Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах.
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, Гений господствует над хаосом!"
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Клиент звонит в поддержку Apple:
- Почему в Apple нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
А вы говорили: "Выбрось елку"!
Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!
- Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!!
С развитием рынка гаджетов люди все меньше читают книг. Даже освежители воздуха теряют своего читателя!
Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.
Сергей знал, что у нас в стране бесплатное образование, поэтому отказался платить проститутке за свой первый сексуальный опыт.
Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.
Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье!
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Она ему:
- Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время мой долгожданный!!!
Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…
на экзамене:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Поставь капкан под елочку - и будет тебе счастье!
Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.
В Иране запустили в космос уже вторую обезьяну. Перед стартом она (он?) вырывалась и кричала, что ни в чём не виновата.
"В жизни всегда есть место празднику", - думал доктор, глядя на задницу пациента и на свечки.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал семь жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...
Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Если просмотреть мой день задом наперёд, можно увидеть как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.
— Выходи за меня?
— И что же там… за тобой?
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».
В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Бабушка - внуку:
- Внучек, ты уже большой, надо привыкать спать одному, без мамы и бабушки.
- Бабуля, я всегда с женщинами спать буду!
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Че, клоуны штоль?
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки:
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась не голодало ли чадо)
Ответ ребёнка:
- Да, пиздюлей.
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так...
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» - человека невозможно заткнуть.
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на станции, где поезд останавливается на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл к месту. Раввин спросонья в спешке натягивает рясу, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиот, кого он разбудил?!
Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».
Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог реализовать себя в профессии, работая на кладбище.
Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!
Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!
В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
- Ты спишь?
- Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи, утром поговорим.
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?
Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…
Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ!
- Выглядишь ты... как-то странно...
- Это как?
- Как-будто твои прямые родичи на днях получат наследство...
Спрашивают у активиста на "майдане":
- Скажите, какая наци самая лучшая?
- Украинцы!- отвечает тот.
- А есть кто лучше украинцев?
- Западные украинцы! - отвечает тот, подумав.
- Ну, а лучше западных? - продолжает интересоваться журналист.
- Канадские украинцы!!!
- Ну, а лучше канадских кто-то есть?
Опрашиваемый надолго задумался, и вдруг выдает:
- Китайские гомосексуалисты!
- Это почему!? - ошарашен ответом журналист.
А тот ему отвечает:
- Ну, так они же, во-первых - желтые, а во-вторых - голубые!
Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.
Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки.
Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - чтобы тот не затрахался до смерти...
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
В Иране становится популярной игра "Сбей зайца с Луны обезьяной"
Не так страшно идти по лесу ночью... Как, возвращаясь, разбудить жену утром
Каждый год в один и тот же день он приходил к воротам ЗАГСа с четырьмя красными гвоздичками...Именно здесь 10 лет назад он похоронил всю свою НАДЕЖДУ в ВЕРУ и ЛЮБОВЬ...
- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.
Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.
Психологи нашли способ, как успокоить мужчину. Но мужчины на этот способ не соглашаются
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Если женщина не права, пойди и извинись.
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!".
В больнице сидим с дедком, общаемся. Проходит девица лет 20-ти на шпильках, бахилах, голубой юбочке. Я ей комплимент сделал:
- Как вам идут эти бахилы к этой юбочке!
Она засмущалась, а дедок мне:
- Какой же ты, бля, вульгарный...
Какой-то гад дал мне по голове настолько больно, что я уже не помню насколько
Разговор в постели:
- Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!
Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!