- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Папа у нас прикололся над детьми. Компьютер запоролил клавишами "+","-", потом enter. Эти три кнопки находятся на обычной клаве друг под другом заподряд. Берем пластиковую карту, проводим по трем кнопочкам (тут нужна сноровка) и комп включается. Для детей объяснение- КОМПЬЮТЕР ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЭТОЙ КАРТОЧКОЙ, которая спрятана, так что без родителей вы включить не сможете. Удивились, поверили, мы уже неделю включаем только карточкой
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!
Настало такое время, что "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ" надо писать еще и на пластиковых бутылках.
Иногда сложная система родственных связей вгоняет в ступор и на вопрос:
- Ты когда деверя в последний раз видел?
Машинально отвечаем:
- Не помню, я в зоопарке с детства не был!
Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
- А я вот, всегда был за оральный и анальный секс!
- Имеешь ввиду чтобы ты, или тебя?
- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.
Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!
- Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам.
- А если я минет хороший хочу?
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..
Сегодня под вечер такой трудовой порыв напал, что на неделю распланировал - за три часа сделал.
А все потому, что не отвлекал никто.
И вот чуствую, что-то в этой ситуации не так. Вот не может все в жизни так хорошо быть!
И точно. Выхожу из кабинета, а они там три часа уже бухают без меня...
Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь.
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.
- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
- Этого, этого и этого расстрелять.
- Ой, меня не надо, пожалуйста.
- Этого не надо, он не хочет.
В конституции республики Адыгея на последней странице напечатан список использованой литературы!
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал "тебе все равно никто не поверит", забрал колу и быстро убежал.
Нашел мужик подкову, думал на щастье, поднимает, а там -... конь.
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
На самом деле узнать, сколько лет женщине совсем не сложно. Достаточно просто её распилить и посчитать годовые кольца.
- Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пизде не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему хую великий командир...
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
В Украине реально опасно в президенты баллотироваться. Либо ты президент, либо - сидишь.
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Две первоклассницы катаясь на качели::
- А мой папа, на 8 марта, подарил маме набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа, подарил маме большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...
На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…
В России сейчас только две беды: чурки и пидарасы.
Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:
- Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - еб твою мать!!!
- Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
- Блять, забыл!!!
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
- Нихуя себе несёмся!
Классический гардероб женщины:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
Емельяненко-старший:
- Я бы отпиздил Кличко!
Емельяненко-младший:
- Я бы тоже отпиздил Кличко!
Валуев:
- И я бы отпиздил Кличко!
Поветкин:
- А давайте вместе его отпиздим!!!
Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"
У порноактера под кроватью не утка, а лебедь.
Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...
Два заядлых байдарочника на Салюте-двойке пошли в майский поход. И на одном пороге байдарочку-то и утопили. Нырять нереально - весна все-таки, вода высокая и быстрая.
Словом, вернулись они туда летом. Долго ныряли. Вытащили. Совершенно целую. Салют. Тройку.
С тех пор на ней и ходили...
Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их слёзную просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности.
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
Страшный шок испытали вьетнамские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их подводную лодку за самочку.
- У меня приятель планирует через месяц на Эверест подняться. Ты бы хотел туда? Прикинь - крыша мира, до неба рукой подать!
- Нее... Я просто подожду. Когда поднимутся воды мирового океана, вершина Эвереста станет просто островом.
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.
Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, чёрные ленточки) и говорит:
- Дайте мне черные ленточки!
- Вам какие: толстые, тонкие?
- Мне всё равно. Разницы та нету!
- Разница есть.
- Какая?
- Чем лента толще, тем человек вам был дороже!
- А! Ну, тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!
Прибегает девушка на свидание и жалуется:
- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
- Поломать не поломала, но погнула изрядно!
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню... спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет! Столько лет прошло... Руки ослабли...
- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Ну, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
Между "помочь жене убраться в квартире" или "попить пива", я всегда выбираю светлое!
- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?
В IKEA:
- Я хочу вернуть вам... это... эту мебель!
- Почему?
- Я восемь раз собирал и разбирал. Получается всё что угодно, только не шкаф. Последний раз получилась Лада-Калина...
- Так что же вы?
- Ну, садовое ведро я могу купить гораздо дешевле!
Жители Африки стали более цивилизованными. Они убивают зебр и переходят по ним дорогу.
Некоторым необходимо следить не за кАрмой, а за кормОй.
Обидел меня... А теперь сидит, орет из туалета: бумага мол закончилась, принеси. А я причем? Я обиделась — безразличие моя месть!
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!
А вот мне недавно сказали, что я живу фантазиями, так я чуть с дракона не упал.
В Северной Корее лучшему трехзвездночному отелю присвоено звание полковник.
Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...
- Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.
В свое время дядя Слава собирал стадионы… Он был плотником и собирал стадионы.
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Сегодня в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Мальчик, воспитанный бабушками у подъезда, считает всех одноклассников наркоманами и проститутками.
На балу поручик Ржевский встречает Наташу Ростоову и с ходу ей говорит:
- И снова мадмазель без нижнего белья?
Наташа краснея:
- Поручик, но как вы узнали?
- По перхоти на обуви...
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
Из тех, кто идет на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнется, кто об страх.
Голос Ди-Джея:
- Итак, "Девушка созрела" УКВ 88.5, оставайтесь с нами!
Двое у приемника:
- Слышь, там, говорят, девушка созрела, и у кого 88.5 могут остаться с ней.
- Да ты что! Она не созрела, она просто охуела!
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
- У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна?! А закусить?
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!
Муж возвращается с работы и застает жену в слезах.
- Что случилось, милая?
- Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а Тузик его съел!
- Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.