Меня тут спрашивают: "Что я решил насчет Нового года?" Я решил: "Пусть наступает!"
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Мама нынешнего вождя КНДР мечтала о дочке, но Ким Чен Ир хотел только Ына.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Если вас обвиняют в том, что вы не совершали, значит у сержанта ДПС тоже есть дети и они тоже хотят есть.
Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе... а, нет, одинарную выходит.
Молодость - это когда даже после самого кошмарного сна просыпаешься с эрекцией.
- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
Всех с наступающим Новым Иго-го-годом.
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Старый прокурор наставляет молодого:
- Ну не позорь ты прокуратуру, сбей наконец хотя бы одну беременную на пешеходном переходе.
у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...
- А волшебное слово?
- Пошёл на хуй, уёбок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ Васильевич" произносится менее 800 раз.
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только херни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".
Ребенок взял в руки перфоратор и переделал крепление душа в ванной!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".
Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы, увидел объявление: "Владельцы карты "любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что нужно для получения, оказалось - просто заполнить форму. Заполнил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Купила две машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила все равно в сиськах!
В ответ на требование жены, типа "хочу дом-машину-золотые украшения, как в том сериале"...сказал "хочу секс, как в том порнофильме"...Обиделась!!
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на день рождения.
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Учитель:
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
- Мууууууууу...
- Кря, кря, кря...
- Бееееееееее...
- А ну слезай с трактора нахуй!
Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, то, скорее всего, так и есть.
Во время спектакля уборщица вышла на сцену с ведром. Актёры, по привычке, подняли ноги.
Кто сказал, что чудес не бывает? А я тогда кто?
Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
Только в России у слуги народа есть свои слуги.
Жена сказала "эта твоя Света", видимо, желая подколоть. А я всерьез задумался, о какой, конкретно, моей Свете речь?
Герой - самая короткая профессия в мире.
Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...
Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - там точно ремонт.
У сексапотолога: — И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Невозможно предсказать поведение животных, дураков и женщин.
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время!
- Это правда, что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ???
- Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Собаки лают... Телефон разрывается... И всё это, мля, называется добрым утром...
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
Российские футболисты разгромили Люксембург в отборочном матче ЧМ-2014. Конечно, не так убедительно как сборную Германии за Кубок Мира-1945.
Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
Звонок в Центр занятости:
- Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
- Ну для начала уйти от мамы...
Вопреки советам военных - никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.
Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен знает — экспериментируйте.
- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.
Когда атлет метнул молот, зрители охнули и отметали икру.
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Из-за сильного скачка напряжения, ларек кратковременно предоставил бесплатный доступ к апостолу Петру.
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
Подчиненные меня любят. Боятся не любить...
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?
Жена с ПМС — это как гопник: если ей захотелось доебаться, она обязательно придумает, к чему.
Некрасивой женщине идёт одежда, красивой - тело.
Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.
Вот мама - лошадь, вот ее лошаденок, а вот папа - лош.
Украина: либо в Европу, либо - в рифму!
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора?
- Почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...
Предновогодняя торговля: больше скидки, выше цены.
Странные люди индейцы: перья есть, а они не летают!
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда хуйню спрашиваешь?
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
Вчера меня обуяла такая жажда деятельности, что её пришлось срочно утолять водкой.
Русский человек всегда знает, что ему надо и никогда не знает, как к этому идти.
Ученые по скрещиванию животных, всегда пытаются сделать из мухи слона.
Китайский ледокол рассчитан на китайский лёд.
- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.
Омлет с курицей - измельченная мать, обжаренная в собственных детях.
Жизнь без инета, как секс без минета.
Русские щи начинаются там, где украинский борщ заканчивается.
Рано встаёт, кому Б-г не даёт.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.