Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает" кто мало знал, тот так же мало знать и будет
- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
Жесткий диск на то и жесткий, что не резиновый.
Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».
- Вставай, тебе на работу надо!
- Я вчера уже ходил.
Если сбросить вашего потенциального партнёра с крыши, то он на несколько секунд станет кинетическим партнёром.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает.
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал
Устроился на новую работу, первый рабочий день, прихожу, выкладываю из кармана телефон на стол и тут слышу голос начальника за спиной:
- Я бы не советовал оставлять телефон на столе, украсть могут.
- Кто?
- Ну даже я.
И уходит куда-то, думаю, что снова надо искать работу...
Звоню оператору МТС:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Я бы не стал дружить с человеком, который в признании безграмотно пишет "я износиловал дамашнее жевотное".
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
Почему-то, когда говорят "Ничто человеческое мне не чуждо", всегда имеют в виду пороки.
А те, кто говорит "Что естественно, то не безобразно", почему-то закрываются, когда идут в туалет...
Администратора гей-клуба называют поп-менеджер.
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
Чтобы никто НИКОГДА не вламывался к вам без стука, надо с обратной стороны двери повесить дартс.
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!
Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
- А почему ты презерватив не надеваешь?!
- Я решил начать новую жизнь!
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить - «Удивите меня».
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя...
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок чёрный... Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника (на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом "Нихуя себе она громкая".
Предприниматель десятый раз звонит в налоговую и спрашивает, который час. На том конце уже не выдерживают и грубо отвечают:
- Сколько можно наяривать, у нас не служба времени, вы в налоговую звоните!
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не охуевшие!"
Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
- Вы что вчера делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные...
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее!
Решила худеть...Записалась на фитнес...в бассейн и в хор...Спросите при чём тут хор - да по фиг...лишь бы жрать некогда было...
Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы:
- Мама, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети, вот так, собственно, и появилось человечество.
На следующий день дочь спрашивает папу:
- Папа, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путем эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество.
На третий день дочь опять идет к маме:
- Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа, что от обезьян?
- Все очень просто! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?
Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное. Из деревни привезли?
С: - Да с работы принес. Вчера Кузнецов поступил.
Г: - О_о
С: - Да ешьте-ешьте он свежий.
Г: - О_О
- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать...
При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы в Иваново быть пидорасом.
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он пидор.
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твое желание".
- Я думал, думал, вроде все есть, и прошу ее - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Дорогая,пожалуйста, осторожнее - гололё...б твою мать!
Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают: "А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!".
Катя, за неимением ромашки, гадала на хвойном дереве: в итоге 7 часов убитого времени, все руки в кровь, но вроде любит.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
- А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
- Как хуябочка! Сказала скромная — значит, скромная!
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00
В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов "Рок за сырок".
Жир - это материализованная лень.
Диалог двух офицеров 18 века:
- У вас завтра дуэль?
- Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть начинают без меня.
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем...
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
Курсант школы спецназа гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?...
- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам или по почкам!
Эстонский прыгун с трамплина в прыжке написал письмо домой маме в Таллин.
Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...
- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же - друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте ж моим врагом!
Чувак бегает возле бара и истошно орёт. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подъехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы её видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка!!!
Охуевший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуйста!
Парниша, глядя на болт, орёт:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.
Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
- Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и опохмел!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
- ВАНДАЛ!!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец.
- Вот вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Путин - Собянину:
- Почему в Москве такие большие пробки?
Собянин - Путину:
- Пьют...
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Неудачная шутка - это когда папа говорит маме, что руководит компанией, а после рождения ребенка оказывается, что это компания собутыльников.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...