Анекдоты за 23 октября 2013 г.

Сын нашел у папы кассету и обломался, ведь куда ее вставить теперь непонятно.

Латынь - это мертвый язык и на нем общаются покойники. Еще на латыни выписывают рецепты для будущих покойников. Ну, чтобы готовились - изучали.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.

Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Виртуальный секс - это умение быстро печатать одной рукой.

Грудь Анны Семенович комплексует, что у нее маленькая хозяйка.

Бабушка, учившаяся есть палочками, связала шарфик из маринованных водорослей

- Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?
- Да. На днях на кладбище была.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Самое страшное проклятие для чиновника: «Чтоб ты жил на одну зарплату и отчитывался о проделанной работе не Путину, а Навальному».

Кто читал план Путина? Каким пунктом идёт поддержка исламского терроризма?

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона.

Скрытный человек - это не тот, у которого экран смартфона всегда на пароле, а тот, у кого можно перерыть весь смартфон и не узнать ничего.

Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько вас теперь народу?
— Один миллиард человек.
— Да-а? Странно. Все мы да мы, а вас что-то и не видно.

Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.

Толстая девочка в короткой юбке не боится ветра.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

в кабинет директора ходят для того, что бы узнать свое мнение.

Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - все идет в дело!

- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...

В зоомагазине:
- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?

Троллейбус - самый сексуальный вид транспорта.
Пока две палки не поставишь - не поедет.

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...

Она была овном по ороскопу.

Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".

- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной...

45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
"Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!"
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил?...

Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина - из грейпфрута и из Пети.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...

Студент – это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет

Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома...

Решил проблему не решать.

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!

На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться.
И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
- Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин.
- Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть доктором!

Журналистка спрашивает Путина:
- Владимир Владимирович, какой вид спорта Вы любите больше всего: дзюдо, горные лыжи или художественная гимнастика?

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не касается, баран. Я русский.

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:
- Опять что-то купила?
- Да ты не понимаешь, это последний "писк" моды!!!
- Что за странная эта ваша тётка-мода. Каждый год последний писк, а никак не сдохнет!!!

Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

- Слышал, говорят Вован вчера помер!
- Как? Где?
- Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...

Суррогатная мать родила Пугачёвой очередного мужа.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
- Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала… Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит – «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж…

Мои друзья — продукт шизофрении.

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых...
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

Водка, водка, огуречик... вот и спился человечек!

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре...

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

В детстве я думал, что фокусники-манипуляторы - это такие дяди в цирке, ловкость рук и так далее. Но теперь я знаю, что фокусники-манипуляторы повсюду - в рекламе, в журналистике, в правительстве и везде.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

- Это приложение анализирует ваши перемещения и контакты, посылает уведомления...
- Знаю я это приложение. Я даже был женат на нем.

В 96-ом, когда факел на пути в Атланту проходил южные штаты, примерно в это время расисты подожгли парочку-тройку церквей, деревянной постройки в которых приход состоял из темнокожих.
Совпадение этих двух событий дало повод для анекдота:
- Почему олимпийский огонь был доставлен с опозданием?
- Слишком много негритянских церквей стояло по маршруту.

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Гламурные мыши не едят из совдеповских мышеловок даже Ламбэр.

"...обустройство пунктов пропуска через государственную границу сведено к освоению бюджетных средств".
Вот, оказывается, как это называется.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

Как только ухрюпинские дети начинают ходить, они сразу же уходят из города.

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

В субботник обыденная задача нашей роты: собрать все кирпичи и сжечь...

Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы ещё не выросли.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

У меня и сейчас все в шоколаде, просто на данный момент он горький.

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.

Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?

Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

Однажды вечером забыл покормить тараканов в голове. Всю ночь не мог заснуть из-за непрестанного топота.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Стоит только толпе узнать, что ситуацию кто то держит под контролем, толпа успокаивается. И превращается в апатичное стадо.

В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.

- Алло это баня?
- Нет. Вы что рехнулись
- А что ты в трусах

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.