Мой сын тоже играет в игру "Найди кота". Но, если нашел, то коту - пипец!
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.
Сайтами знакомств мужчины пользуются в двух основных случаях:
1) Знакомства для брака. 2) Серьёзные знакомства.
Бабушка рассказывает внучку сказку:
-... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?
Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды»!
Гаец останавливает машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все!
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
Видео из госдумы попало на порносайты. Наконец стало ясно, по какому признаку выбирается спикер.
- Ты на шпагат можешь сесть?
— Ты чо, блять?! Я на диету не могу сесть, а ты говоришь "на шпагат"..
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
"Ай, красавчик, позолоти ручку!" - сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея!
Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
Фраза "всё, иду" не имеет временных ограничений.
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги
Значительно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй."
Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот, кто заставляет их зарабатывать.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Российские футболисты разгромили Люксембург в отборочном матче ЧМ-2014. Потому что вышли на поле, сразу после просмотра фильма "Сталинград"!
Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
На нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
Грузин приходит в роддом:
- Скажите, моя жена родила?
- Да.
- Малчика?
- Нет.
- А кого?!
Разговаривает два брата и один говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.
Они жили долго и счастливо и не известно на что
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба неебана!"
Женщины делятся на две категории: «Нахрен ты мне?» и «Зачем я тебе?».
Отъинетил.
Всё относительно: кому - ноги от ушей, а кому - пизда с ушами и жопа с ручками...
Кухонный набор "deBosch" включает в себя сковородку, скалку и половник.
Бери, пока не дают, но отлучились.
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Одна сказала:
«Мужики, как общественный туалет - либо занят, либо говно».
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало...
- Пиво будешь?
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?
Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать работу на дом.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.
Банк - это такое место где вам дадут денег взаймы. При условии, что вы докажете, что в деньгах не нуждаетесь!
- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!
Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
Пацану 2,5 года:
- Мама, а я помог котенку слезть с дивана!
- Как помог?
- Да просто, ногой…
Какие люди — и без сутенера!
- Серега, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью, блять!
– Ты ненормальная?
– Нет, я эксклюзивная.
На переходе стоит длинноногая красотка и держит за руку мальчишку лет шести. На красный останавливается машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет, всё на девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!
Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею"
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — что пожрать и чем вытереть.
Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами, если б не сиськи.
Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наебала другую.
«Вот это дыньки!» - Анна Семенович дает интервью журналу «Сад и огород».
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
Колумбийские предприниматели пытались открыть палатку с мороженным, но марихуана с Калашниковыми расходились лучше.
- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги!
Попробовал чай из чашки начальника - не понравилось. Выплюнул назад..
Он: - Раньше ты была толще.
Она: - Мля, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись дамам комплименты делать!
Студент это очень странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет
Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют.
Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!
- Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
- А рондо это куда?
Не ожидал, что люди могут быть так вероломны. Особенно самые близкие. Те, кто живут с тобой рядом долгие годы. Представляешь, соседи из ящика газету украли.
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
"Человек должен обязательно реализоваться!"- считают работорговцы.
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
Старики не родятся, а только умирают, и, однако, всё равно не переводятся.
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
Надо всегда выключать телефон, когда ложишься днем поспать...
Сплю. Телефон не выключила. Звонок.
Беру трубку - там старушечий голос: "Лена!"
Я в ответ: "Лена здесь не живет".
Старуха недослышит и продолжает свое: "Лена, ты одна?"
Я: "Не живет здесь Лена!"
А она мне выдает торжествующим голосом: "Конечно, одна! Кто ж к тебе придет-то!"
... Всё. После этого я уже спать не могла.
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!
Погоня за удовольствием - мило дело. Не догонишь, так хоть от скуки убежишь.
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.