Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
В автосалоне:
- Хотите купить машину?
- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
- И какие же будут пожелания к новой машине?
- Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».
Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
- Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении "Люди несли деньги в МММ"?
- Нахуя?
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
"Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы..." - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.
На Интернет-форуме:
- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Блять... А наливай!
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
Вы устали от общества?
Негде побыть в одиночестве и подумать?
Или может быть желаете обновить свой словарный запас?
Прыгни легонько в лифте...
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Идут занятие по физике, ну, и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу
- Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!
- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв.
- Идите без меня... Я сегодня работаю без обеда...
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Посольство Японии направило запрос в МИД в связи с заявлением сотрудников Московского зоопарка о том, что японские макаки не боятся морозов.
У моей приятельницы сын жил в "бабьем царстве" и кроме себя мужчин не видел. На лето поехал к её родителям и там пошёл с дедом в баню. Выходит и говорит: "Баба, а когда я вырасту, моя пися будет такая же большая, как и у деда?", а она ему не долго думая: "А кто тебе сказал, что она у него большая?". Дед чуть не рухнул.
Дэвид Бэкхем перешел в воронежский "Факел" - название "FUCKel" сильно заинтриговало.
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить музыкальный центр или перфоратор.
Говорит пилот командиру:
- Скажи своим, чтоб не прыгали с парашютом.
- Почему?
- Потому что мы еще не взлетели.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
- Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...
Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: «Исправься! Исправься!»
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
Старшина:
- Сегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Объявление на заборе в Риге:
"Могу преподавать русский. НЕ ХОЧУ!!!"
Женился как вновь родился. Халявная еда и соска.
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
Две сватьи на свадьбе разговорились и решили, что детям нужно отдать лучшее. А что может быть лучше материнской заботы? Вот они и решили жить после свадьбы с молодыми...
- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
- Как ты понимаешь выражение "Отменная погода"?
- Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов всех видов.
Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.
- Диман, смотри, Светка идёт...
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи...
- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.
Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - "Ну, что же ты так разожралась, милочка".
Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
Некоторые люди так давно висят у меня в "Вы знакомы?" что я уже начинаю думать что да.
- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Вот что меня бесит во врачах-психиатрах, так это их всепонимающий взгляд!
- Так сколько у тебя компьютеров?
- Три. нетбук - для командировок и туалета, большой - для обработки фотографий и еще один - для удовольствия
- хохо! Порно?
- Почти. Линукс
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
Крепостное право отменили, зато придумали ипотеку.
Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
«Блин!» – сказал слон, наступив на Колобка.
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.
- Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.
- Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром...
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Если интернет - наркотик, то провайдер - оптовик.
Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
В России давно действует геронтократия - тут все решают "бабки".
БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - хлеб через неделю
Компания МТС после слогана «Ты лучше!» придумала ещё 2: «У тебя больше!» и «Ты чаще!»
Придумана схема по стимулированию возвращения средств, выведенных чиновниками за рубеж. Она опробована на программе государственного пенсионного софинансирования. Если слуга народа возвращает некую сумму с зарубежного счета на родину, государство ровно столько же добавит ему в поощрение.
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Плесень на сыре и крысы в доме хороши только тогда, когда они заводятся не самостоятельно, а по инициативе человека.
А курбан-байрам хорош только тогда, когда сотни празднующих укладываются ниц не самостоятельно, а по инициативе ОМОНа.
Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
- Это секс по телефону?
- Даа.
- А почему шепотом?
- Внуки спят.
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
Когда женщины попадают в ад, при встрече с другими женщинами они лишаются дара речи. При встрече с мужчинами дар речи снова к ним возвращается, чтобы ад не стал раем для мужиков.
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь? Сыкло что ли?
Молодой человек, всю свою жизнь живший под опёкой своей мамы, решил жить отдельно... Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
- Как, сынок, у тебя дела?
- Да всё отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...
Позвал хан своих сыновей.
И дал им веник сломать – никто не смог.
Тогда разделил он веник – и вмиг всё переломали.
Спросил хан сыновей, что поняли они.
И назначил командовать войском не того кто сказал: "Вместе мы сила", а того кто сказал: "Ломай веник по одному прутку".
Ну как объяснить иностранцу такой диалог:
- Ты стала изменять мужу? Почему?
- Заебал!
- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.
В детстве человек–паук был обычным мальчиком. И даже то, что мама кормила его мухами не казалось ему странным.
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.