Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, почему когда я грызу сухарики у меня изображение на мониторе дрожит?
- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать...
- Расскажите, пожалуйста, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.
У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там хуй!
На очередном конкурсе "Мисс Мира" тайская красавица Отсосу Судьям была вне конкуренции.
Говорят, что кошки беззаботные? А вы попробуйте каждый день языком вылизывать свою жопу.
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботинков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него СПЕЦИАЛЬНО наступил!
Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Встречает мужик знакомого и спрашивает:
- Ты где был?
- На рыбалке, карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Да ниодного.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает" кто мало знал, тот так же мало знать и будет
А знаете ли вы, что:
Около девяноста процентов людей безграмотно пишут слово "кабак" задом наперёд?
Лекция по экономике.
(П)репод: кто знает, какой обменный курс у нашей нац. валюты по отношению к другим?
крик из аудитории: хреновый!
(П): нет, вы говорите не как экономист, курс у нас плавающий.
Иду я по рынку и вижу надпись: "Конфеты Мишки Грызли"
Америка, по одному из центральных штатов соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорость в 50 миль в час едет дальнобойщик везет полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета... на трассе стоит Негр с велосипедом с поднятым пальцем вверх тормозит машины. Дальнобойщик останавливается и спрашивает:
- Приятель Тебе куда ?
- Сэр до границы со следующим штатом не подбросите ???
- Без проблем дружище только у меня условие я в салоне Негров не вожу согласен доехать в фуре ?
- Да Сэр
- И предупреждаю я еду медленно дабы не нарушить законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф это займет около 3 часов это проблема ???
- Нет Сэр, конечно Вы правы я согласен ехать в фуре только довезите меня до границы штата.
Дальнобойщик садит Негра вместе с велосипедом в фуру закрывает его и едет дальше через 15 минут его останавливает патруль полиции для проверки документов и содержимого фуры. После проверки документов 1 из копов говорит...
- Сэр откройте заднюю дверь фуры дабы мы могли удостовериться в грузе указанном в документах и находящемся внутри.
- Без проблем... говорит Водила проходит вмести с ним в зад машины открывает дверь... Смотрит внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водиле и кричит...
- У тебя есть 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата!
- Но Сэр я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние ?!
- К чёрту правила 15 минут чтоб духу твоего тут не было.
Водила не в понятках садиться в кабину и что есть дури выжимает гашетку срывается с места и валит на всех парах.
Полицейский подходит к патрульной машине весь белый как мел.
- Что стряслось Сэм... спрашивает его напарник.
- Погоди Джо 5 минут не отвлекай.
Берёт рацию и говорит в матюгальник:
- Диспетчер я Шериф Штата разрешил Фуре с номером Q 439986 NY нарушить правила дорожного движения по установленной скорости штата прошу не препятствовать прохождению данной машины до самой границы штата!
- Сэм так что случилось та расскажи толком.
- Джо Ты не поверишь у него в фуре тысячи яиц негров, а один уже вылупился и уже успел где то спиздить велосипед!
ГрЁбанный прогресс!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь...
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: " 7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою...
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Рядом с Москвой есть Солнечный город.Там нет мигрантов,пробок,грязи или сугробов.В магазинах приветливо улыбаются миловидные продавщицы,цены на продукты не поднимаются уже много лет.Но вас туда не пустят.Там живут ведущие федеральных СМИ.
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
Идет Адам с Богом по Эдему и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Блядь!!!
Бог:
- Да будет так.
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В пизде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...
Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.
— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
Он был не только миллионером и депутатом,но и настоящим патриотом.Поэтому на нагрудном кармане костюма, сшитого на заказ у французского кутюрье,он попросил сделать надпись "Фабрика Большевичка".
Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши
- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.
На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, жена гавкает.
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее!
Найдется ли смельчак, чтобы поломать гвоздь, которым были прибиты яйца Павленского к брусчатке Красной площади? На которой стоял ларец "Луи Виттон"... Чтобы наконец убить этого Кащея Бессмертного в Мавзолее! Который пока ещё живее всех живых...
Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали яблоко и трахнулись, а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.
- Есть проблемы с вашим дизайном
- Например?
- Много белого пространства
- И что в этом плохого?
- Ну расизм, для начала...
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!
Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!
Очень ржаль.
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Зарплата является главной причиной алкоголизма.
— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».
Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет, это мама с работы вернулась!
- Слушай, я так замерзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замерзла - я на месте твоей груди две мурашки нашел...
07:00 гнев
07:30 чревоугодие
09:00 алчность
10:00 уныние
13:00 чревоугодие
15:00 уныние
18:00 зависть
20:00 чревоугодие
22:00 гордыня
23:00 блуд
Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!
На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе.
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нахуй.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем похуй.
Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.
Дороже всего, как ни странно, стоят... бесплатные женщины...
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".
- Серега, вот скажи, что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А если при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!!!
Я бы не стал дружить с человеком, который в признании безграмотно пишет "я износиловал дамашнее жевотное".
Триптих:
"Иван Грозный убивает своего сына".
"Иван Грозный сжигает дом".
"Иван Грозный выкорчевывает дерево".
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!
- Друзья, посоветуте, какой российский боевик самый лучший?
- Шамиль Басаев.
Инструктор по дайвингу делает замечания после погружения группы в сухом костюме:
- Ты почти не поддувал костюм. Яйца не зажало?
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа.
Можете себе представить, сколько всего в мире случится, когда рак на горе свистнет?
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблемка - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по харе бьют?
- А пойдите Вы в армию! Там Вас точно попустит...
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что? Только с ними!! Зато теперь, успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
Песня Одесского контрабандиста.
Шаланды, полные Тефали,
В Одессу Костя приводил...
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Приехал к девушке в гости. Сижу, она мне кофе, фрукты...Я говорю:
- Слушай, солнышко, проверь, я тачку на сигналку поставил? Она под окнами, внизу.
- А как?
Я достаю ключи с брелком сигналки и ей через столик перекидываю. Она их ловит, кивает мне и выпархивает на балкон. И... БРОСАЕТ ИХ В МОЮ ТАЧКУ! Раздаётся удар и завывания сигнализации. Она впархивает в комнату и лучезарно улыбаясь, хлопает в ладоши:
- Попала! Всё в порядке, поставил!
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Новая Лада Калина будет оборудована подогревом сидений и парктроником.
Правда, все камеры парктроника установлены в салоне...
Конструкторы надеются во второй раз рассмотреть Сашу Грей получше.
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!!!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!
Русский автослесарь Иванов попал под машину и починил её!
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
Как-то поручика Ржевского спросили: "А вы действительно женский пол любите?". Ржевский ответил: "Пол - нет. А женщин на нём - да".
Только русский человек может взять кредит, чтобы погасить кредит, который он брал на погашение кредита.
Поспорили с другом, будет ли кризис. Сошлись на том, что, на всякий случай, из запоя не выходим.
"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.
- Дорогой!!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.
Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.
В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
В очень маленьком городе:
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!
Советы домашним хозяйкам: экономим воду.
Если сливной шланг стиральной машины прицепить над раковиной с грязными тарелками, то после стирки их нужно будет только сполоснуть.
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.