Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом.
Звонит телефон, беру трубку, приятный женский голос выдаёт скороговоркой: "Здравствуйте! Компания ТТК. Я накурена". Уже хотел сказать "Поздравляю!", но успел сообразить, что это звонит Яна Курина.
Если потрогать перец чили, а потом потереть глаз, то все проблемы немедленно исчезнут.
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом! И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!!!
Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. Господи, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сыночка, настрой нам караоке.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются на "ауди" и "БМВ".
Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.
Объявление: "Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".
"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Кстати, о вежливости: между прочим, только у нас ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.
Я знаю, что бесчеловечно издеваться над консультантами, которые по работе должны приставать к тебе с советами, но удержаться иной раз трудно.
- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Помогите мне извлечь корень.
Консультант тоже оказался с юмором:
- Из какого числа?
- Из -4.
- Из отрицательного числа нельзя извлечь корень.
- А вот и нет. Это будет 2 i. Комплексное число!
Встречаются два наркоша. Один с собакой, а другой - без. Один другому:
- Это твоя собака?
- Моя.
- А что она у тебя умеет?
- Ну, как "что"? Все! Эй, Косяк! Голос!
Собака:
- Пых, пых...
Если бы мне за секс платили по доллару, то я бы каждый день давал себе доллар.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "Сами виноваты, мудаки тупые...".
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
Спать нельзя пожрать. Я свою запятую поставил. Очень вкусно.
Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
Интересное наблюдение: По партии нудистов всегда видно – нравится им принятый закон или нет.
Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики - кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до фига. Слишком многие люди пока в табло не получат, ничего не понимают.
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.
— Мне не нравится смотреть на тебя без трусов.
— Но я же в трусах.
— А я нет.
Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...".
Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов…
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...
Мне мужчины говорят: - Вот это сиськи!
Не растерявшись отвечаю: - Тебе бы такие яйца!
Я не принимаю наркотики только потому, что не знаю, где их достать.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у Вас красавица?
- Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка "Эта дура, ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой сервис!!
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке.
В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.
Новая «Растишка» в ведёрках: теперь детей можно не только кормить, но и купать.
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Лишаться девственности желательно до брака, пока качество лучше.
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой.
Хер там! Зима наступила...
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
Пойманы злоумышленники, которые набивали «Оку» рыбой и продавали под видом балтийских шпрот.
Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
- Бурят.
- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.
Перебрашки — всегда блевулька.
Втречаются две подруги. Первая:
- О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря Гербалайфу.
- А как ты его принимаешь?
- Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
Скатерть-самобранка. Как только её развернут, сразу посылает всех на хуй.
Сидят два наркомана. Один говорит:
- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Не тратьте деньги на квартиру, тратьте на путешествия. Какая разница, что вы живёте в коробке, если эта коробка в Париже.
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет?
- Зайдите через полчаса, он сейчас игрушки уберет.
- А через полчаса мы уже будем никакие!
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...
Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая... А потом бац, опять носить нечего...
— Я отправил тебе всё по факсу.
— Но у меня нет факса.
— Ой, ну надо же, какая жалость.
- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину - видимо, еще одного любовника придется отдать...
Дорожный полицейский:
- Леди, я вас задерживаю за превышение скорости.
Женщина-водитель:
- Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.
Замутил с бездомной. Как же здорово, что по пути домой, я могу высадить её где угодно!
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи
Я вот думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?
- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!
Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!
- И долго, я ещё в девках буду ходить?! - сказал молодой Борис Моисеев...
Милые "осенние дамы"! Когда настанет ранняя весна, я пойду во двор и сфотографируюсь на фоне банок и бутылок, валяющихся на земле. Обкидываться собачьими какашками, так и быть, не стану.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
На кулинарном сайте:
- Как отпидорасить микроволновку после вашего рецепта на омлет?
Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Дед мороз раздает подарки:
— Маша, тебе конфеты.
— Витя, тебя машинку.
— Слава, тебе Господи.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Двое около забегаловки:
- Пойдем пропустим по паре рюмок.
- Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.
Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
- Шурик, да вы же телепат!
— Как Вольф Мессинг?
— Нет, как тот мудак в плаще, что в парке членом телепает…
Пришел к нам в гости ФСБшник. Обычно все его визиты по работе, а сегодня сидит кофе пьёт, печеньки ест и болтает о том, о сём. Его спрашивают:
- Говори уже: чего припёрся-то!?
- Да просто так. С нормальными людьми пообщаться. Надоели все эти бандиты и мошенники!
- Так ты заведи дело на нормальных людей и пообщаешься вдоволь!
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Старый алкоголик молодому:
- Никогда не смотри, сколько осталось, в горлышко бутылки!
- Почему?
- Косоглазие будет!
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал: пельмени сварились.