятся.
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
- Все! Меня достал твой похуизм, ты, и твой диван! Я развожусь! Где свидетельство о браке?
- На своем обычном месте.
- На каком своем обычном месте, где у него это место?!
- Да хуй его знает...
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Ширится экономический обмен России и Франции: Франция присылает нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Муж приходит домой в три часа ночи.
- Дорогая, я стекл как трезвышко!
- Не переживай, дорогой, я удавистая как спокой!
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А пилу зачем принесли?
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Что общего между «Вискас» и «Тампакс»? Все это для наших любимых кисок.
Друг рассказал. Работает в ГИБДД и вот как-то на дежурстве останавливает он машинку за нарушение (какое не суть важно). За рулем мадам весьма приятной наружности. Представился, как полагается.
- Нарушили пункт "такой-то".
Она и спрашивает:
– Что мне грозит?
Он:
- От одного до двух раз МРОТ
А ей видно не МРОТ, а в РОТ послышалось… она и говорит смущенно:
- Вы знаете, я в общем-то не против… но у меня муж на заднем сидении спит…
Друг сложился пополам…
Наш генеральный спонсор - отель "Развитие"!
Счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"!
В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.
Когда ей исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома.
Удельная масса-это такая масса, которая выделяется при сильном испуге и уделывает все штаны.
В инете прочитал что день Альтруистов отмечается 1 апреля!
- Я альтруист! ХАААА, купились! Первое апреля, никому не верю!!!
Путин был, Путин есть, Путин будет есть!
- Отчего умер этот человек?
- На венках же написано - "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
Найден мальчик, воспитанный футболистами ЦСКА. Пацан даже косяк забить не может.
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Маш, а нахерачиться, это глагол?
- Оля, нахерачиться - это цель.
- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!
- И что вы у меня спрашиваете, как мои дела? Спросите у моего соседа, он таки лучше знает...
- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
Наша гражданская позиция - Путин сверху!
Человек заказывает овцу у пастуха:
- Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно, же, не в воскресенье.