- Ой, мам, смотри, а дядьки пиво с раками пьют!
- Да нет, доченька, это у них не сраки, это у них рожи такие...
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.
РЖД представляют маршрут "Воркута - Адлер".
"Воркута - Адлер" - отсидел - иди купаться!
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
- Купите набор детской косметики "Маленькая фея".
- Да мне пожалуй нужен взрослый набор "Старая ведьма"...
150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
- Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор - Ваши предложения?
- Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить...
Я такая внезапная
Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет!
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Репин: "Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну"
Шишкин: "Медведи на лесоразработках"
Московские чиновники принимают эффективные меры против давки в метрополитене.
Они никогда не спускаются в метро...
Если у тебя вдруг потекла тушь, сломался каблук или заела молния на юбке, то так тебе и надо, пидарас!
По статистике 90% любовников, спрятанных в шкафу, примеряли таки норковую шубу.
Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.
Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил:
- Когда же ты приехал?
- Вчера...
- Добирался самолётом или поездом?
- Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.
Есть мнение, что название газеты "Аргументы и факты" происходит от малоизвестного английского педерастического издания "Argue-me-n-you and fuck-you"
В пути непутевого Путина опутали путаны.
- Алло, скорая?
- Скорая.
- Примите вызов...
- Принимаю, к барьеру...
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравится её муж...
Пришло SMS-сообщение, написано "Козёл". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения - впервые...
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Жена говорит мужу:
- А правда, что зайцы - самые глупые животные?
Муж:
- Правда зайчик, правда!
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Новый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ".
- Вчера был на дне рождении, представляешь там давали серебряные ложки!
- Ну-ка, покажи!
Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо.
Папаша у него интересуется:
- И что он такого натворил?
- Камнем в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите пацана, это не он.
- Откуда вы знаете?
- Мой бы не промазал!
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоебов.
Моя актерская карьера началась, когда мне исполнилось 3 года тогда я убедил маму в том, что в садике нас заставляют носить дрова в подвал и продувать батареи...
Интересует ответ на вопрос - это только славянам для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?
Совет для мужчин: если перед встречей с девушкой пропитать букет цветов хлороформом, то ваше первое свидание обречено на успех.
Священнику предъявлено обвинение в превышении богослужебных полномочий.
На собеседовании принимают на работу.
Одного кандидата спрашивают:
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Как все...
Заходит следующий.
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.
Председатель спрашивает:
- Какие будут предложения?
- Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!
В США столько нефтяных месторождений, что Пентагон подумывает о плане нападения на самих себя.
Самку богомола дети постоянно спрашивают о папе - отвечает, вышел через черный ход.
Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия.
Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов.
Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не нас..., но попробовать надо...". Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
За Родину русские жизнь отдают с лёгкостью, потому что понимают, что жить на этой Родине невозможно.