Анекдоты за 24 декабря 2013 г.

По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.

...забегаю утром в магазин...
- "Я" полтораху дайте пожалуйста
- Что? нерасслышала...
- Полтораху "Я"!!
- О_о

Анна Семенович - секс-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

А вы уже в курсе, что следующий год - год Ксении Собчак?

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

- Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
- Мам, ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

До Нового года осталось... 9 рублей.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?

Раньше, когда обманывали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку и делают сноску мелким шрифтом.

Прихожу с работы, на холодильнике записка от мужа - коту не верь. Он ел в 18.40.

- Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

Урок труда в советской школе. Учитель:
- Главное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!
Ученик:
- Леонид Петрович, так пальцы туда не пролезут!!!
- А ты гвозди попробуй... бестолочь!

Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".

Жили-жили мы в очередях, потом перестали. Сейчас живём в пробках.

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

В семье финансистов: 
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.

Наши хакеры победили на соревнованиях в США. Победитель получил 64 пожизненных срока; второй и третий призёры 32 и 16 пожизненных сроков

- Знаешь, одна его орфография кагбэ намекает, что он разворачивается через двойную сплошную...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

Вчера звонили из полиции... долго молчали и вздыхали в трубку...

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

После фразы "ты меня конечно извини, но.." человек смело начинает говорить гадости. Ведь извинился же. Заранее..

Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Комментируя размещение ракетных комплексов "Искандер" в Калининградской области, Шойгу заявил: "Наши. Куда хотим, туда и ставим".
Ха...
То же самое заявил и Путин, комментируя назначение самого Шойгу на пост министра обороны.

Меня всегда интересовало, что это за люди, которые протаптывают тропинки после ночного снегопада.

Насколько бы Путина больше любили в народе, если бы он кого нибудь растрелял

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков - гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат?

Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Продукцию завода сразу, прямо с конвейера продавать по весу на металл.

Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

У жены на работе курьер должна была встретиться в метро с кем-то и передать деньги. Подошла к девушке, подходившей по описанию, и спросила "это я вам должна отдать 30 000?" девушка сказала, что ей. Взяла деньги и ушла. А минут через 5 позвонила та, с кем нужно было встречаться...

Стоматолог:
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл.

И почему каждый раз, когда я смотрю фильм, жена подходит именно в тот момент, когда главный герой начинает трахать героиню!!? Объясняй потом что к чему...

В России осквернено кладбище ядерных отходов. Вандалы намалевали на воротах кладбища знак "Осторожно, радиация".

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!

Каждое утро Чак намазывает нож на хлеб.

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку.

Британские учёные выяснили, что мальчики, с именами Эдик, Антон и Тарас обзываются реже остальных.

Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

Наши медики может что-то и знают о болезнях, но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...

Депутаты госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счет!
Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались...

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кемарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин!!!, - во всю глотку заорал майор, - Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

- Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

Apple начинает поставки iPhone 5s и 5c в Китай, который начал поставлять iPhone 5s и 5c по всему миру раньше, чем его создал Apple.

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»

— Вы знаете, что говорят женщины когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок...
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

Выяснение отношений в машине:
-... И не смей повышать на меня музыку!..

Курс выживания в российской армии настолько суров, что выжившие после него не хотят больше жить.

В Исландии защитники эльфов заморозили стройку президентской трассы.
Вся прогрессивно-мыслящая общественность заявила, что ей не страшна эльфийская магия и призвав горных гномов вышла размораживать стройку.

Татьяна пыталась открыть пиво глазом, но полторашка не поддавалась.

Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

- Есть что нибудь выпить?
- Нет!
- Плохой, плохой, плохой друг!

- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!

– Почему вы устроили драку на улице?
– У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...

- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

Смотри в оба - надпись на бинокле.

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Смелый майский жук подрезал едущий в левом ряду камаз, не успел камазист опомниться, как его ослепил дальним светом светлячок