Анекдоты за 25 ноября 2013 г.

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро... Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

- Вчера у нас в тюрьме бунт был!
- Подавили?
- Нет, немного попинали только...

Историки тридцатого века спорят, к какому времени относится закон:
"Тако же боярина думского смерд какой не по чину пожалует, али словом непотребным всуе упомяне, оброк штрафной учинить за сие десятикратно в отношении к прежнему"
Одни склоняются,что это конец шестнадцатого века, большинство других - середина двадцать первого.

Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

- У меня опять проблемы на кухне
- Что такое? Опять бита отскочила от мороженной курицы? Сварила борщ с орехами? Пыталась выкурить плюшки с маком?
- Дурак. Всего лишь сломала нож о творог

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

Недавно, работая на цветочной клумбе в своем дворе, я увидел своих соседей, выгуливающих свою собаку, и уже возвращающихся домой. Они остановились пообщаться со мной. Во время нашей дружеской беседы я спросил их маленькую дочку, кем она хочет быть, когда вырастет. Она сказала, что когда-нибудь хотела бы стать президентом США. Ее родители, оба либеральные демократы (сторонники Демократической партии прим.), стояли рядом, поэтому я спросил ее: "Если бы ты стала президентом, что бы ты сделала в первую очередь?". Она ответила: "Я бы обеспечила едой и жильем всех бездомных". Ее родители светились от гордости. "Здорово, это достойная цель!" - сказал я. - "Но чтобы сделать это, ты не должна ждать, пока станешь президентом". "Что вы имеете в виду?" спросила она. И я сказал ей: "Ты можешь прийти ко мне домой и подрезать траву, выдернуть сорняки, подмести дорожки, и я заплачу тебе $50. Потом я отведу тебя к продуктовому магазину, где часто можно встретить бездомного мужчину, и ты дашь ему эти 50 долларов на покупку еды и нового жилья.
Как насчет того, чтобы сделать такую замечательную вещь?".
Она обдумывала это несколько секунд, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: "А почему этот бездомный не может прийти к вам и проделать всю эту работу, и вы тогда заплатите ему эти 50 долларов?". Я сказал ей: "Добро пожаловать в Республиканскую партию!".
Ее родители больше со мной не разговаривают.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру!
- Что?!
- Ой, извините, опять не с того начал... Вы верите в Бога?

Идея для самого скучного и короткого фильма: близнецы меняются телами.
– Кажется мы поменялись телами.
– Да, ты прав.
Конец.

Одинокий Аркадий сидел вечером дома и остервенело ронял на пол вилку.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

87% людей намеренно пишут слово «шалаш» задом наперёд

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой

- Зато у нас на новый год снег бывает!
- А мы лепим зимой снежную бабу из грязи, в снежки играть тоже весело.
- Ну да. А потом вопросы возникают, откуда взялись скифские бабы... Это же грязевики высохшие.

Акция на заправке: Залейте полный бак и 5 литров мы дольем вам бесплатно!

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

Отгадайте загадку:
На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.
Ответ: Дорога после ремонта.

Меня названия лекарств прикалывают. Вот например:"Имудон". Это для имуннитета или для...чего?

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

Ну не всем же быть худыми.
Надо кому-то быть и красивыми.

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.

В детстве мечтал о стакане, полном лимонада и что бы он, лимонад никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять - полный.
Теперь я вырос.
Поэтому теперь я мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу ещё фото этого кота?

- Довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.
- За что?!
- Настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера

Я руский бы выучел толька зато...

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

Приглашаем на работу:
- настройщиков станков (с обучением);
- настройщиков ядерных реакторов (с облучением).

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Когда Елена Петровна, старушка, которая постоянно сидит на лавочке, уходит домой пообедать, то, что бы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку:"Читающий это, знай: ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения: Клава из 6-й квартиры и участковый - доброго вам здоровья!"

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина:
- А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение второй степени.

- Извините, могу ли я получить свидание с заключённым Смитом?
- К сожалению, нет. Он вчера освободился, так что зайдите через недельку.

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры!
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!
- Ну, тогда пройдите вперед.

Формула любви:
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,
К - константа.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Снижу вес. За три месяца 15 кг, за шесть месяцев 30 кг. Очень дорого. Вы только подумайте, сколько мне же за вас жрать придётся...

Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке, пять лет дали.
- Да ты что!? Ведь только по-человечески жить начал!
- Да ребенку два года.
- А ребенку за что?

Как бы попроще описать тебе этого человека? Ну, если на него повесить табличку "Задница", то все будут думать, что это бейджик

Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.

Чем породили, тем и выгляжу

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина — то дура без мозгов!

Чтобы самолётик залетел в домик... нужен террористик!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

В последнее время мной плотно интересуется гринпис - я редкая овца.

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит: - Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел!

Наташа Королёва смогла найти своё счастье – Тарзана.
Только вот Ксюша Собчак пока совсем одинока, потому что кентавры в наших краях не водятся.

Мама кормит маленького сына:
- Кушай кашу, сынок, кушай, а то никогда не будешь как наш...
(смотрит на мужа)
- Да черт с ней, с кашей то...

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на двери. Видимо, он слишком напоминал родителям обо мне.

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

- Один развелся с женой, другие не живут со своими женами – это что, такая традиция уже?
- Диктаторы предпочитают «любить» весь народ - женщины их давно уже не интересуют!

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Самый целеустремлённый человек — это тот, кто очень хочет в туалет. Все преграды кажутся ему незначительными.

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

- Картошечку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своимим руками собирал - все свое!
- А масло подсолнечное тоже свое?
- Ну да, сам отжал. У соседей.

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу. - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу...

Перед тем, как бросить курить, надо накопить сигарет побольше. Демонстративное выбрасывание одной полупустой пачки не выглядит достаточно убедительно. Вот если выбросить ящик-другой, то никто не усомниться в серьёзности твоих намерений.

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Два наиболее привлекательных типа мужчин:
1) Может сам поднять холодильник на 8 этаж.
2) Может заплатить за это..

Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела.
- Значит моли нравится, а тебе нет?!

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

Двое ругаются:
- Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
- Еще чего?!!!
- Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!