- Не подходите вы нам. Нет в вас, так сказать, твёрдости духа, крепости характера, явно выраженного мужского начала... А для порноактёра это очень важно.
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.
- Откуда взялся чемодан на Красной площади?
- А это жилец из Мавзолея съезжать собрался, вот вещички к порогу и выставил.
- А, ну тогда понятно, что КПРФ-то засуетилось...
Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..
Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..
Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!
2018 год. Близятся президентские выборы. На плакате фотография Путина, обработанного Ботоксом, напудренного и подрумяненного клубникой. Под фотографией надпись: «Президентских сроков пять, Путин - ягодка опять».
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве..
Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде
Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!
- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...
Балероны из Бутово исполняют "па" с вертухи.
Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.
Мечта киноманки:
- Мне так хочется посмотреть фильм о жизни Элизабет Тэйлор с Клеопатрой в главной роли!
- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар ?
- Я не расслышала… у кого-то из вас…
- Чем отличается знаменитый актёр кино от своего не менее известного коллеги из порно?
- Всего одной буквой. Первый гениален, а второй генитален...
- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
Валерьянка - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 грамм водки и нервы как канаты.
Чемодан у стен Кремля - это намек Путину: пора собирать манатки.
Пришла девушка зимой в ночной клуб свою личную жизнь устроить и познакомилась с приличным молодым человеком. В силу громкой музыки он пригласил ее в свой загородный дом для общения. Поужинав и немного поговорив они поехали на автомобиле на прогулку в лес. Когда приехали на лесную поляну он доствав пистолет предложил ей раздеться, выйти из машины и слепить снеговика. Она сначала сопротивлялась, но под угрозой оружия выполнила его требования. После, он посадил ее в автомобиль и отвез обратно к себе домой. Там опять — камин, джаз, свечи… Через некоторое время она спросила у него, что это было со снеговиком? А он ответил — «Понимаешь, в сексе я как все, но снеговика ты у меня надолго запомнишь
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок:
- Алло. Вы можете помочь в моем случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нем зрительный нерв защемился и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут 5 объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идет к головному мозгу, не заходя в позвоночник и уж никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И бросает трубку...
Беседуют две блондинки:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
- Так он же уже и так за границей!!!
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил.
Встречаются знакомые бизнесмены в пивной. И начинают обсуждать внезапное похолодание и выпавший снег. Все ругаются, орут – кто резину поменять не успел, кто омыватель не залил, кто в аварию попал. Один только Вася сидит улыбается и вместо пива виски пьет.
- Вася, ты чего лыбишся и почему виски пьешь?
- Да праздник у меня.
- Какой праздник?
- Первый снег выпал и не растаял.
- В смысле?
- В прямом. Я долю в снегоуборочной компании купил. Так что у меня теперь каждый снегопад – праздник.
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
Маленькие дети в доме - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.
Как хочется, чтобы твоя Родина была страной самородков, а не самовыродков!
Объявление
Семья из 12 человек снимет квартиру. Согласны на совместное проживание с хозяевами..
Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения "Прибор для выжигания по дереву".
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на дамскую собачку и давай ее трахать. Дама с ужасом:
- Фу!!! Нельзя!!!
Мужик:
- А может у него серьезные намерения!
Михаил Илларионович Кутузов перед свадьбой всё пытался в замочную скважину подсмотреть за невестой. На попытки горничной возмутиться, он ответил кратко:
- Всего одним глазком взгляну, одним...
Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля".
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
Пять лет партизанил в тылу жены. Награждён триппером. Посмертно.
Из Киевского зоопарка, вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки…
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Фонд "Обнаженные сердца" топ-модели Натальи Водяновой, лучше переименовать в фонд "Глубокое декольте". Ну ведь все равно же все про сиськи думают.
- А как правильно писать: "спизжю" или "спиздю"? Или "спизжу"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, могут услышать и перепрятать.
У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь спиздит по дороге, и Олимпиада не состоится.
Введение зимнего времени резко упрощает подготовку к зиме. Всего-то и надо, что перевести стрелки.
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... Втянулась.
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.
Тбилиси, на одном из СТО очень шумно, празднуют день рождение директора. Один из коллег толкает тост:
- Прыходыт адын аксакал к колдун и папрасыт: - Слюши, генацвали, сдэляй мнэ члэн до земли. Колдун думаль, думаль и сделяль ему ноги по дэсять сантимэтр..!!. Так випьем жи друзя - за грамотно составлэнное тэхническое задание!
Приходит муж домой сильно нетрезвый.
Его встречает жена с вопросом:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар!
- Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж.
- Так это же бар для трансвеститов!
- (растерянно) А мужики-то не знают...
Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".
- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!
Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.
Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес: 1) держа шею прямо, поверните голову направо; 2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...
- Какую книгу посоветуете прочитать?
- УК РФ, в жизни пригодится.
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
На Украине так не любят работать, что у них к летнему отдыху прибавилась традиция зимнего продолжительного Майдана.
Как женщины разных стран относятся к мужьям, при любовниках?
Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не по морде! Завтра на работу!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
На Красной площади стоит ларец Луи Виттон, в нём - художник Павленский с прибитыми к брусчатке яйцами... Теперь то мы знаем, где она - смерть бессменного Кащея с огромным рейтингом!
Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо станет гладким, как задница.
№69 на двери съёмной квартиры стал плохой приметой для небогатой семейной пары: там одна узкая кровать и они годами спят валетом.
- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Вот говорят "Эволюция то! Эволюция сё!"... А в России зимой, в гололёд, по ходу, удобнее обняться и на четырёх передвигаться.
Девушкам, мечтающим выйти замуж за футболиста, необязательно читать книжки и ходить в школу.
Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.
Алла-Виктория Киркорова, Мик-Анджель Джигурда и Октавиа Гай Германика в новом российском сериале — "Мои родители придурки"
Чем чаще мужчина пользуется скроллингом на компьютерной мышке, тем искреннее улыбка у его женщины.
Встречаюся курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Неееет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участовать только частично!
- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?..
Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.
- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да, пес на таможне меня понюхал и испуганно так скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!
- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу...
Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.
- А ты кем работаешь?
- Менеджером по продажам.
- Чё, сейчас сутенёров даже так называют?
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.
По статистике те, кто на завтрак пьют кофе с мацой, зарабатывают на 38% больше тех, кто пьет кофе с круассаном
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками..
Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.
- А теперь, уважаемые слушатели, юная суперзвезда с удовольствием исполнит свой новейший, абсолютно неизвестный суперхит!
Будешь птичкой — прилетай, Будешь кошкой — прибегай, Будешь рыбкой — приплывай, Будешь раком — позвони.
Встречаются два старых приятеля:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да уж. Теперь знаю. Но уже поздно...
Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут!
Если блондинки от вас линяют, значит они крашенные.
80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят...
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании:
- Кровь из носа сегодня сделаем, обещаю!
Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи.
Мужик с семьёй переселился от тёщи в отдельную квартиру. Уже вскоре тёща не выдержала, начала каждый день приезжать на автобусе и проходить мимо их дома. Наконец и мужик не выдержал, сам к ней вышел:
- Мама, ну что вы всё время мимо проходите? Проходите подальше!
Игла в яйце. Яйцо - в утке….и это не старая народная сказка – это так весело встретили новый год дежурная смена врачей, в областной больнице…
К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме ментов.
- Идти можешь?
- Да.
- Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся.
- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
- Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.