Анекдоты за 11 ноября 2013 г.

В толпе я всегда разворачиваю сумку маленьким карманом к себе. Не хватало, чтоб у меня спёрли старый билетик и завалявшуюся мятную конфетку!

Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, она до смерти заманала уже пятерых матерых охотников!

В пятницу вечером нашел и успешно воспользовался порталом в будущее. Иного объяснения тому что сейчас понедельник я не нахожу.

- Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.

На 10 ноября в ресторанах самой часто заказываемой песней становится "Владимирский централ". Особенно в тех, где отмечают свой профессиональный праздник.

70% женщин не доверяют напольным весам.

- Любимая, это будет незабываемый медовый месяц!
— Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду…

Я очень люблю детей, у меня их целый подвал.

У меня есть Победитель с Большой Буквы. Сейчас мужик принес ноут починить Acer 5520. Установлен Kaspersky, Dr.Web, Avast, Mcafee одновременно работающие. Внимание НЕИСПРАВНОСТЬ - поймал блокиратор!

У киоска на рынке.
- У вас шаурма есть?
- Нет, но есть горячий тявмурмяу с беконом.
- Как-как? Тяв-мур-мяу?!
- Ну и что, зато честно.

Организаторы концерта в честь дня МВД просто поменяли название предыдущего "Звёзды шансона", оставив тех же исполнителей.

Соседи по ночам зачем-то визжат и стучат диваном о стену. Очень странное хобби, я считаю.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

Газопровод, это такой длинный предмет, на котором Газпром собирается вертеть всю Европу...

Людям приходится пользоваться анусами потому, что у них нет другого выхода.

Надпись на бутылочке с кетчупом - «Помидоры.zip»

Де Ниро и Аль Пачино прогуливались по голливудской Аллее славы.
Случайно встретили Алексея Панина и... НЕ УЗНАЛИ ЕГО!
За что и были им избиты.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
- Осел!
Парень:
- Лохушка!
Девушка:
- Так, мне на "А"...

Кто будет себя плохо вести на выходных, останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого...

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 9 вечера.

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу...

Нежнее всего мужчины несут женщин... на кровать.

Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.

Психанул на уроке психологии.

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

Дипломатические непонятки с Нидерландами возникли после отказа этой европейской страны принять у себя всех российских депутатов, гаишников и налоговиков на ПМЖ.

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

- Мама, а мы в этом году на море поедем?!
— Нет, на море поедут твои репетиторы!

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера ее ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжелый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне все равно. Куда ты предложишь, туда и пойдем.

Пациент хирургу:
- Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.

Появилось новое лекарство - VIAGRA LIGHT.
Стимулирует поцелуи.

Новой веткой метро закончилось весеннее обострение у кротов.

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на сумму 9 млн. долларов.

Код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.

Пойду спрошу у бабок на улице, со скольки лет нужно начинать откладывать себе на похороны. Не хотелось бы и здесь обосраться.

На уроке истории:
- Вовочка, расскажи про Гитлера.
- Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов!
- Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи!
- За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей!
- Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это?
Второй, ободряюще:
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

- А что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Если у блондинки из ушей валит белый дым, значит, она выбрала «папика».

Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...
М: Ну и как?
П: Нормально... Победил...

Полицейский находит на берегу реки запечатанную бутылку. Открывает - оттуда Джин. Полицейский:
- Регистрация есть?

За 200 лет полностью изменился смысл слов входящих в фразу, но сам смысл фразы остался прежним - Алексанр Сергеевич распечатал письмо...

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

Когда мы разошлись, она забрала мою квартиру, мои деньги... всё. И даже мою фамилию. Теперь я просто Коля.

На ВАЗе уже сейчас могут выпускать машины ничем не уступающие друг другу.

Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Бармен, 150 водки!
Выпили и через минуту повторяется тоже самое:
- Бармен, 150 водки!
Такие реплики продолжались раз десять, и когда он через некоторое время снова говорит:
- Бармен 150 водки!
Бармен говорит ему:
- Мужчина, ну, Вы хотя бы закусите. Вот булочка.
Мужик выпил водки, закусил булочкой и упал на пол. Поднимается через 15 минут и говорит бармену:
- Вот видишь, зараза, что твоя булочка наделала!!!

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.

— Я спать, скажи мне что - нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел Internet Explorer.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат "мыши" на спине. Спрашивает:
- В чём дело?
- Чтобы компьютеры не тормозили, сист. админ. рекомендовал класть "мышек" на спину, для отдыха в нерабочее время.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, помогите, я ни чего не ем, я всё время за всеми доедаю, а похудеть не могу!
- Так заведите свинью!
- И за ней доедать?

Рогозин пообещал премию создателю российского человекоподобного робота. Он просто не в курсе, что робот этот давно создан, имя ему - депутат государственной думы.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Жизнь современного мужчины находится в формате 3Б - Бабки, бабы, бухло...

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
- Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать.
Чукча лежит и думает:
- Ну, вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету...

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.