Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем»... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять... А я думал, чего ты мне горелых кидаешь?!
- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...
Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Учительница классу:
- Дети! В последний раз повторяю, что не бывает большей половины или меньшей - все половины всегда одинаковы, но почему-то большая половина класса со мной не согласна.
Человек, имеющий отношение к хранению муки, рассказал историю. Поскольку мучная взвесь взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь — тогда взрыв меньше повредит то, что снаружи. Иначе крупный штраф. Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу — тогда у людей на объекте больше шансов спастись. Иначе крупный штраф.
В результате одним из важных направлений деятельности службы безопасности зерновой компании стало выяснение, когда приедет инспекция и из какого именно ведомства. Плюс появилась уникальная рабочая специальность — экстренный перевешивальщик дверей.
- Не в деньгах счастье!
- Ты-то откуда знаешь???
Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну, что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
- Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
- Я тебе организую, - и протягивает карточку.
- Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
- Проездной на трамвай.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы «Я и Толик. Первый раз».
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
Не говори гоп, пока не перепрыгнешь... — говори: «Не очкуй Славик, я сто раз так делал!»
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Жена называла его фигуру «катлетически сложенной»...
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.
На уроке в начальной школе: — А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание. — Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором: — ПИИИВО!
Мне кажется, слова "ты - говно" и "аминь" в одном тексте дисгармонируют.
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.
Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!
- Ты что, боишься женщин?!
- Знаешь, родившись и обнаружив себя в одной постели с женщиной, я был так потрясен, что целый год не мог разговаривать.
Парень переспал с девушкой. Она говорит ему:
- Сходи в магазин и купи столько пачек чипсов, сколько раз тебе было хорошо со мной.
Приходит он в магазин и говорит:
- Дайте мне 6 пачек чипсов.
Потом задумался и говорит:
- Нет, дайте мне 3 пачки чипсов, 2 чупа - чупса и одну шоколадку.
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Врач оптимист не поехал на вызов.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого...
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
Мужик застраховался по ОСАГО. Попал в аварию. Отправился за компенсацией... И понял, что не зря в слове «застрахуй» последнее слово «хуй».
жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился.
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.
- Ваш сын на уроке математики нецензурно выражался!
- Да в названии вашего предмета аж два мата!
- Лежу, значит, на пляже, подходит двухметровый амбал, становится на колено и предлагает выйти за него замуж!
- И что ты?
- А что было делать? Ждать, когда он мне второе колено сломает?
- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.
После третьего писка микроволновки еда становится общей!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
Два жителя Брайтон-Бич общаются:
- Вчера ходил на концерт Павлиашвили.
- Ну, и как тебе?
- So-So.
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.
У меня жена суп всё время пересаливает. Думал сначала, что влюбилась. А она говорит, просто у нас соли до хрена, а срок годности к концу подходит.
«О патриотизме заговорили, видимо, готовятся что-то украсть…» М. Салтыков-Щедрин
Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Хуже, чем затопить соседей снизу, это затопить соседей сверху...
Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне… дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма…
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении…
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает… и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот… проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёб твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо… бля!!!
- Ладно Коленька, ладно… тогда давай мел!
Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.
Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек... один заходит. Обращается к водителю:
- А на диване сколько стоит?
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...
- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!
Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём я и именинница.
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
- Привет! Что делаешь?
— Оперу пишу…
— Классно! А про меня напишешь?
— Да, опер просил про всех написать…
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора:
- Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание" - ты должна пересесть на диван...
Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
Дети системного администратора в детстве рисуют домен.
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Если у вас зла на кого-то не хватает, обращайтесь: у меня хватит на всех!
Объявление: "Женщина в теле ищет мужчину в принципе."
- Выдра!
- Ах, мы уже на вы?!
Объявление в цирке:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!
Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем - ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе??!
- и что есть дури бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
- УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!!!
В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
- Гоша, а на кого хоть похож?
- Серёга, понятия не имею, тем более на лицо мы еще не смотрели!
Справедливость существует. Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...
3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся...", "Молись и кайся..."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".
Сначала он меня поставил в неловкое положение, потом - в неудобное... И вот теперь я в интересном положении!
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать…
Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.
В школе волшебников ученики делились по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...
Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!
Когда хочется секса, я ставлю музыку... И после трёх стаканов музыку узе не надо безать ни к зене, ни в гараз!
Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.
"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.
Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".
Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!
Под кроватью лежал труп и едва дышал, рядом сидела трупова жена и плакала, трупов брат лежал в другой комнате без сознания.
Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
Для меня в мужчине не деньги главное! Главное, чтобы олигарх был хорошим человеком!
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
Автомобиль - это не роскошь, роскошь - бензин.
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
"Сначала было слово..."- объяснил подсудимый причину избиения пострадавшего.