Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало настрадался?
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Дома в очередной раз вырубили свет вечером, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая...
На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос:
- Кто это?!
Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь.
Визг, писк, на площадке слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса.
В общем, на свой восьмой я влетел мухой. Уже открывая дверь, слышал громкий голос:
- Да ты охренела со своими стрелялками - какой, на хер, зомби?!!!
Маленький Вовочка в гостях за столом замечает: - Вот, как всегда - сначала штопор ищут, потом три дня из штопора выходят.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все черно-белые, а у невесты — цифровые…
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Футбольный комментатор:
5:0 проигрывает украинская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи, все впереди.
Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.
Ученые вживили Азарову ген учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета министров он собрал по 200 гривен на шторы.
решено: переезжаю жить на работу, тут включили отопление и мозг не жрут.
Вопрос:
- Что главное при демографическом взврыве?
Ответ:
- Главное, чтоб осколками не задело...
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
игроки "Барселоны" зашли в ресторан, и 90 минут передавали друг другу меню.
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!
Один мой знакомый, когда учился в школе в один вечер вспомнил, что на урок нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки были закрыты, а отец служил в отделении милиции, которое располагалось в соседнем доме, было принято решение составить по памяти его фоторобот и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке.:)
Перед критическими днями грудь становится намного больше. Так и хочется сказать ей: " Ну ведь можешь же! "
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
Думала, протирая зеркало, что я самая хозяйственная... Ни фига! Я самая красивая!
Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
- Какова разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом.
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?
Многие пацаны ушли в политику, потому, что это более доходное и безопасное дело, чем вооружённый грабёж.
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.
все идет хорошо, только мимо.
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
- Звоните "02", в милицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему лестница нужна!
Если горькую правду запивать сладким пивом, то довольно много правды можно проглотить, ни разу не поморщившись.
- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!
Раньше мобильник имели лишь избранные. А теперь мобильник всех подряд имеет.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся.
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало. Ну и пусть сейчас три ночи. Я ж сказала - я с приветом!
На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.
Бармен всё время испытывал смешанные чувства.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
- Ты сидишь на моей шляпе.
- Да? А ты что, уже уходишь?
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.
Женщина - как автомобиль если ты не меняешь ей кольца, значит, очень скоро она поменяет поршень!
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.
Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:
- Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались. Ну, значит, довозит их таксист до дома и говорит:
- Ну, вы пацаны и обдолбались.
Наркоманы не в понятке:
- Таксист, как ты догадался?
- А какого вы черта вчетвером на переднее сиденье уселись?
Как восстановить справедливость: 1. Создаете папку "Справедливость" 2. Удаляете 3. Заходите в корзину 4. Восстанавливаете 5. Вы - восхитительны!
- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...
На медицинском форуме в интернете столяр Петрович предложил для укрепления стула глотать шурупы и запивать эпоксидкой.
Россия - великая страна! Все боятся её грозной армии! Особенно мужчины от 18 до 27 лет...
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог".
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья». Так вот, работа - резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи - из стекла. Помните это.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Солнце - пиво пью с селедкой, снег пошел - фигачу водку, в слякоть мерзкую - вискарь, утром - красненький "сухарь", я ловлю от жизни кайф, все прекрасно...It*s my lifе
Увлекательные игры молодёжи в России:
"Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".
В 2155 году во всех подъездах появятся бармены...
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...
Зачем Б-га бояться? Если Его нет, то и бояться некого. А если есть, то у меня Он добрый.
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
у болеющего с похмелья фотографа так трясутся руки, то он на старом Зените делает 100 кадров в секунду.
- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей? А ещё друзья называются!
С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…
Челябинские мухи такие суровые, что приходиться вешать ленту-липучку в холодильнике.
- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Открыл Гугл, забыл, что хотел найти, пишу: "Что я хотел только что найти". Он мне выдает первой ссылкой: "Ослик очень хотел найти счастье...".
В Корее на заборах пишут: "Осторожно! Во дворе невкусная собака!"
- Ви бы видели, шо было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас умоляю… Вы бы видели, шо было на Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
Знаете, почему стихи принято читать стоя на табуретке? Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".
Мама в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?
Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу... и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: "ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
На границе двух Корей караульная собака еще и провиант.
- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...
"Кажется я нашел формулу любви! Назову водкой!" - сказал Менделеев и накатил еще 100 грамм.
Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...